孩子，讓我們來聊聊你的「壞情緒」……
憤怒、悲傷、厭惡或者恐懼，這些消極的情緒，我們每個人都會經歷。它像一陣颶風，在毫無徵兆下降臨，所到之處，常常一片狼藉。當這些消極情緒，出現在孩子身上，我們又怎麼實現有效的溝通，和他們一起抵擋住這突如其來的「颶風」呢？
1
正視孩子的反抗期
孩子：小哥哥不要走，嗚嗚……我也要坐地鐵。
大人：小哥哥要走了，寶貝也想跟哥哥一起走，對不對？
孩子：我要一起坐地鐵，去小哥哥家。
大人：你看，你這麼傷心，洋娃娃也不高興了。我們來哄哄它吧，好不好？
孩子（停止哭泣）：好……
孩子在1.5-3歲時表現得比較反抗，他們不太聽話，愛發脾氣，這都是正常的心理現象。因為在1歲半以後，孩子能獨立行走，可以用語言表達要求，手部動作也增強了，他們獨立性的增加，減少了對大人的依賴。
2歲過後，孩子的自我意識萌芽，「我」的概念逐步形成，什麼事都想自己做。當這種想突出「我」 的強烈願望，受到成人的約束時，就會表現出反抗的情緒。這種意志的自我表現，心理學上稱為「第一反抗期」。
因此，面對這個時期的孩子，家長要平靜對待。可以在心中銘記這樣一句話：孩子的任何行為，都在表達著一份合理的內心需求，只不過表達的方式有時是無理取鬧的。
當寶寶太小，跟他們講道理是聽不懂的。這時候，爸爸媽媽可以採用以下方式，幫助寶寶從激動的情緒中「拔」出來，避免他在情緒的泥潭裡苦苦掙扎。
方法一. 合理滿足
對孩子合理的需求，尤其是學習、探索環境的慾望要給予充分地滿足。
方法二. 轉移注意
對待孩子不合理的要求或危險的活動，應盡量避免正面衝突，可適當採取轉移注意的辦法進行軟處理。如打開電視機看一些有趣的節目，給他最喜歡的一件玩具，或者乾脆帶孩子離開當時的環境等等。
方法三. 故意忽視
有時，孩子會故意做一些惡作劇，以觀察你的「有趣」反應。例如：你不讓他打開電冰箱，他就故意當著你的面，把冰箱打開，等著你發作。這時，最好的處理辦法就是，假裝沒看見。當他討個沒趣後，就會停止這種惡作劇。
方法四. 後果處罰
運用孩子的行為後果本身，自然地懲罰。例如他非要去摸熱水瓶，就不妨把瓶塞打開，把他的手放在熱氣上，當感到燙時，就不會再去摸了。
方法五. 適當說「不」
在某些情況下，適當地對孩子說「不」還是很有必要的。對孩子行為的否定，會體現家長堅定的態度和意志，也給他提供一個學習服從的機會。因為學會服從也是一種能力。當然，在你做出行還是不行的決定之前，要充分考慮到他的心理承受能力。
2
傾聽，做最好的聽眾
大人：我看到了一個生氣的小男孩兒，一個嘟著小嘴，非常生氣的男孩兒。
孩子：我很生氣。我非常生氣。
大人：為什麼？
孩子（非常小聲）：我想你，我從學校回家後，你從來都不在家。
大人：嗯，我現在知道了，你希望從學校回家後能看到爸爸在家裡……
孩子一出生，就有願望、也具有能力，去尋找生活的意義和表達自我的感受。 不管是在家裡還是外面，我們可以給予孩子的最重要的禮物，就是時間。因為有了時間，就可以傾聽和被傾聽。只有通過傾聽，我們才能理解、尊重孩子的感受，並對他的感受做出反應，承認他的想法。
美國著名管理學家羅賓斯提出，積極的傾聽有四個基本要求：1.專註；2. 移情；3.接受；4.對完整性負責的意願。積極的傾聽，使我們歡迎並開放地對待差異，承認別人的解釋，肯定其觀點的價值。
孩子有情緒時，要先幫他消除不良情緒，再解決問題。 家長要用90%的時間讓孩子敘說事情的經過，了解他的心理感受。你參與傾聽的這一過程，就是孩子發泄情緒的過程。
3
解讀孩子的內心
孩子：這是誰畫的畫兒？真難看。
老師：在我們的幼兒園，你沒有必要一定要畫漂亮的畫兒。如果你喜歡，你也可以畫難看的畫兒。
孩子：誰弄壞了這輛小汽車？
老師：玩具是拿來玩兒的，有時候它們會壞，就是這樣……
這個第一天到幼兒園上學的孩子，雖然剛開始有些抵觸和害怕，但他還是慢慢接受了眼前的這位老師。因為通過對話，他覺得這個老師很好，即使自己的畫兒畫得很難看，或者把玩具弄壞了，老師也不會生氣，自己不需要害怕，待在幼兒園很安全。
和孩子對話，是一門有內在規則的獨特藝術，有它自己的含義。當孩子說起或詢問一件事情時，最好的反應通常是不要針對事件本身，而是要針對事情所暗示的聯繫，及時而準確地「翻譯」出隱藏在這些表面行為背後的需求。
4
理解和共鳴
孩子：好難過。今天老師批評了我，說我是騙子，因為我告訴她我忘了寫家庭作業。她說她要打電話告訴你。
大人：是嗎？你今天真倒霉。
孩子：嗯。
大人：在全班同學面前被叫做騙子，你一定覺得很丟臉。
孩子：我覺得很丟臉，很難過。
大人：我打賭你一定在心裡偷偷罵了她幾句！
孩子：你怎麼知道？
大人：當有人傷害了我們的時候，我們通常都會這麼做。
孩子：嘿嘿，那我感覺好多了。……
與孩子溝通，需要將我們的關懷、愛心、讚賞、鼓勵、期望和界限等，「翻譯」成讓孩子更容易理解和接受的語言。當孩子發現他們的感受，是正常人經歷的一部分時，他們會感到深深的安慰。而傳達這種安慰的最好的辦法，就是理解他們，認同他們。
5
愛，是萬能的鑰匙
大人：寶貝放學回來了？
孩子：媽媽，我好想你哦。
大人：寶貝想媽媽，今天一個人在幼兒園很害怕，所以哭了，對嗎？
孩子：嗯。
大人：媽媽也好想你。來，給媽媽抱抱……
每個寶寶生來都帶著一隻空杯子。而為人父母的責任，就是一而再、再而三地往裡面滿「愛」與「親密」。 對孩子來說，父母的撫觸、擁抱、親吻，是最好的愛與親密。孩子問的很多問題，其實真正的意圖，是對「放心 」的渴望。對於這樣的問題，最好的回答就是向孩子保證，我們對他永久不變的愛。
美國著名的心理學家——赫洛德·傅斯博士說：擁抱可以消除沮喪，能使體內免疫系統的效能上升；擁抱，能為倦怠的身體注入新的能量，使你變得更年輕，更有活力。在家庭中，每天擁抱，能加強家庭成員之間的關係，大大減少磨擦。
6
適當表達你的憤怒
大人：看到你打弟弟，我很生氣，心裡像有一團火在燒。我不允許你再傷害他！
大人：看，你把鞋子、襪子、玩具扔得滿地都是， 我很生氣，真的很生氣。
大人：我做好了飯，你不吃，我很生氣，也很失望。
情緒具有記憶性。不良情緒若不及時清理，就會積累，積累到一定程度就會爆發。所以壞情緒是不能積累的。在我們的童年時代，沒有人告訴我們，如何處理生活中不可避免的憤怒情緒。
我們所受的教育，讓我們對自己的憤怒感到內疚，在表達憤怒時會有一種罪惡感。所以，在對待孩子時，我們擔心自己的怒氣會傷害孩子，我們努力忍耐著，像一隻充滿了氣的氣球。
事實上，有些時候，不生氣並不會給孩子帶來好處，反而會給他一種漠不關心的感覺。而且即使是那些非常關心孩子心理的人，也很難做到一直不生氣。在對孩子的教育中，父母的憤怒也可以起到一定的積極作用。 不過這並不是說孩子能經受得住憤怒和暴力，只是向孩子們表明：我的忍耐是有限度的。
END
反觀這些方法，是不是也同樣適用於我們成人之間的溝通？其實我們自己也需要傾聽，也需要理解。在跟孩子溝通的過程中，我們是不是只把他們當成一個幼稚、不懂事，需要教育的孩子，而不是一個也需要我們去平等對待的孩子？
「壞情緒」其實是孩子給大人的出的一道道謎題，有難的，也有容易的。我們是否願意靜下心來，接下這些謎題，並一道道解開，從而一步步，走進孩子的內心？
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