歷史上那些焦慮的日子，我都在幹嘛
吳曉波在2017年《思想跨年》中說：今天的中國如果有一個共同的國民屬性的話，它大概就叫做焦慮。
我被一口白開水猛嗆嗓子眼兒，用一連串咳嗽給予這句話最大的認同。
從他提到的全民焦慮中，我再次找到了身為全民的歸屬感：
我有知識迭代的焦慮：40年來日積月累的經驗和學識會在某一個瞬間無力到蒼白，而這種瞬間的頻率明顯在不斷提升。你支起耳朵捕獲到的新名詞新概念，還沒來得及弄懂如何運用熟練，它卻已經過氣了。
我有城市漂移的焦慮：在某一期的「朗讀者」活動中，我們擬定了「寧要大城市一張床、寧要小城市一間房」哪個觀點更可取的觀點。現場看似雲淡風清的各抒己見，我內心深處卻是風起雲湧的後半生定位選擇。
我有財富增長的焦慮：人到中年後的無遠慮必有近憂，讓我和我的同齡人們聯絡時必談的話題是「我們要做些什麼才能跟得上這個時代的財富增值？」
我有職業瓶頸的焦慮：當工作不僅僅是靠努力和付出就能獲得安全感和成就感，我的方向在哪裡？
幾個月前和小柒媽一起吃火鍋，她在騰騰升起的熱氣中哇啦哇啦說著自己的工作、孩子、老公、微店……，我說：「最近，我焦慮。」小柒媽幾乎沒有停頓的回復：「傑西卡，我也是。」
這種焦慮隨著2017的結束，一起跨年。
回顧了一下自己的前半生（很榮幸如今的年齡終也可以不臉紅的說出前半生這樣的資歷來），如果一個人的過往可以稱為「個人歷史」的話，歷史上那些焦慮的日子，我都在幹嘛？
大學剛畢業的那幾年，前途迷茫，內心惶恐。
每天在離家不遠的路口等著單位的接送車，盤算著是否這就是自己一生該有的渡過方式。
從接送車裡走下來進到辦公樓，擦桌子、掃地、打開水，做這些事時我至少會和自己說三次：遲早我要離開。
離開了去哪裡？
不知道。
心如浮萍的日子裡，開始學自己喜歡的文學。
那時候，我全天的工作，只要集中上午一個小時就能完成。剩餘的時間，全部用來自學漢語言文學的教科書，學累了，就用間隙的時間看幾本小說。
那個老牌的國營單位，雖然帶著陳舊的制度鏈條舉步維艱，卻有著對學習和讀書質樸的尊重。
唯一受到的一次干涉，是科長看著我厚厚的《外國文學》教材，語重心長的說：你大學好歹學的是經濟，又到了每年經濟師考試報名了，考個經濟師的證對你以後的工作也是有用處的。
雖然我並不打算在那個國營單位里有所發展，但還是突擊了半個月，拿下了中級經濟師的證書。
去勞資科領證書時，碰到了單位里幾位學院派的老前輩，他們半開玩笑的說：小李，我們可是考了好幾年都沒拿上中級證書，你連初級都不報，直接考中級就考過了，這是要後來居上啊……
我在哄堂大笑中滿臉「純真」的退出了辦公室，走過長長的辦公走廊，我做好了決定，趁自己的學習能力尚在，抓緊學一點從未學過但有意思的東西。
隨後，我報了一個日語班。同時，把每天的日記延長了近一倍的篇幅。
今天回望，從離開那個單位延續今日，我在工作中用到的、能突顯我一些優勢的，多是自己的中文寫作能力。
半年日語班的學習，也讓我在20多年後去日本旅行前有了自由行的底氣（雖然去了日本才驚覺還是好多東西聽不懂）。
唯一那張當初被視為有一定實用主義的經濟師證書，一直躺在抽屜里，幾乎是一張廢紙了。
那些年的焦慮，在於不知道自己該幹什麼，學自己喜歡的東西，成為了一劑安慰，也成為了後來奔向更好起點的勇氣。
30歲的時候，是人生的第二個焦慮期。
我在市中心一幢大廈的辦公室里，臨街眺望。
窗外車水馬龍，樓下是集團公司下屬酒店的大堂，那是上班的必經之地，會有穿著帥氣制服的門童和顏值與青春等值的大堂經理。
辦公桌上是等著校對的企業內部報紙，責編的位置寫著我的名字，每一期的《主編寄語》是我替副總代筆的文章。
那家民營企業有著那個年代所有民營企業的金碧輝煌，也有著所有民營企業的內部不堪。
每一期內刊出版的日子，我都會擺弄著企劃部主管的胸牌，焦慮不安。
厭惡人事部出台的每一項制度，厭惡身邊更多的人。
無法融入的「企業文化」、並不景氣的就業市場、一個30歲單身女人如果「裸辭」將面臨的窘境……
走過了不同的風水嶺，卻一次比一次更快的走到人生的瓶頸期。
如何打發心如荒漠的時光？用什麼抵擋內心對未來的惶恐。
一天，我接到一個電話：我的節目又有播出檔期了，你還願意為節目寫稿嗎？
我回答：當然！
下班之後的那些夜晚，我把自己關在房間，用電腦看片寫稿。
那檔《天天影視》的欄目，我很少看，因為我知道主持人會說哪些話，畫面會出現哪些節選。但我會偶爾確認一下節目片尾編導的字幕里有我的名字，核對一下到賬的收入。
因為這項兼職，那些年，我看了大量的國外影片，每個月至少出10期節目文案。
寫著寫著，我想明白了自己究竟想要什麼樣的工作環境，竟有了「不畏將來，不念過去」的豪邁。
直到那一檔節目所有的錄播稿件寫完，我也向所在的民營企業遞交了辭職信。
那些年的焦慮，在於面對不同選擇時候的彷徨，去做自己擅長且喜歡的事情，成為了一種信心的源泉，也成為了不怕選擇失敗的一雙托手。
啊哈，似乎每一個10年，都是焦慮循環的一個周期。
看了《無問西東》，在影院的通道里，聽到兩個年輕人在對話,男孩子說：這部影片在告訴我們，要選擇人生最真實的東西。女孩子問：什麼才是真實。
我40歲的焦慮恰恰也在於：我要追求的真實，到底是什麼。
在90後們信手拈來的「佛系」特質下，70後的我卻越來越質疑「歲月靜好」是一個童話。
在我碼這段文字的時候，80後的小柒媽正在微信群里起勁的賣著水果。我很佩服她用「努力創造財富」這一方式來抵檔焦慮。
而我需要的力量，恐怕就是用文字梳理自己焦慮的情緒，然後讓自己從各種「不想做」的狀態中復甦起來。
三十多年前，有一個叫羅洛.梅的美國人寫了本書叫《焦慮的意義》。
他說，
所有的焦慮都來自於成長，而成長是脆弱的。
所有的機會都面臨選擇，而選擇意味著另外一方面的失去。
適度的焦慮與人的活力以及創造性成就存在密切的內在關係。
怎麼才能夠克服這個時代給你的焦慮呢？
工作。充滿熱情的工作和勞動，是挑戰焦慮、克服焦慮的最好手段。
國家進步、時代進步的過程中，適度的焦慮，和焦慮做朋友，是所有還在不斷努力希望進步的人們的共同選擇，而不是躲避焦慮，放棄焦慮。
在我不知道要做什麼的時候，我決定相信這個美國人說的這番話。
充滿熱情的工作和勞動，是挑戰焦慮、克服焦慮的最好手段。
做喜歡做的事情，可以給你無限的力量。
我曾經的歷史焦慮期，都是在做當時自己喜歡的事情。
今天的焦慮期比以往更有挑戰的是，我和很多人一樣在尋找自己真正喜歡的那個事情。
或者，把自己真正喜歡的融入到現在的工作里。
我們會找到的。
用各種方式梳理內心，讓世界靜下來，然後，我們會聽到自己的本心，那個就叫做真實。
明天周一了，別矯情，去充滿熱情的工作和勞動吧！
嗨，你們注意到沒，我改名字了！
總有人和我說，你弄個英文名又不好讀又顯得很「裝」。
哈哈，起筆名這麼燒腦的事我為什麼要作。
也有人問我，你那個英文名怎麼讀呀，我說叫「傑西卡」，對方說，那你直接寫傑西卡不就得了。
以我的個性，心裡立馬一句：憑啥聽你的！
但我覺得，微信公號上改名這事兒，我還得聽你們的。
誰叫你們是粉兒呢。
所以從今天起，作者姓名就改成「傑西」了。
咦，那個「卡」呢？
我懶得打出來。
親，傑西是傑西卡的昵稱好哇。
我還是有點個性的。
愛你們，所有的粉兒。
傑西，不是專業寫手，卻喜歡有空碼字，最好的狀態：我寫出來，期待有人看到，而你，正好路過。
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