聰明的父母如何化解孩子的情緒
撰文 鄭萍
編輯 詹耘
上周末我在兒童心理科遇到一位家長，孩子上6年級，脾氣變得很大，生氣時很衝動，會罵同學，甚至打老師，媽媽很頭疼。所以預約我做諮詢。
最近碰到好幾位家長跟我諮詢孩子發脾氣情緒化家長要怎麼做？所以我就乾脆寫篇文章跟大家一起分享一下如何化解孩子的情緒和教孩子情緒管理。當然文章的內容有限，如果大家有疑問請後台留言給我。
我也遇到我的孩子發脾氣的經歷，那時她還沒學會如何表達感受和請求，現在她讀初中，在這方面已經表現得蠻不錯了，她對她的情緒有覺察，並且會表達她的需要。
我和她處理情緒都經歷了「從發脾氣爭吵——各自回房間冷靜——表達需要和請求」的過程。
我注意到我用的方法和步驟是：
1
不要捲入孩子的情緒
當我孩子生氣時，我盡量讓自己不捲入孩子的情緒，情緒具有傳染性，有時孩子一生氣，父母比孩子還要生氣。有的父母看不得孩子難過，孩子一難過，父母比孩子還要難過。父母捲入了孩子的情緒中，父母要對此保持覺察，釐清你和孩子之間的界限，不捲入孩子的情緒。當你沒有捲入孩子的情緒或事件時，自己的內心會有些空間，你可以成為孩子情緒的容器（聆聽和共情孩子）。
還有一個前提是你對情緒有正確的認知（人人有情緒，情緒沒有對錯），這樣你對孩子的情緒化行為就不會有評判和攻擊。
但是當你自己內心堆滿了情緒，自然沒有空間去包容孩子的情緒了，甚至你會把你的情緒發泄在孩子身上，讓孩子成為你情緒的容器，這樣從心理學的角度來看，你比你的孩子年齡要「小」。
還有的家長缺乏親子溝通技能，孩子不聽話，自己就上火，企圖用大嗓門和面目猙獰的表情甚至是武力來讓孩子就範，這無異也是在暴露出你的無力，（我拿你沒辦法，我只有用聲音和力氣來壓過你），其實這時我們就是一個挫敗和無助的「孩子「。
不捲入孩子的情緒是關鍵的一步，有了這一步，才有可能平靜地處理孩子的情緒。
2
共情
當孩子大吼大叫時，我會問她：「我注意到你說話很大聲，你現在怎麼了？」或者「你說話很大聲，你現在很生氣，是嗎？」
確認了她的感受之後，我會問：」你是要安靜一會，還是現在告訴我你在氣什么？」
她一般會選一個她想要的，當然我也會示範這個給她看，當我對她有情緒時，我會直接對她說：」我現在有情緒，我要先冷靜幾分鐘，你可以等我幾分鐘嗎？」
所以女兒後來也學會這樣說：「我現在有情緒，我需要冷靜幾分鐘，媽媽我等一會再跟你聊，可以嗎？」
再後來我會直接覺察一下我情緒的背後有什麼需求，然後就直接表達我的請求。
舉個例子：有一次我女兒把她的鼻涕留在衛生間的牆壁上好幾周，一直沒有擦掉，我每次看到都感到噁心，有一天我實在受不了就找她談，這時我還沒有完全失去覺察，所以我知道我的需要是把牆面弄乾凈。
這次我就沒有走原來的老路：抱怨孩子把衛生間弄髒，要求孩子把牆面弄乾凈。用這種方式她往往會抗拒，我們會為此爭論。
在完形療法里有一種方式是直接表達請求，所以我半開玩笑地對女兒說：
我：親愛的女兒，請幫我一個忙。
女兒：什麼忙？
我：請幫我把衛生間這個地方擦乾淨。（我指著那塊地方說）
女兒笑了笑（也許是對自己做的事感到不好意思）說：好吧！
然後立即把牆壁擦乾淨了。沒有爭論，也沒有用拖延來被動攻擊。我們都很開心。
3
表達我的感受與需要（請求）
當我的孩子一邊生氣一邊對我嘟囔，我其實不知道她想說什麼，我會直接跟她說：我聽不清你在說什麼，所以我不知道你想要什麼，我可以做什麼？
這時她往往會調整一下狀態，重新表達。
4
設立行為底線
當孩子脾氣發作時我給她在底線是不能傷害別人，也不能傷到自己，不破壞家家裡的物品。脾氣來時我們會鼓勵她做的事情是找一個地方冷靜，打墊子或其他發泄的工具，把生氣的話在紙上寫出來，聽音樂，深呼吸，最重要的表達出自己的感受和需要……
5
正強化孩子的正面行為
當孩子做了上面我們鼓勵的行為時，我會給她正面反饋。
比如，孩子跟我表達請求時，我會及時告訴她：「你這樣說很清晰，我明白你要什麼，我要怎麼做了，謝謝你！」 或者我有時給反饋：「我注意到你最近很多次表達自己的感受和需要，我認為你做的很棒，我非常欣賞你的表達能力。」
還有，孩子因為清晰的表達更容易得到她想要的，就會更多地選擇向我們表達請求，而不是發脾氣了。她被鼓勵更多地直接表達感受和請求。這些就是正強化正面行為。
其實孩子發脾氣的背後往往是有一個未被滿足的需求，她用抱怨來表達，但父母往往不明白要做什麼。發脾氣是一個密碼，找出那個未被滿足的需求就是一個解碼的過程。所以當孩子情緒過去了，父母可以跟孩子聊聊他其實想通過發脾氣告訴你什麼，這背後的心理需要是什麼。
話又說回來，當你們拒絕了孩子一個請求時，孩子會發脾氣，這種情況父母只需要共情，理解孩子的感受，溫柔地堅持底線。如果孩子一發脾氣你就滿足他，這會助長孩子發脾氣的習慣，孩子學習到我只要發脾氣父母就會妥協，我可以得到我想要的。這在行為療法里就是負面強化（強化了發脾氣的習慣）
6
一些有價值的電影和繪本
我也常常會推薦一些家長跟孩子一起看的電影，其中有助於孩子學習情緒管理的經典電影《頭腦特工隊》，最近就有位家長跟我反饋和孩子從這部電影中受益，孩子的溝通更加平和了。關於繪本，參考：戳——《28種經典繪本，幫助孩子學會情緒管理》。
從發脾氣爭吵——各自回房間冷靜——表達需要和請求，父母可以如何做:
1、示範給孩子看,你是如何表達情緒的
參考書籍《非暴力溝通》或《父母效能PET》，書中都有提到「我信息」，「你信息」的表達方法。家長可以學起來。如果父母示範的也是情緒一上來就要大吼大叫，甚至直接動手，那這樣做是在教孩子什麼呢？
也有的父母處理情緒的方式是壓抑迴避，拿自己的情緒沒辦法，那當然對孩子的「作」感到無力，當好言相勸，孩子還是不聽，甚至哭鬧的更厲害時，父母就對孩子感到憤怒和挫敗。這時你就無法教孩子管理情緒，因為你也不會啊。
我在學生輔導時，碰到一個一年級的男孩子，他因為打同學被老師帶來諮詢室，後來孩子告訴我，當他不肯背書時，爸爸就用繩子抽他，他姐姐追星，爸爸不允許，就把姐姐的門給踹破了。
爸爸是這孩子很好的學習對象啊，爸爸處理衝突是用武力，這孩子處理和同學的衝突就是打架啊，因為他只學到這一個版本。
2、做未盡事宜
在完形療法里有一個方法叫做」做未盡事宜」，是用於處理人與人之間的殘留情緒的，做未盡事宜的流程是3步驟：
1）表達感受
2）表達欣賞或感謝
3）表達請求。
第2步不是必須的，有欣賞或感謝就說，沒有就不用勉強。
舉例：比如你希望你老公周末陪你，而你的老公總是玩遊戲不陪你，對此你感到孤單和難過，你就可以這麼運用:
1）老公，你這一周下班回家只玩遊戲，我們沒說上幾句話，我覺得挺孤單和難過的。
2）當然，你做的特別好在一點是你下班後總是推掉應酬回家，我很感謝你這麼做。
3）但我想和你有更高品質的時光，我對你有一個請求，就是每天陪我說話15分鐘，可以嗎？
我有個朋友這麼對老公說了，結果老公很爽快答應了，還說買一送一，每次30分鐘。
3、共情孩子
表達共情和你希望他怎麼做。
舉個例子：
有位媽媽不同意孩子在車上吃冰淇淋（因為會弄髒車），孩子因為媽媽的拒絕開始哭鬧。這位媽媽這樣共情：「你很想吃冰淇淋是不是？」
孩子：「是的」
媽媽：「你不能吃到冰淇淋，所以生氣和難過，是嗎？」
孩子：「是的，媽媽」
媽媽：「你可以吃冰淇淋啊，等我們下了車我會給你買，我不想你在車上吃。」
孩子安靜了。
4、家庭會議
在家庭會議上提出你遇到的問題，請大家（包括孩子）一起頭腦風暴，討論出一個「當我生氣時可以怎麼做」的清單。
5、父母成長小組
你做了這些仍不管用，可以參加我們的「父母成長小組」，我們會訓練你這方面的技能，參考父母成長小組（點擊了解詳情）。
6、上門協助
我們還提供上門觀察、提供解決方案、示範和協助你完成這些。
7、兒童情緒管理培訓
醒樂工作室提供孩子情緒管理的技能訓練。（有青少年成長小組和個別諮詢兩種形式）
補充：教孩子情緒管理的過程不會一蹴而就，而是要持續一段時間，直到孩子熟悉了這些技能，前提是你要學習並示範這些技能。我們發現孩子學習這些技能非常快，但這個速度取決於你做了什麼。加油！各位父母，我們會陪伴和支持你一起成長往前走。
作者介紹：
鄭萍
醒樂健康管理有限公司董事長
專職親子教育及個人成長，2009年開始帶領父母及個人成長小組至今
受訓經歷：
兒童心理學在職碩士
完形治療師
NLP執行師
薩提亞家庭治療師
美國正面管教講師
心理諮詢師
工作經歷：
浙江科技大學大學生心理輔導
四季青小學學生心理輔導
齙牙兔兒童情商教育機構專家顧問
"讓愛蘇醒"企業家成長教練
醒樂∣專註於親子教育、個人心理健康
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