我是三本生，也是二戰生，我有故事你有酒么？

首戰留下的皺紋

流下的眼淚，流掉的金錢

溜走的努力，留下來的失敗

以及目前所遭遇的種種壓力

和難以言表的尷尬

一時間難以承受的負面情緒

和無窮盡的焦慮

只有在寂靜的夜晚中

做自我救贖和我作陪

...

萬萬次我也這麼問自己——王晗

聽說夜晚，文章和音樂更配哦~

萬萬次我也這麼問自己

作者：王晗

95後，女巨蟹，三線城市裡的三線大學，剛畢業（二戰），藝術生。

1995年7月的凌晨我來到這個世上，從這一聲啼哭起，這一生便像發令槍響，開跑了。

沒上過幼兒園，因為哭著找媽，被遣送回家。小學初中均在林場的小板房度過，靠著臨陣磨槍報考了特長生才得以幸運的上了高中。參加完藝考後懵然回頭髮現報效書本的時刻來臨了，卻偏偏在報考時候的錯誤選擇與心儀的大學失之交臂。報完考直至知道自己被錄取了的一刻，都處於Excuse me的狀態。

就在別人家的孩子喜大普奔奔走相告他們要上大學的時候，我們家的孩子似魔鬼似的步伐，一步一步爬上了綠皮火車…

那一路，我真切的憎惡綠皮火車上抽煙的人，以及憤恨眼前這個懦弱無能的自己。

就這樣，我上大學了。還是個本科。可是原本得過且過的心再也不能自已，好像看哪都不順眼，不順心，不如意。夜裡躺在床上看著窗帘後微弱的月光，我問自已，甘心嗎。該怎麼辦才好啊，該怎麼爭口氣，改變現狀啊，就這樣，怒我不爭，哀己不幸。尋求出路的慾望越來越強，而考研的出現，就像一壺開水，咕嘟咕嘟冒著滾燙的小氣泡，在我每一處有溫度的器官里，沸騰了。

當我把我要考研的消息間接的告訴我的導師，我的父母，我的同學的時候，他們都像嘴裡吃了一隻老母雞似的，驚訝般，詫異般問我為什麼這麼想不開，或者委婉的告訴我，就你…你，能行嗎。

看不起臉。我又一次邁出了我魔鬼般的步伐，遲疑了。後來又是一個躺床上看窗帘吧啦吧啦月光吧啦吧啦的夜晚，我睡著了，沒想太多。

"Actions speak louder than words"，於是乎我開始準備攻克英語政治，從學姐那裡要到一家考研集訓營報名的聯繫方式，從放暑假開始到暑假開學一共42天要一萬五千塊錢。此時此刻巨蟹座顧家愛家的本質特徵在我身上體現的淋漓盡致，我上大學從來沒向家裡主動要過錢，都是家裡打多少花多少，因為這麼些年一直本著少花就是賺了的心理，對於錢的把握還是有譜的，可是這回動則上萬，我心疼了。

集訓營的管理人員勸我想好了報名就報吧，這幾天有活動可以減400塊錢，過了這幾天活動沒有了錢也不能減了。說實話，這400塊錢，促使我抓緊時間打了這個通往家裡的電話，因為我想，既然已經決定了，能管家裡少要點兒錢就少要點兒。同時我也懂得了，如果是事兒推著你走，你猶豫不決，舉棋不定，進退兩難的種種顧慮立刻都會消除，果斷的選擇決定，我有時候就是糾結了好久，也做不出理所然來，老話說的好，吃屎都趕不上熱乎。

隨後在一節電腦制譜的課上，我便想著把錢給集訓營轉過去。用電腦打著掩護，卻掩飾不住我僵硬的哆哆嗦嗦的手總按錯手機解鎖密碼。轉了這麼一大筆錢，生怕轉錯了過去，核對了一遍又一遍信息，這是我爸大半年工資啊。看到轉帳成功的時候心裡有點難過又有一點安慰，難過的是我終究還是因為錢心裡感到不安，安慰的是這個錢，家裡拿出來對我沒有怨言。

集訓營開營的第一天就進行了摸底考試，我以百分制8分的好成績分配在了C班（一共三個班）。我有點受不了，差就差為什麼要這麼明顯讓我意識到自己的…差。從此，通宵達旦的English的學習從每一天零點後關閉集訓營教室的燈結束，再到早上5點開啟集訓營教室的燈開始。

直到有一天，我看見自己右眼下，一條象徵著中華民族青少年奮發圖強的，皺紋，惡狠狠的在我眼下蔓延開來，22歲三位數體重的胖我瞬間難過了，考研令我的皮囊身軀疲憊不堪，令我在滿天星斗的夜晚里哭泣，令我像一個患者尋找處方良藥，令我走的每一步懷疑自己卻又肯定自己。分到A班時我不敢信，去找老師，我說成績是不是判錯了？

這些便是我的奔波之旅

再開學，便開啟異地他鄉求學專業課坐火車模式，坐火車趕火車成了功課，每次驚悚的從晨夢醒來臉都顧不得洗，從宿舍飛下來打上計程車去追趕火車，為了省幾塊錢比對各個賓館的價格，在賓館時刻警惕著，燈不敢閉衣服不敢脫時刻為自己的安危保駕護航，做題好不容易做完了，發現從頭到尾都做錯了…

用橡皮一邊蹭掉鉛筆印記一邊告訴電話里的父母，我在做題，晚上飯吃過了，今天不冷，房間的門鎖上了。還有錢。

回學校的那趟K1384晚點依舊讓我想罵人，在半夜打計程車強打精神看走過的路線內心害怕到慌，回宿舍用殷勤的笑回應睡眼惺忪不情願給你開宿舍樓門絮絮叨叨的那張臉。第二天一早還要拖著三位數的軀殼用精神在燃燒自己去課堂上睡覺。對付學院的課應付學校宿舍，可就自己這一攤子，不能被辜負。車票攢了一大沓，賓館會員升級了，橡皮快用完了，感嘆這半生，活的太辛苦，太辛苦。到今天才想有志氣，想的太晚了，能做的又做了多少。

後來的話，藝術就是來源於生活，生活永遠比拍電影更精彩真實，不會中規中矩的來。書不盡言，言不盡意。成績出來的那天晚上我根本沒敢和家裡人說，我接受的了結果，他們能不能接受。我自己承擔這份難過就好了，立刻告訴他們只會徒增一份煩惱。讓他們晚一點知道，再晚一點兒。

那天沒想著求安慰求抱抱，只感覺全身滾燙髮熱，腦子裡漲的像個胖大海，血液呼之欲出要賁張了，這是膨脹的表現嗎。眼前一直浮現306這個數字，還不得不在心裡提醒自己，你失敗了你沒過。隨即我裝著沒事兒人的樣子面對麻痹的生活，愛你的親人，看笑話的眾朋友。我覺得偽裝者劇組導演為什麼不下基層看一看生活中有這麼多優秀的「好演員」，我可以本色出演。

就這樣，女主角首戰大敗。不能洋洋洒洒的和學妹們分享考上的成就感了，也不能找個空地兒大喊，yeah！老子成功了！更不能和你爸媽說，你看，我行吧。給自己加了無數場戲就在失敗的那一刻全部殺青「Game over」，而就在你落榜了可你的朋友圈鋪天蓋地捷報頻傳的時候，幻想著等了好久終於等到今天苦盡並非甘來時，當時相信你不行的人果然咧著他們的大嘴對他們的言論進一步進行了證實的時候，頃刻間覺得內心崩碎了。

首戰留下的皺紋，流下的眼淚，流掉的金錢，溜走的努力，留下來的失敗，以及目前所遭遇的種種壓力和難以言表的尷尬，一時間難以承受的負面情緒和無窮盡的焦慮，只有在寂靜的夜晚中做自我救贖和我作陪。

哭，之前就哭過了，鬧，也和自己鬧過了，付出也付出過了。考試前我說，「別說是12月24號考試，就是再給我一個月的時間，我能學的就這麼多了，真的太痛苦了」。這一切熬過來了，自找苦吃，考研沒人逼你！我和我爸媽說，我說「你們逼我考研多好啊，這樣我發脾氣我就跟你們發，我滿腹牢騷我就跟你們說，可是，我現在又能和誰說呢。這一回，是我自己的選擇」，說這話的時候，我是真的想哭了。寫到這句話，我也真的想哭了。

看過很多人，他們因為爸媽強迫，應付考研。

他們因為畢業就業壓力，留戀校園，恐懼走上社會不得不面對考研做為避風港口。

他們因為考研熱的一時興起隨波逐流，跟著大家拉幫結派一起考研。

他們因為熱愛執著本專業，從而繼續鑽研學術為了祖國的美好明天，不忘初心牢記使命而考研。

這張是我的目標院校

而最後一批人，他們因為生活不理想，大學不理想，這20年來沒做過什麼理想的事拿出來風光，只有一瓶子不滿半瓶子晃的從前來吐露衷腸的時候，在他們拼不了有權勢的爹媽，沒有強大的家族背景沒錢沒人沒權的時候，在他們在日益激烈角逐優勝劣汰的今天的世故社會的時候，在他們已然反省自己沒出息不爭氣一輩子望到了頭，慾望拚死翻身掙扎的時候，他們不得不，卻又僥倖怯懦，更加堅定勇敢的抉擇了考研。

我是這批人里的一個，是萬萬次問自己為什麼考研的我，又是不是為了考研，千千萬萬中的你呢。

我想做一個平凡而不凡的人，我想無論做出什麼樣的選擇，我想無論承擔著什麼樣的苦痛，我想無論經歷了什麼樣的匪夷所思，都要用盡全力讓青春和夢想猛勁兒閃光，讓每一次付出都不負所望，就算它來的遲，再遲，你也要耐心等。多多保重吧。

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