沒有名字的舊時光
我是一個喜歡寫日記的人，從小到大。讀小學的時候開始的，一直到現在，中間或是有意或是無意留下了一段空白。
那段空白遺留下來的隻言片語，現在看了，依舊會讓我滿以為溫暖的內心滿是寒霜。我至今都可以感受到那時候的絕望，無法面對。沒有人知道我那時候內心的想法，也沒有人關心。但是過了這麼久，我忽然想寫下來。
日記斷下來的時候，應該是初二，或者初三。在那之前，記的全是生活瑣事，比如今天和弟弟偷偷煮泡麵特別好吃，比如晚上下課出去玩的時候碰見了一個同學爬旗杆超級快，比如老師今天佔了我們的音樂課好討厭......到那之後基本上就是內心獨白了，偶爾有些其他人的故事，都一筆帶過。因為覺得沒有意思了，因為覺得其他人的生活和我無關，因為漠然。
小時候喜歡的人到後來都已經模糊了，現在基本上已經是不認識的狀態。之後喜歡的，都是代號。曹子建，納蘭，孫悟空，我寧願生活在愛而不得的失落中，而不是得而復失的失望。一直自詡花心大蘿蔔喜歡很多很多男孩子，其實根本不打算跟任何人在一起，因為害怕。自那以後，好像再沒什麼安全感了呢！包括，友情。或者那個姑娘是唯一的一個意外，她和我一樣，很沒有安全感，我知道。因為那封信。
高中選了當時可以逃離的最遠的地方，不得不說，很感謝那所學校，它拯救了我。雖然後來的日子也並不那麼如意，但好歹算是走出了那段陰影。我真的很不想承認，當時選擇那所學校，唯一的想法是，遠離他們的視線。
一直以來在父母的心中我都是一個好孩子，可能是因為我膽小吧！我喜歡做些小壞事，瞞著大人。初中有這樣一段時光，至今不想回憶，至今被父母當做我是迷失了方向，至今讓媽媽自豪地認為她的管教對我的成才有著怎樣不可估量的推動作用。至今，讓我不再坦率地跟他們說我任何的，真實想法。
我不告訴他們我找了男朋友，不告訴他們我和誰來往，不告訴他們我的所有困惑與不安我情願跟一個陌生人講我的心裡話。我有時候連自己都想騙。
故事的開始記不得是初二還是初一了，那個時候每天和朋友嬉笑玩鬧心下只偶爾會閃過一絲愧疚，抵不過繁花似錦。一落千丈的成績讓媽媽看見了，她說一直以為我學習很累都沒喊我早起，她說你別以為我不知道你在學校跟誰誰誰談戀愛，她說......自此每日把我關在小黑屋每日早起學習，不準出去玩不準看電視不準做別的。那個時候並不如何，哭過也就算了。
姑姑家的表姐那個時候還在家，我們一起下保證書下次考試成績在多少分往上，然後完成學習任務就逃去了她家。那個時候和最好的朋友還在一個班，我們一起學習一起玩一起面對著老師的數落。一個人關在樓上的時候我習慣了自娛自樂，和弟弟在紙上畫打仗不同，我會寫一些東西，寫很多無意義的文字，畫畫。後來百般央求之下得到了學習機，看小說。那是我第一次接觸網路小說，那是一個逃避現實的好地方。一直到現在我都這樣認為。
後來分班，和以前的朋友們聯繫漸少，畢竟課間的時間並不長。加之已然初三，便只剩自己了。原以為和周邊的朋友相處的都不錯，現在想想和所有人相處都很好跟沒有朋友是一樣的。只是當時不明白。
之後我的生命里就只剩下了小說，和一個名字。那個人當時的我並不認識，只是一面之緣，加之媽媽的隻言片語。那是我給自己找的唯一的一個努力的理由————年少的爭強好勝啊！一個人笨拙地為了某個目標努力著，我不知道我那時候是以什麼樣的心態去面對中考的，但是遇見他之後我戒了小說。那時候我固執的想要以平等的姿態站在他的面前，說一句你好。
但是並不夠，有時候是真的想好好努力，但是心有餘而力不足也是真的。初三的日子已經記不清了，最後的中考考的並不如何，我帶著那並不如何的成績去了我當時能去的最遠的地方。對那年暑假，已經全然沒了記憶。沒有膽量喝下農藥的我，只能逃離，好在那個避難所給了我的靈魂一個臨時的家，讓它不至於就此消散。
故事好像有些消極呢！有人問後來怎麼了，我想說後來很好。後來我高中畢業了，後來所有人都覺得我是一個開朗樂觀積極向上的人，後來我認識了照亮了我生命的那個名字，雖然一直沒有走進他的生活。再後來啊，嘗試著不再依賴任何人，以金錢為第一驅動力，做一個再庸俗不過的姑娘。不是不相信感情，是不相信人類。
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