《無問西東》：關於老好人，關於被孤立，關於人生
寫在前面
前幾天我在朋友圈向麵粉們提了一個問題：「你們有沒有被人無端欺負或當作老好人的經歷，是因為什麼原因反思過嗎？」
然後，我收到了很多麵粉的私信，大家講述的經歷給我的感觸很深，尤其我發現面臨過這種事情而且正在面臨的居然大部分是女性，而我自己也是一名女性，所以我決定結合發生在我自己身上的事情以及大家的經歷寫一篇文章送給大家，願你們也能走出困境。
一、關於被孤立和排擠，我說一件小時候發身在自己身邊的事。
小時候的事情我是記得不太清了，但是我清晰的記得初中的一件事，我們那時候是集體宿舍，早上先起床洗漱去上自習，上完自習後再吃早飯，然後每天會有2個同學提前幾分鐘去食堂為大家打飯，打完飯後放在宿舍門口供大家排隊享用。
我們當時的早飯就是一桶白米粥＋一桶白面饅頭，去晚了的話可能就沒有了或者看起來不太好的殘渣，然後每次輪到有一位女生領飯的時候就會有人刁難和嘲笑她，給她吃的都不太好。
有一次打飯的時候，剛好一個打掃衛生的阿姨不小心濺了幾滴污水到盛粥的桶里（我們當時的宿舍門口就是一長條專門倒各種污水剩飯剩菜的水槽），而當時那個女生又來晚了，所以大家居然都當做沒看見，依然把這些粥給那個妹子吃了，而且事後大家還都幸災樂禍並把這當作課間談資繼續講給班裡同學聽，大家的的嬉笑聲和那個女孩的沉默形成了鮮明的對比。
雖然我一直是中立的人，但是每當想起這件事，依然會為自己當時的沉默行為感到羞愧，因為我完全可以提醒她不要吃的，而我沒有這麼做，沒有任何一個人這麼做，因為不願意打破這個集體行為，也因為害怕被同樣孤立。
是的，那個女孩子就是當時被我們班集體孤立的對象，一個獨來獨往的人。
類似的很多默默無聲的冷暴力事件和孤立嘲笑在她身上發生了許多，而所有的人反而似乎形成了一種默契，把這種行為視作是一種娛樂，雖然跟那個女生也太不熟悉，但是作為同班同學還是能知道她的家境不太好，成績也不太好。
其實到現在我都不知道她到底犯了什麼事要被大家所孤立所排擠，也許在那個年紀的所有人都不會覺得自己聯合起來孤立一個人有什麼大問題，大家並不會認為這是什麼大不了的事，就好比很多人會覺得動手打一個人才是對他的欺負或折磨，但是殊不知冷暴力、言語上的刺激和辱罵對一個人的心理上造成的創傷甚至勝過肌膚之痛。
我不知道她後來的去向，也不知道她當時遭受這種集體排擠心裡是何感想，我只知道她每次都是默不作聲默默承受，而這換來的卻是大家的越發的肆無忌憚，覺得她好欺負。
我現在還記得她的模樣，齊耳短髮，皮膚黝黑，眼睛很大很有神，個子小小的卻感覺體內能夠迸發出無窮的力量，骨子裡有一股不服輸的勁，穿著很普通甚至有些破舊看起來有些邋遢，這也許就是大家看不慣她的原因，嫌她臟嫌她窮卻偏偏還那麼傲氣不安分，但放在現在看，她絕對是美女一枚，而且心理不是一般的強大，但是在當時我們那個閉塞落後的鄉鎮學校來說，她卻被當作了異類，但其實大家都是半斤八兩，都是些窮光蛋學生罷了。
其實大家都很窮，但是於一些人而言，比自己更窮和邋遢就是一種罪過，比自己傲氣是一種罪過，又窮又邋遢還很傲氣就更是一種罪過了。
二、我也曾經被人鄙視嫌棄過。
時隔14年，也就是2014年，沒想到同樣的事情也發生在了我身上，被人無端排擠和鄙視，只不過不是被集體，而是被個人，一個我壓根就不認識的人。
那人是我同事的朋友，原本我和同事早就約好了去香港購物和遊玩，可是同事說她有個朋友也想去，所以我作為一個還蠻好說話的人就同意了（當然具體是她們之前是不是比我還提前約好我就不知道了，也沒過問），3個女人一同前行，原本以為是非常完美的一次購物＋遊玩旅程，沒想到最後變成了我至今都覺得非常糟糕的一次體驗。
我這人平時雖然不善言辭，但是內心其實一直都蠻懂得謙讓和為他人著想（只要是我認為值得的人和事），因為跟同事關係不錯，所以她的朋友當然也會被當做是我的朋友來對待，所以我自覺讓座位、跑腿買水、吃什麼去哪裡她們做決定我都隨意，因為我是路痴的緣故，所以只要是集體行動我都會自覺把自己定義為一個隨行人員的角色盡量不給人添麻煩，必要的時候給大家提個包拍個照。
可是後來我全程感受到的就是那位「朋友」的理所當然和不屑一顧，而且她的嫌棄是擺在臉上的以及直接說給我聽的，比如嫌棄我因為在香港迪士尼樂園玩了大擺錘這個項目而導致頭暈嘔吐，我玩個什麼項目買個什麼東西她都是一臉嫌棄，更讓我無語的是，我在蘋果商店買個ipad想要現場開機看看，她一臉不耐煩一直叫我趕緊走別浪費時間了，雖然從挑選到買單全程我只花了大概10分鐘不到，可好幾千塊錢的東西我開個機驗個貨還不行了？
最後到了酒店，又嫌棄我把充電插孔占著了導致她沒法繼續跟自己的男朋友通電話（其實我只是剛才充電沒一會兒，而我之所以不讓給她充電是因為她之前態度讓我覺得沒必要什麼都讓著她了，因為說實話，本來是陌生人來著，你不顧及我的感受我為何要讓著你？），還有很多細節我就不說了。
總之旅途中挑選同行的夥伴很重要，這事兒一點也不能將就，寧願一個人也不能將就。
我承認當時的我是第一次去香港，而且還是路痴，所以會表現出一些劉姥姥進大觀園的行為，比如：
因為好奇到處瞄到處看，問一些我不懂但是在她看來可能比較白痴的問題；
因為很多東西沒玩過沒見過所以會表現的有點興奮；
因為那會兒我還不太注重美貌和個人形象，所以穿著非常隨意和樸素，那會兒我手機拍照也從來不會用美圖秀秀修圖，作為一個女人也從沒有對人發嗲或裝柔弱的喜好；
總結來說，可能就是我作為一個女人，當時的形象／氣質／談吐讓她感覺比較土鱉，她覺得有我這麼個人跟著逛香港是蠻丟人的事情，而且我很多餘（當然，我從來不會這麼嫌棄自己來著，我覺得自己還是蠻不錯的）。
自那以後，我明白了一個道理：不管你是誰，你都應該禮貌待人，但是禮貌不是說就要犧牲自己的真實意願和想法去附和別人或討好別人，尤其是不要浪費時間和真心去對待一些不會與你有任何來往以及三觀不合的人，而是要將眼光放長遠一些，沉下心來把時間花在有意義的人和事上，使自己成為一個有價值的人，讓別人需要你同時被你吸引，而不是反之。
三、不要太軟弱，也不要太固執
回到我在文章開頭提到的，很多麵粉向我闡述的經歷，主要有2種情況，一種是別人經常會佔她便宜，一種是不合群被孤立，前者多是因為性格軟弱害怕別人不跟自己玩害怕自己會失去朋友，因為太顧及他人感受而忽略了自己的感受，於是就成為了人見人愛的軟柿子，而後者多是因為比較自我有自己的思想主見，時常不太注重他人的感受甚至會爆發個人情緒，所以會被人認為是情商低但卻大多不自知而逐漸被群體孤立。
這2種情況都是比較極端的，都是不太利於自己的身心健康或職業發展的，所以我這裡總結了一些經驗和方法，也許對你們有用。
1、適當維護自己的權益
為什麼有時候明明是別人虧欠你的而你卻感覺是你虧欠了別人，別人欠你錢你反而覺得不好意思去把錢要回來？為什麼明明是別人做錯了事卻是你先低頭認錯道歉？歸根結底就是你比別人更在乎這段關係或友誼，而人家也覺得吃定你了，比如這位妹子：
這位麵粉多次幫人帶飯，後來想起來人家一次錢都沒給，她就來向我求助該怎麼辦，然後我就說讓她去把錢要回來，她壯著膽子非常客氣＋不好意思的去問這位同事關於飯錢的事情，可是人家來一句：「我上次吃啥了？我後來沒給錢你嗎？」，然後不得已這位麵粉還得把轉賬記錄翻出來給人家看。
遇到這種事情，我怎麼感覺有種恨鐵不成鋼的感覺呢？（估計又有人要喊我婷媽了），你說同事多次找你帶飯不給錢，你在這裡擔驚受怕的總覺得開口要錢不太好意思，但人家那邊壓根就不記得這回事兒，下次又該叫你給她買飯了，一次兩次還好，多次出現那就不正常了啊，誰的錢都不是馬路上撿的，100塊錢也是錢啊！這是你的血汗錢，你憑什麼不好意思要回來？人家都不要臉了你憑什麼給她臉啊？
這種性格就是典型的太顧及他人感受而不注重自己的感受，等進入到一段關係里永遠都是害怕失去的一方，雖然討喜但是並不會獲得別人真正的尊重，因為你犧牲的太多了人家是不會珍惜你的。
這就是典型的老好人。
而成為老好人的結果就是，你付出了很多，你自己心裡其實堆積了一肚子的委屈，你這邊都委屈死了你就是憋著不說，可等到哪天你突然爆發了，人家壓根就不知道你這人到底是怎麼了，你說你憋不憋屈？
其實真正的好同事是不會這麼坑自己的同事的，我以前所在的團隊，大家也經常一起聚餐或吃飯唱k，除了明確說明是請客，大家都很自覺會AA，提出AA的人從來不會覺得這有什麼羞恥的，當有人提出AA，所有人也都會自覺遵守規矩，微信或支付寶轉賬給對方，因為大家都是明事理的人互相尊重的人，誰也不佔誰的便宜。
你若明白你的就是你的，你有權利要回屬於你自己的東西，你不應該一味的接受別人的要求，而是懂得適當的拒絕別人的要求，你有這種維護自己權益的意識，你懂得遵循自己內心的想法，你才能逐漸擺脫成為「老好人」，從而避免讓自己陷入各種不安情緒里。
2、明白一些邊界問題
為什麼以前對你很好的上司或同事開始慢慢遠離你？為什麼你那麼努力工作和表現，最後說好的升職或加薪卻遲遲沒有兌現？為什麼你成為了一個組織或團隊里被人排擠的對象？這種情況我最近遇到了很多，比如這位妹子：
其實會被人排擠的人，大都是有一些過人之處或非常有主見想法的，並且只在乎自己在乎的事情，也正因為他們自己也知道自己是這種人，所以不經意間就會流露出對他人的不屑，對其他事情的冷漠。
我遇到過很多這種類型的人，並且我發現很多成功人士也或多或少具有這種特性，專註並且有自己的想法，但區別之處在於，後者要麼是情商也非常高，要麼是他所具備的能力是別人所無法替代的，所以他們不會被人排擠，反而會吸引很多願意追隨他們的人，而前者要麼是情商太低，要麼是所具備的能力還太微不足道，所以容易變成大家所排擠的對象，因為跟你相處太累了。
所以，這2者的命運是千差萬別的。
對於領導來說，這種有主見但是能力又還不那麼優秀情商又很低的人，是最不受待見的，為什麼？因為這種人往往太過自我，同時容易分不清界線，說話不過腦，極容易爆發個人情緒，這種人在團隊里就像一顆定時炸彈，給人感覺不穩定沒有安全感，雖然有能力或有潛力但是相較於可能會帶來的麻煩是不值得一提的，結果就是擔任重要角色沒有你的份，負擔太大型或重要的項目也沒你的份。
我自己以前就是這種人，有主見有想法，但是同時情商很低，有時甚至會跟很多人一樣抱怨命運不公，抱怨懷才不遇，但是後來我意識到這世界上其實根本就不存在懷才不遇，我意識到自己確實存在很多問題，所以我就開始慢慢改變了，一方面是重心逐漸專註於自己的專業領域，另一方面是通過培養興趣愛好以及看書來修心，同時不忘自省。
心態轉變後，所經歷的事情和見識的人多了之後，你就會發現整個人變開闊了很多，也會更加懂得努力的意義以及他人的不易，從而變成一個更加平和腳踏實地的人。
一個腳踏實地的人，是不會有那麼多閑心去自怨自艾的，也盡量避免因為人際關係的事情耗費精力，因為努力改變現狀更重要。
3、培養自己的興趣愛好
這幾年我一直都在提倡培養興趣愛好的重要性，因為我自己就是這種生活方式的受益者。
而在有這種意識之前，其實我也是一個找不到人生意義和目標方向的人，自卑和貧窮一直跟我形影不離，這也給我的生活製造了不少的麻煩，主要表現在做事情不夠專註，在人際交往方面不懂得把握分寸，在對待金錢方面毫無概念等等。
這就導致一個什麼結果呢？當你做事情不夠專註的時候你當然也就做不好這件事，從而也就無法獲得成就感和期望的金錢回報，在人際交往方面你不懂得把握分寸，當然就容易說錯話，容易遭人誤解或誤解別人，從而在心底里不斷埋下委屈和困惑的根，最終導致你會感到人生艱難事事不如意，如此一來你會變得很消極，而所有的這些都會反應在一個人的氣質和精神面貌上使你變醜，試想，誰還會願意和這樣一個又丑又消極的的人相處？
惡性循環大抵就是如此的。
而培養興趣愛好的作用倒不是能快速地讓你變富有和自信，它反倒是會消耗你的金錢和時間，同時會讓你感到受挫，但是堅持一段時間後你便會發現，噢原來世間還有這麼有意義的事情，於是你開始願意專註於它，開始願意花費更多金錢和時間在上面，隨之而愛的成就感和滿足感會讓你感覺很快樂很充實。
一個人一旦感到充實了，也就不會那麼容易胡思亂想了，一旦找到讓自己有成就感的事情了也就不會那麼容易自卑了，一旦你長時間的投入在一件事情上你也就更加懂得堅持的不易他人的不易了，從而學會換位思考，當你看到一件讓你不爽的事情你也就不會那麼輕易想要去攻擊一個人而是會想為什麼他會這樣做，當你與人交談的時候也就不會那麼怯場，如果剛好是聊到了這方面的話題，你也能很順暢的接話，這樣氣氛就不會那麼尷尬，你也就離成為一個有獨特魅力的人不遠了。
我知道很多人都是受生活所迫，往往除了維持生計以外，很少去注重內心的實際需要或去培養興趣愛好，而是放任自己不去改變，總想著如何提高自己的能力，如何提高自己的收入，卻忘了當你內心是負重的不開心的時候，你是很難前行的。
你得學會卸下心理的包袱，而培養興趣愛好就是幫你卸下心理包袱的最好方式，我始終認為一個人想要真正變好，得是從心底里變好才會真的變好，而不是表面上變好，也就是要治本，而不是治標。
比如下面這麵粉：
她向我闡述了自己的現狀，被集體孤立，感到很傷心，而從她的話語里，我其實感受到的是一種自卑和不自信，因為別人都膚白貌美，有房或有車，而自己沒能力又沒房又沒車，因為家庭的因素沒有好好讀書，所以也沒有學歷。
這其實就是典型的自卑情緒，而這種自卑情緒卻很可能就是阻礙自己正常與人溝通交流關鍵因素，也許別人並沒覺得你不好但你自己會容易這麼想，當你長期處於以這種情緒去與人相處的時候，人家是會感到不舒服的，而你因為煩惱過多也就不會有太多心思去學習或工作了，久而久之也就真的沒人願意與你交往，久而久之你也就真的覺得自己很差勁了。
這是很可怕的狀態，希望你們都能走出來，培養興趣愛好可以幫助你走出來。
另外需要說明的是，興趣愛好是沒有限定的，任何你覺得當下你能承受的，你的經濟範圍允許的都可以，比如跑步、讀書，比如插花、畫畫，再比如養狗養貓等等。
這世上其實沒有什麼事情是浪費時間的，主要在於你當前階段需要什麼，比如，如果你此刻明明需要的是解除心裡的不痛快和痛苦，你明明需要休息，但別人卻建議你說你得去繼續學習學習賺錢賺錢，那這個方向是不對的，只會適得其反，正確的應該是，你覺得這件事情可以讓你感到開心並讓你找到自信並逐漸步入正向循環，那就是適合你的興趣愛好（違法犯罪或違背道德的除外）。
並且人會有不同的階段，而每個階段的興趣都是會發生變化的，隨著精神狀況的改善和經濟狀況的改善再去調整自己的時間和金錢花費比例就行，比如我以前的愛好是玩攝影，一開始資金不夠我就只玩個入門機，鏡頭也是二手的，後來因為實際需要以及收入的增加，才開始換更高端的機子，配置其他更厲害的鏡頭，後來興趣轉向玩插花，玩花我就去買相關材料和花材，現在又開始嘗試玩化妝，那我就會根據不同的風格需要去買相對應的服裝或化妝品。
當然也要明白一點，你投入一件事情是必定需要金錢和時間支持的，如果你一味只知道花錢卻不去賺錢當然是會吃不消的，所以更合適的方式是：
選擇能夠讓你成為更好的自己的興趣愛好，並且把每一次的興趣投入變為一種對自己的投資，無論是讀書變得更有學識，還是健身化妝變美，亦或是做公益幫助他人使自己更開心等等，這些都是能夠讓變得更好的投資。
（以前的我以不化妝不塗口紅的素顏為榮，真的是錯過了很多生活的樂趣，這也是我的最新體會，其實經濟允許的話女孩子們什麼都可以去嘗試一下的，為了自己活得更像個真實的人，而不是為了別人的審美標準）
4、合理篩選他人意見
「我是為你好，你得聽我的」（即便他不是真為你好，只是圖自己一時爽而已）。
「你怎麼一點不好聽的話都聽不進去呢？」（即便他明顯是口無遮攔，以自己的見識揣度你污衊你）。
相信不管是誰，肯定都聽過這種勸說你接受他給的意見的話，但意見這個東西不是全部都要聽的，也不是全部都不聽的，因為前者是沒主見，而後者是固執，所以要懂得辨別和挑選哪些是善意的哪些是惡意的，哪些是優質可靠的哪些是劣質不靠譜的。
到底該怎麼去辨別一個人到底是真的在給你提意見，還是沒見識卻喜歡指手畫腳噴這個噴那個？下面我給大家總結梳理了幾個判斷方向：
（1）提意見裡面大有學問，不是每個人都有能力提出好意見，這裡面反應的是你對人對事的洞察或者專業能力；
（2）基於第1條，所以要學會辨別什麼樣的人提出的什麼意見是值得聽的，而不要什麼都聽；
（3）如何判斷值不值得聽？如果是關於各個不同專業領域或賺錢方向的，當然就要依據專業水平以及賺錢能力做判斷標準了，並且越是大佬其實為人會更加謙遜友好，但什麼算友好就要看你自己的評判標準了，這是由你自己的心智和心態決定的，而不是人家怎麼對你。
為什麼會這樣？首先，他的時間寶貴不會輕易主動單獨給某一個人提意見，若是提，一般都會是字字珠璣直戳你要害的，因為他能看到你看不到的層面；其次，之所以他能成為大佬，必定是比別人更加知道效率更加懂得成長的不易，因為懂得效率所以可能不會說太多廢話浪費時間，甚至大部分時候會忽略掉在他看來毫無意義的問題或人，而因為懂得成長的不易所以不會吝嗇鼓勵。
基於以上分析，若是一個毫不相干的陌生人主動給你提意見，並且態度不友好，說話無邏輯，提意見不在點上，基本可以判斷對方說的沒啥可信度，所以忽略就好。
（4）若是人生洞察及人群定位方面的意見，其實就不在乎年齡、性別、職業能力、收入水平了。
比如，如果你的目標客戶或消費者就是生活在社會底層的人，那麼他們的想法和意見是必須要重視的，因為你要服務於他們，同時要在他們身上賺錢，這就是投其所好而已。
但是假如你自己就是億萬富翁你會聽一個窮困潦倒的人給的賺錢方面的意見嗎？除非這個窮困潦倒的人就是一個曾經富有過的破產富翁。
假如你是一個憑藉專業能力年收入50萬以上的人，你會在專業領域問題上去聽一個年收入幾萬的人的意見嘛？除非這個專業裡面又涉及到的是與之成長生活經歷相關的洞察，或牽涉到了一些私人關係不得不考慮一下。
其實，如果可以的話，就不要主動去給任何人提意見，除非對方有要求而你剛好感興趣或有時間，除非你認為自己的見識高於別人，要不然就是自找沒趣。
寫在最後
我反觀我這幾年的行為，我一直都是一個奉行實踐出真知的人，有自己的原則和信仰，我所追尋的生活的意義在於多實踐多感悟多積累，曾經犯過很多錯，但是我並不害怕犯錯，曾經出過很多糗但是我不怕出醜，因為我知道無論這其中有多少艱辛和困苦都會是我寶貴的經歷和財富，而這些財富和經歷不是什麼都不付諸行動的人所能夠獲得和體會的。
也正因為懂得其中的難，所以我強迫自己將自己的的辛苦實踐所學所悟都以文章和照片的形式記錄並分享出來，但分享出來，勢必會遭受一些批判或不認同，這都無可厚非。
我曾經會很生氣，我氣的是一些人明明無知又自以為卻不自知，還得意於將別人的幸苦付出貶做一文不值；我現在不為所動，因為我清楚的知道這些人的人生會落入什麼樣境地。
事實上，無論是被孤立還是被排擠亦或是被誤解中傷都是人生路上的必經之路而已，誰也別以為自己會是那個幸運兒，當你在孤立別人時，當你在排擠別人時，當你在口無遮攔傷害他人的時候，下一個被孤立被排擠被傷害的人也許就是你自己。
前幾天看了電影《無問西東》，感觸很深，借用裡面的幾句台詞，送給大家：
不要把自己置身於一種麻木的忙碌、踏實中，真正的真實是：你看到什麼、聽到什麼、做什麼、和誰在一起，有一種，從心靈深處滿溢出來的不懊悔、也不羞恥的平和、與喜悅。
願你在被打擊時，記起你的珍貴，抵抗惡意;在迷茫時，堅信你的珍貴。愛你所愛，行你所行，聽從你心，無問西東。
這裡是《做設計的麵條》，一個懂生活的電商公眾號，我們下期再見！～
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－－－－這裡是做設計的麵條的第289篇原創文章－－－－
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