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你的選擇,就是你的性格

太多決定,沒有辦法計算得失與利弊。

前段時間,微博上曾經熱烈討論過一個事件,一網友曝光說他的同學28歲,家中獨子,確診肝癌晚期,他妻子得知後,決議打掉腹中五個月的胎兒且提出離婚,公婆跪求兒媳把孩子生下來,且承諾只要生下來就贈予上海的房產外加200萬現金,且不需要女方撫養不耽誤她以後再婚,但是這個姑娘還是執意打掉了孩子。

這件事情,引起了廣泛的熱議,每個人出於自己的三觀都會產生不同的看法,有人認為這姑娘這樣行事未免太過心硬,也有人認為把孩子生下來,卻不能養他教育他,也是不負責任,還有人比較夢幻,首先想到的是,這對夫妻之間是否沒有愛情,更多人會擔憂這個28歲就被宣判死刑的男人面對如此巨變是否熬的住,以及他的父母遭受失獨後該如何度過下半生。

以上的所有說法站在自己的立場上看,都沒毛病,以此類推,這個姑娘做出這樣的選擇,必然有她自己的原因。

這個原因,不足為外人道,短可能就是近幾個月他們夫妻間的感情不睦,或者婆媳之間一直不太對付,長可能追溯到這姑娘小時候的家庭生活環境,或者她過往的人生經歷,一個人的三觀一旦建立,很難再被扭轉改變,此後一生所有的選擇,都離不開這個規則。

性格決定命運,軟弱的人不會做強硬的選擇,膽小的人不會做冒險的選擇,冷酷的人不會做善意的選擇,心軟的人不會做惡毒的選擇。

你的所有選擇,其實早就選擇了。

我曾經不是很明白這個道理,一直很喜歡強加自己的意願給身邊的人,越是在乎的人,越怕他們做出錯誤的決定,著急跳腳甚至暴怒,但是往往該阻攔的永遠攔不住,而友誼也被我所謂的」為你好「而磨光了。

有過一個很好很好的朋友,相識於微時,她看著我從一個油膩的胖子變成今天這樣能看的樣子,瞅著我從無人問津到遇見大菠蘿,我們從十幾歲玩到結婚生子,最後還是抵不過歲月,和一個個我認為不該做的那些錯誤的決定,而現如今我們已經幾年未見,這大概也是我們心照不宣閉口不提的選擇。

她很好看,所以總是有很多男孩子圍在身邊,但是她性格又太優柔寡斷,不懂拒絕和放手,總是患得患失,所以很容易長時間陷入複雜的感情關係中。我曾經非常愚笨又不知道如何解決,只能硬著頭皮幫她撒謊打掩護,長大之後我開了竅,一方面知道這樣不對一方面我也開始學會識人,意識到她的身邊沒有太靠譜的人,一力勸她擺脫現狀,重新開始,她卻不聽我的話,蠢透的我不知道怎麼改變她,只能氣急敗壞的威脅她,不按照我說的做,就絕交!

我最後還是失去了她,不是因為一次的絕交,是長久的消磨。

其實後來不是沒有後悔過,她雖然家底殷實,但下面還有一個妹妹一個弟弟,其實過的不是很有安全感,可能真的很想找到一個可靠的港灣,有一個自己的家庭,太過著急,包括她的父母的教育觀對她的影響也很大,我遇見她的時候已經太遲,沒有能力改變她,可是又沒有足夠的胸懷接納她所有的決定。

時間久了,即便我和她朋友圈還會點贊評論,偶爾打打招呼,卻再也沒有了可說的話,若有一天在街上遇見,不知道打起招呼會不會尷尬。

開公眾號之後認識了不少沒見過面卻會聊很多天的朋友,因為我叫泡泡,我稱呼這樣的朋友為」泡友「,有點打擦邊球的小污,卻很可愛也容易記住。

其中,有一個遠嫁到合肥來的四川妹子,住的離我家不是很遠,我算是見證了她懷孕生子被離婚單身一個人帶小孩的全過程,因為她總是在深夜裡找我聊天,有一段時間,我感覺我快被她弄成神經衰弱了。

她第一次聯繫我的時候,懷孕已經七個多月了,老公就在合肥上班,一個星期就回家一趟,理由是覺得家遠,回來麻煩,在公司宿舍住,其實開車也就四十分鐘而已,卻懶得回家,回來也沒什麼用,翹著腿打遊戲。她娘家在四川,合肥這邊和公婆一起住,雖然懷了孕,也沒享受什麼好待遇,據說他老公不回家,基本是見不到什麼葷腥的,婆婆還喜歡打麻將,公公一天到晚去逛花沖市場,一個星期總有好幾頓是靠速食麵頂下來的。

已經挺慘了,還發現了丈夫孕期出軌,去宿舍探班,發現自己男人根本不住宿舍,問同事問到附近的一個房子,拍開門沒有捉姦在床的狗血情節,滿屋子的女性用品已經夠明顯。

哭哭啼啼來問我怎麼辦,我從來不是勸和不勸分的人,我讓她搜集證據引產離婚分家產回娘家,哭完沒聽我的,因為公婆幫襯,男人賭咒發誓,她心軟了。

再然後,生了個兒子,也沒因此母憑子貴,男人還是不管不顧,公婆照看的也不是太仔細,小孩被燙著摔著非常正常,八個多月的時候小朋友左胳膊上長了個血管瘤,被婆家冷嘲熱諷說是她基因不好,她摟著孩子在省立醫院的走廊上邊走邊抱邊哭,又找到我,我去看了她,再次勸她離婚,她還是心存僥倖,再一次沒聽我的。

最後,是那個男人覺得外面的女人才是真愛,自己回來跟她離婚的。

性格決定命運,每一次想到這個泡友我就氣急攻心,可是又不忍太過苛責,好在當時孩子在哺乳期,又想了點別的辦法,撫養權是爭取到了,這對於她來說可能是唯一的安慰。

現在母子兩個也過得挺不容易,我給她出過不少主意,但都不大行,一方面她不願意回家,可能當初嫁過來家裡也是翻了臉的,現在不想低頭,另一方面一個人拖著個小孩,有很多脫不開身的時候,比如我讓她弄個網店,她也沒什麼時間進貨和打理。但男的一個月只給1500塊的生活費,又實在是拮据。好在她現在比較聽的進去我的意見了,之前把小孩送到了學前班提前託管,現在能做做一些別的事情貼補。

前段時間我在朋友圈總吃的粉也是她做的,但是她說做不了太多,如果能量產,也許可以解她燃眉之急。

只能說,我相信,時間會給我們正確的答案的,只要挺到黎明將來之際。

我從180斤拼半條命瘦下來,在大四第一學期就被人生中第一個工作單位直接免試用期簽走,剛剛遇到人事變動不甚愉快之時就碰見大菠蘿,似乎從我減肥成功的那一刻開始,我的人生就變得很不一樣。

為什麼減肥?158身高的我吃到近180斤絕非三年五載,而是從小到大的積累,從初中我爸媽就開始意識到我偏胖,一直給我敲警鐘我始終不管不顧,就在大三那年突然下定了決心要減肥,因為前男友的背叛和即將開始找工作的緊張感以及我媽天天為我掉的眼淚。

從小到大,我就是個很具有爆發性的孩子,平時弔兒郎當,考試運卻很好,臨時抱佛腳成功率很高,因為有破釜成舟的勇氣。

我記得我減肥減的胃痛在床上打滾,整夜睡不著,內分泌紊亂大姨媽血崩了一個月都沒停,我媽嚇的求我別減肥了我也不聽,我當時就一個想法:我就是死了,也得是個瘦子,好在最後在死之前瘦了下來,也算福氣。從此,告別跟了我二十年的側目與白眼。

大四的時候,我媽希望我考研,從小到大我就一直被灌輸一個觀念:我家要錢沒錢要人沒人,除了好好學習,沒有別的出路。家境一般的我從小看著我媽一天打三份工,路上一個塑料瓶子都要撿,大夏天拉著幾百斤的貨蹬三輪車,這麼多年了皮膚再也恢復不來。為了我上大學,家裡把唯一的房子賤價賣掉了,我一直咬牙切齒要儘快賺錢,大學前幾年就拚命寫文章帶家教,大四那年偷偷找了工作,我媽為此事到今天提起還充滿怨憤,認為我完全可以好好考研以後出國,出人頭地。

好在,現如今每每說到這裡,我總是會堵她一句,我現在已經過的很好了,她就立刻啞口無言。

我在遇見大菠蘿之前,沒有過想要結婚的打算,我自己的個人能力蠻強的,從小到大我父母的感情也很一般,時常爭吵,我懂事以後總覺得他們應該離婚,是我媽多想,認為單親家庭的標籤會影響我的人生,堅持了下來。

和大菠蘿在一起很舒服,被照顧的無微不至的感覺,想安定。

單位那時候人事變動,一天要開幾場會,氛圍很不好,本人抗壓能力為負值,情緒因此很不穩定,一天又在開會,我給大菠蘿發信息抱怨,他只回了三個字——我養你,下午我就把辭職報告給遞了。

那個時候我和他認識時間不是太久,我這個人不喜歡欠人東西,在一起基本他請我一頓我必然回請一次,算下來初期我花的錢比他多得多,甚至第一次去我家見我父母,還是我掏錢備的禮物,但是我就是做了這樣的決定,並且沒有絲毫的猶豫。

前面提到過的那位朋友,曾經問過我為什麼會過的這麼幸福,我跟她說,因為我從來不敢奢望我會依賴誰獲得幸福。

從小到大的經歷,讓我極度的自卑,因為極度的自卑,所以格外的要強與獨立,我做的選擇遵循我自己的心意,也不怕失去什麼,在我看來我沒有什麼好失去的,只要我自己還有一口氣,我就能好好的活下去。

幸福,從來不是別人給你的,都是自己拚命才能抓在手裡的。

沒有大菠蘿,我也會過的很好啊,在我媽的言傳身教之下,我知道只有自己攥在手中的才是最穩妥的,比如知識,經驗,智慧,技術等等。。也可以是美貌與身材,怎樣都好,反正是你自身的一部分,別人拿不走奪不掉。

會有人愛你,是因為你值得被愛,你也恰好愛他,那是他的福氣,你的選擇,都是來自於你內心最真實的那個聲音。

我最近很少出門,以前一個月有半個月在外面旅遊,現在有差不多兩個月沒出門了,而且胃口也不是很好,熟悉我的泡友都覺得有些不太對,蠻擔心我的,咳咳,其實不用太擔心。

我只是,又懷孕了,今天剛滿三個月。

一直沒有公開,就是因為選擇題沒有做好,我不知道該不該要這個孩子,畢竟我不是個很愛小孩的媽媽,有些貪玩有點自私,再生一個寶寶對於我來說是一件蠻可怕的事情。

這可能意味著我差不多一年的時間不能肆無忌憚的出門旅遊,雖然大菠蘿和我媽都說不會幹涉我以後的工作生活,我也還是覺得有負擔。

我和大菠蘿都是愛對方勝過小孩的那種人,小菠蘿當初的到來就是個意外,但因為是我第一個孩子,我們不忍心不要,就讓他來到了這個世界,我們當然愛他,但是絕對沒有到很多父母視孩子為唯一的地步。然後因為莫名其妙的體質,雖然我和大菠蘿極力避孕,仍然意外中招幾次,前面兩次我都咬著牙沒要,這一次,不知道為什麼,大菠蘿和我都猶豫了。

對於我來說,生兩個孩子會有無數的缺點,基本上沒有什麼優點,而一個孩子唯一會讓我有點擔憂的就是,雖然我不是那麼愛孩子,但是我絕對承受不了失獨的痛苦,害怕到只是看到類似的新聞都揪心的痛。

身邊的朋友輪番的勸解,大菠蘿也突然就變了,跟我說覺得再有一個很像我的小孩也不錯,而我一直沒有下定決心,在今天做nt之前我都還在糾結猶豫。

聽到心跳聲,強而有力,看到醫生說寶寶很健康,突然就覺得想哭。

算了算了,留下吧,你這麼執著,一次又一次的選擇我做你的媽媽,不管我怎麼猶豫拒絕,你從來沒有想過不要我,我有這麼多的缺點你也沒有嫌棄我,那麼我就帶你看看這個世界吧,無論它是好是壞,無論你喜不喜歡以後會經歷什麼,但你總算有機會睜開眼,看一看。

還記得那天晚上我揪著大菠蘿問他:你告訴我生下這個孩子有什麼好處,我為什麼要生啊!大菠蘿被逼急了,反問我:那麼我們為什麼要在一起,你為什麼要嫁給我呢?

OK,不是所有事情都可以權衡利弊與得失,選擇,是自己的性格,是自己的心,獲得的也是自己的命運。

願一切都好,無論是我,還是你。


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