遇到了此生摯愛卻是別人的男朋友,我要不要聯繫他?
在《PSYCHOLOGIES》上,看到一篇在線問答,覺得挺有意思。
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來訪者問:
最近,在一個派對上,我遇見了一位朋友以及她的新任男朋友。
而我,卻對她的男朋友,一見鍾情;
我強烈地感覺到,遇到了「一生摯愛」。
她男朋友和我,我們倆,十分投緣,
在派對上,我們足足聊了兩個多小時,
直到朋友回來,將他帶走。
現在,我控制不住地去想他。
他和我朋友在一起只是幾個月,
並且她也不是我十分要好的朋友,
僅僅是一個熟人而已。
我覺得,如果我不做點什麼,就會失去與「一生摯愛」在一起的機會,
我應該給他發郵件嗎?
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「遇到此生摯愛,卻發現他是別人的男朋友,我要不要聯繫他?」
如果這個問題,是朋友問你,你會如何給意見?
我想,我們一定繞不開道德去分析。
但是,若這個問題來自於來訪者,
那麼,作為心理諮詢師,我們該怎麼處理?
如果沒有想好,不妨聽聽這位心理諮詢師的回復。
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心理諮詢師答:
我建議,你可以將「一生摯愛」換成是「一生中會愛上的某個人」。一生摯愛,就像是,你錯過了,就不會再有機會了,聽起來非常殘酷。而生命中的愛人,也許會有好多個。
在這種情況下,我不建議用郵件聯繫,因為它是一種非常限制的交流方式,沒有更多非言語線索,比如交談時的語氣、語調和身體語言。而且我也有疑問,你為何會有如此強烈的感覺?認定他就是此生摯愛?會不會只是你的想法,而他並不是如此想?
所以,我這裡有一個想法——你可以再舉行一個派對,邀請他們倆人參加;你可以在社交媒體上這樣做,所以這是一個完全公開的邀請。他們的反應,單獨或一起,會給你另一些重要線索。
比如,在第一次派對中,他的女朋友等了那麼久才介入你們激烈的談話中;她要麼很自信,要麼對他們的關係漫不經心。然而,她的態度是不問題的癥結。我想更多地了解你的。
戀愛心理學家說,一段成功的戀愛關係是平衡的——你認為他很與眾不同,他也認為你是如此。這就像一個蹺蹺板:如果你的整個視角都在看著他,那麼你這一頭就輕了。所以投入戀愛前,請先了解自己是否已經失去了平衡。
祝你在戀愛中好運。
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在我看來,心理諮詢師的回復,非常專業。
她沒有做道德判斷,只是在價值觀中立客觀的基礎上,提出自己的意見。
首先,幫助來訪者理清概念。
如分辨「一生摯愛」還是「一生中會愛上的某個人」;因為如果將對方放置在「一生摯愛」的高度上,來訪者將很難去辨別自己對他的情感,也容易做出不理智的行為。
其次,企圖讓來訪者獲得更多的信息去判斷自己對對方的感覺。
如,再舉辦一次派對,公開邀請朋友以及她的男朋友。如此,來訪者有機會觀察對方與自己女朋友的相處模式?觀察對方是不是也是像她一樣找機會與自己相處?明確對方對自己的感情等等。
個人認為諮詢師的做法,實現了「助人自助」的目標。
她積極引導來訪者,如何在「理智被感情沖昏頭腦」的情況下,明白自己的心意,
而不是根據自己的價值觀念,對來訪者做道德判斷。
雖說,心理諮詢師在諮詢時,應該保持價值觀中立。
但是,要想真正做到價值觀中立並不簡單。
尤其是來訪者的言行與諮詢師的道德和價值觀念相違背時,
所以,心理諮詢也是一項需要不斷修鍊的工作。
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