你走之後，我都做了些什麼
從前我是你的糖
如今我是你的瘟疫
是你的低級趣味
一、煙和酒
每一次難過的時候都喝酒，不吃飯就喝酒。從前你看不到我的委屈，因為都在酒里，在胃裡絞痛。每一次特別想你知道我的介意我的不開心，又特別不願意讓你知道我的難過和失落，害怕你說還是你走吧，不要我委屈。
後來學會了抽煙，傷心到不能自已就抽一根。很想試試抽完一整包煙的感覺，會不會也冒煙？始終不敢多抽，因為你以前說不准我抽煙的。我怕你回來就不喜歡這樣的我了。
有一次在接近零點的西湖邊喝了半瓶酒才鼓足勇氣打電話給你。第一個沒有接。第二個也沒有接。第三個關機了。從那以後你的電話好像再也打不通了。
夜裡飄起細雨，喝完酒抽完煙騎個單車回家。在路上又撥了你的號碼，依舊關機。什麼時候開始我好像連撥號碼的勇氣都快用完了。
我不喝酒也不抽煙了，以後都好好的。你會回來嗎？
二、飈單車
你走之後，最習慣做的事情是騎單車。天晴騎，下雨騎，下雪也騎。
最喜歡早晨騎單車經過萬向公園。看一眼那一排銀杏樹，葉子黃了嗎？落了嗎？你也會來看嗎？去年你撿給我的銀杏葉還夾在書里，可是以後都不會有新的了。
騎車的時候特別無所顧忌。很多時候想如果出個嚴重的車禍你是不是就回來了？你怎麼捨得我傷痛？慢慢習慣了在風裡雨里飈單車，等待幻想成真。
有幾次差點被撞飛了，突然發現自己真的一點也不怕死了。有一次在夜裡真的被撞飛了，肇事的人就跑了。爬起來把車停好就去上課了。那一次真的後怕了。驚恐的心在皮囊里哆嗦，破皮流血淤青的都藏起來。
身上疼一點不要緊，心裡的痛顯得輕一些。
三、失眠和眼淚
從前也偶爾失眠。你走後失眠是常態。
有時候哭著哭著也不知道什麼時候睡著了。然後在凌晨驚醒。醒了就找手機看有沒有你的消息。每一次都滿懷希望。每一次都落空。有時候做了噩夢就撥你的號碼。明知道被拉黑了還是想打給你。一個不夠就兩個。打不通就繼續哭。
你走後的那晚我哭了一整夜，第二天眼睛腫得像兩個燈泡，特別慶幸沒有人問我。可是你也不會再問我眼睛腫不腫了。
我的失眠成了常態。從前你總監督我早點睡，說不要看到我的黑眼圈了。每一天都很想念你的晚安。從前你也說不想看到我哭得那麼傷心了，可你再也不會抱我了。
小時候被打了也不哭，長大後委屈傷心了才哭。現在想你的時候也會哭。可是不管怎麼哭怎麼鬧你都不會回來了。
四、聊天記錄
從前手機內存不足再卡我也不刪你的聊天記錄。後來害怕不小心刪掉，我就把幾百天的記錄一條一條收藏起來。每天都有很多重複的話，可是一條都捨不得丟。
有時候看著看著就開心地笑起來，你說的話好像還在耳邊。逗我笑的，責怪我的，想念我的，鬧彆扭的，表白我的，每一條都寶貝。17秒的蟲兒飛我聽了幾萬遍。
可我也變得懷疑又極端。你走後我一遍一遍琢磨你說的每一句話，每一條朋友圈狀態，每一個標點。有時候怕自己想深了，有時候覺得自己看淺了。我走火入魔了。
好多時候我覺得自己蠢極了，怎麼就是讀不懂你的喜，你的怒，你的哀，你的樂。覺得失去你就是對我愚昧的懲罰。
我衝動又極端。拉黑你的那一次和被拉黑的那一次一樣，我也覺得自己像是瘋了。找不到你的時候我覺得自己要死了。
五、剪短頭髮
除了少數幾次真的想換個髮型，每一次剪短頭髮都是因為不開心。
我有個壞習慣。不開心喜歡剪頭髮。從前聽人說頭髮就是三千煩惱絲。後來就覺得頭髮剪一剪煩惱也會少一些。可我知道你喜歡我的長頭髮。
從前每次剪頭髮，你總問我喜歡嗎。其實我只在乎你喜不喜歡。好久不見了，我只在意你過得好不好。你，好不好？
剪頭髮像是一種自我救贖，有時候更像是一種幼稚的報復心理。想知道剪短頭髮你還會不會愛我？如果我變醜了你還會說喜歡我嗎？如果我沒有那麼可愛了不是什麼都說好了，你還會不會跟我在一起不分開？
後來我終於明白應該怎麼跟你相處了。等你氣消了等你覺得夠了覺得好了你自然就會回來，我只要做自己的事情等你回來就好。可是我不好了。是不是明白這些也已經晚了？
我在感情里就是那麼偏執的，很傻也很笨。不知道有些話聽過就好不需要在意。你的每一句話我都沒有辦法理智地聽。因為我愛你是沒有理智的，你就像天和地。
你走後，我的天塌了，地也裂了。
六、奶吧和貓
從前你生氣了不回消息不理我了，我就打車定位到你家附近的公交站。我從來都不知道你的家在哪裡。每次去都待在那個車站旁邊的奶吧等。
你對我的保留那麼多。我不想聽你說為了保護我而隱瞞我，我想跟你一起面對一切。我丟掉了我的安全感努力尊重了你的神秘感，保護了你的安全感。你不多說的我就不多問，再想知道的也忍住不問。
第二次去的時候等了一個晚上，沒有等到你，等到了Lemon。其實以前就想你會不會送只貓給我。那個時候覺得是命中注定吧。
你走後我常常打個車每次到半路就回來了。我忘記你已經把我的號碼拉黑了。我害怕坐在店裡就哭起來把店員都嚇得手足無措。
你總讓我把貓送人，覺得我養不好自己也養不好貓，擔心我因為貓毛過敏。可是我的貓叫Lemon，我怎麼捨得送他走。
你走了，我怎麼也找不到你了。就像小時候被一個人丟在公園一樣，我多希望你也跟爸爸一樣只是為了逗我玩偷偷躲在電話亭看我會不會哭。
七、微信頭像
以前我告訴你，我想你的時候總是點開你的微信頭像看一看。後來你每次出差回來就問我是不是把你的頭像戳壞了。我是真的會臉紅的。
你走之後，我每天一睜開眼就點開你的聊天對話框，翻一翻聊天記錄，再點開你的頭像看了又看。有時候走在路上也點開來看一看，是挺傻的。
從前一下課就看你有沒有發消息給我。你走之後我還是一下課就看有沒有你的消息，只是再沒有人那麼滿滿地填補我的時間的空白了。可每一天都在想找你和不能找你的思想角斗中度過。有一個我說那麼想你就聯繫你啊，另一個我說怎麼能影響你工作。我覺得我好像要精神分裂了。
去了健身房就好一些了，沒有那麼頻繁地看消息了。可是到了晚上還是忍不住。後來跟樓靜靜去酒吧喝酒。她看到我就說我變醜了，拿著我的手機要我把你刪掉。她說刪掉就會好的。
那一晚喝完兩杯酒她就先走了。我一個人坐在三個人的酒吧里喝了三杯酒。喝著喝著就哭了。哭著哭著又看著你的頭像笑了。眼淚和酒的味道混在一起太TM難喝了哈哈哈。我真的病了。身體和心裡都病了。
那一晚我晃晃悠悠走出了Bar，走在路上。一直不怎麼敢發消息給你，怕影響你工作影響你加班。從前都是小心翼翼，打了字又一個一個刪掉，刪掉再打，打了又刪。那一晚借著酒精給你發了一堆語音和文字，我已經忘記說了什麼了，只記得一邊說一邊哭。站著哭，蹲在地上哭，坐著哭，抱著頭哭。然後就把你刪掉了。
那一晚本來想騎車回去的，掃了幾輛車都是故障，最後打了個車。到家後就躺在地毯上不動了。把小凱哥嚇壞了，怎麼搖我都搖不醒，還以為我掛了。
第二天天沒亮就醒了。醒了就去廁所吐了。回來一翻手機發現原來一切都是真的，不是做夢。我就這樣把你刪掉了。
你讓我記住每一步都是我先離開的。是啊，你說的離開都不算，而我的每一步都是自以為為了你好踩著刀片走開的。而我已經不會走路了。
八、退無可退
X說既然那麼痛就把你忘了吧。我說我做不到。她說那就退，一退再退，退無可退。瞎折騰也是一種人生狀態。
我早已無路可退了。可是你在哪裡呢？
我是個什麼樣的人呢？其實我也不知道。小時候我特別想要的東西，如果媽媽不給我買，我就不要了但就是無緣無故地耍脾氣。即使心裡再想要我也嘴硬說不要了，而我耍脾氣只是在發泄想要的情緒。我就是這樣又彆扭又矛盾的人。
你說我拉黑你，刪掉你，逼走你。也是一樣。我想逼你說想我，逼你說還在乎我，逼你說回來吧，逼你說讓我等你，逼你說在一起是為了不分開。可是這些話好像對你來說總是那麼難以言表。
是我逼走你的。每天點開公眾號的用戶看你還在不在。看到你在既開心又難過。開心因為覺得你心裡還有我，難過是怕自己想多了。這樣一遍一遍一遍地我也快瘋了。就好像一次一次在微信里搜你的微信名看著你的頭像揣測你的心情一樣。
我讓你受傷了。對我失望不要緊，不要對未來失望就好。你說我在全世界面前罵你渣，可你卻看不到我無數次地在全世界面前說愛你。你說你以為我能夠理解你，可我的執著和無可救藥你都看到了嗎?
無論我寫了什麼，可我反反覆複寫的不是猶豫，寫的都是你。
其實我寫出那些話的時候早已不在乎你的過去和你說過的那些曾經深深刺痛我的話了。也許理性告訴我我還需要一個解釋和一個答案，但我知道我早已經不在意了。我明白喜歡一個人，不應該只喜歡她的彩色，還有她的黑與白。
你說我有選擇，你沒有。可我做的所有從來沒有給自己留過任何退路。我以為這樣你就會覺得安全了。可我好像還是錯了。我不悔來路，可也不會走回去了。你說我對全世界說那些話的時候就已經回不去了。其實不說也回不去了。世上本就沒有任何一條回頭路。
其實我一點也不想回去，我想走去未來。所以我寫這些字，把我的過去留在這裡，我的愚昧，我的偏執，我的極端，我的執拗，我的造作和我的小家子氣。我想見見未來的你。帶著我的強大，我的自信，我的驕傲，我的驍勇，我的豁達和我的純粹。
我是不是一個普通的正常人我不知道，可是我比以往任何時候都更清楚知道自己想要什麼。希望你的世界裡不再有失望，卻始終有希望綻放。希望你懷揣你的戊土走向你的成長之路，一路披荊斬棘，降妖伏魔。希望你一世幸運。
——Day 12從前我是你的方糖。往後我不會是你的瘟疫，助你脫離低級趣味。
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