臘八吃餃子,吃著餃子想愛情
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日 拋
日拋,每日拋出一篇。或長或短,沒才華,有衝動,說的就是我。絕不堅持,死磕讓人煩躁。
我家有一個習慣,逢節吃餃子。
今天臘八,所以吃餃子。明天年三十兒,必須吃餃子;正月十五到了,依然吃餃子;慶祝端午節,還是吃餃子。以至於發展到遇到任何重大節假日,我媽都會扯著嗓子喊:「今天中午咱家改善伙食,吃頓餃子吧。」
我相信,這不是我家的特例,不少家庭的將餃子奉為至上美食,尤其真正經歷過吃不上飯的那些父輩們。《白毛女》里有這樣一段唱詞:「賣豆腐賺下了幾個錢/爹爹稱回來二斤面/帶回家來包餃子/歡歡喜喜過個年。」在我看來,這種解放前的窮苦生活,新中國成立後很多年並沒有得到有效改善,否則每每說起餃子時,我媽就不會流露出「吃了餃子人生才能圓滿」的眼神。
因為窮,導致對於人生的最大最求,就在於「吃」。在我的父輩人看來,最香不過煮餃子,解饞獨屬大肥肉。油鍋燒熱,不見血絲的純白肥肉順鍋滑下,刺刺拉拉聲音不絕於耳,兩分鐘後鍋內不斷有油咕嘟冒出,一點點將肥肉包裹,此時迅速丟入蔥姜蒜等佐料,油煙頃刻四起。配菜皆無,就著熱饃一口一口地滋滋咬下去,實乃人生最大幸事。
每每看著父母陶醉於這樣的大肥膘之中,我總有一種衝出門外嘔吐一番的衝動。
這就是我和父輩、祖父輩們最大的代溝。對於人生的不同見解,做到不討論即可,彼此不會產生直接的影響;但吃飯講究同桌,所以他們的幸福,對我而言卻是最大的折磨,並完全沒有解決的途徑。屏住呼吸,視線挪開,低頭扒碗,速速解決戰鬥。
從頻繁的吃餃子,聯想到以大肥肉為人間極品,再聯想到人與人之間的代溝,看起來似乎沒有邏輯,但這就是實實在在的邏輯。順著這個邏輯,我又想到了這幾天看到的一篇文章,大意是說:沒有買房子不配有愛情。這種邏輯,總是定期地受到一批人的贊同,並拋出自己的理由——
你兜里沒錢,如何給對象買花?
你是個窮光蛋,談何照顧家庭?
他不懂生活的艱辛,物質是保障生活的基礎!
乍看起來,彷彿都對。但這些理論的最本質問題在於——忽視其他人的邏輯,自己的邏輯為真理。正如我媽看到我排斥大肥肉一樣,眼神里流露出的不可理喻。
我們總喜歡,給愛情下這樣的定義:兩個人在一起的浪漫,在一起的天長地久。這當然是愛情的一部分,但是它並不等同於愛情。正如我愛吃漢堡,漢堡屬於西餐,但不等於漢堡等同於西餐。
這類文章,往往習慣用一大堆真實的對話,闡述物質對於愛情的重要性,並得出結論——沒有物質,愛情變質。正如不吃餃子的年三十兒,就稱不上為年三十兒。這種理論越來越得到贊同,於是如我這樣的不婚主義人士也越來越多:既然愛情遲早會變質,那麼倒不如永遠都不要開花結果。因為物質的慾望是無窮無盡的,我們完全無興趣為了所謂的愛情,一輩子奮鬥在追求物質的路上。更何況,婚姻制度在我的眼中,就是一種完全落後的體制,它就像逢節吃餃子一樣——那只是思維上的定勢,一種個人/社會的習慣。即便大年三十兒不吃餃子,春節也不會因此而選擇延遲到來。
但是,沒房子不配有愛情的邏輯,在多數人的眼中已然成為真理,所以我即便拿出多少反例進行反駁,最終依然會落得啞口無言。王小波說過「沉默的大多數」,妄圖扳倒大多數是不理智的行為,最終往往淪為口水戰。正如我也無法勸解母親:世界上比餃子美味的東西多得是。
在臘八節這天,我吃著餃子,大腦迅速轉動,將臘八、餃子、大肥肉、愛情統統攪在一起,這才是最奇特的餃子餡。作為生活在麵食重災區的人,吃餃子並不是一件特別稀奇的事,並且已經發展到十餘種餡兒,不再局限於沒完沒了的韭菜豬肉。
想到這裡,我皺著眉頭,美滋滋地把餃子咽了下去。
(圖片來源於我自己)
完
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