我嫁給了一堵牆，但是……
波叔，你知道嫁給一堵牆是什麼感覺嗎？
每天推門回家，燈亮著，那人也在家，卻一點動靜都沒有。
然後我低吼：在家能不能哼一聲！
他抬頭很不屑地看了我一眼，繼續玩手機。
不是冰塊臉，冰塊還有捂化的一天，那就是一堵牆。任由我自言自語，能聽到的只有自己的迴音。
理解。一堵牆，形容得很貼切。
不僅外表冷，內里也冷。
不看，不管，不問，不搭理，不關心，不鏈接。
罵不得，打不得，最後只會把自己硌疼。
那種感覺就像家裡開了窗，但屋內空氣像凝固了一樣，讓人喘不上氣來，安靜得抓狂。
你當我是空氣啊，一天都不說一句話。
很不幸的是，TA真把你當空氣。
前段時間波叔推薦的《無問西東》，不知道小菠菜去看了沒。
電影有一對很不顯眼的教師夫妻許伯常和劉淑芬。許伯常出身寒門，劉淑芬供他讀大學，不知道怎麼報答，就以身相許吧（男版）。結果大學畢業後，許伯常後悔了，想悔婚，劉淑芬以死相逼，最後兩人還是結了婚。
婚後生活怎樣呢？
劉淑芬對他的愛溢於言表，整天洗衣服，好飯好菜都給他吃，自己拿鹹菜沖水喝。
許伯常卻用殺人不見血的冷，回應著這一切。
家裡東西他全部分得清清楚楚，我是我的，你是你的。杯子摔壞了，寧肯用碗喝水，也不用她的。
兩張單人床，各睡各的。
劉淑芬吵過、鬧過，甚至滿院子追著他打。人家不還口也不還手。
結果，在外人眼裡，她就是個不懂事、不講理的潑婦，而他是個厚道、窩囊的老好人。
無論那個人是愛人、父母、親人還是朋友，凡是有過被最親密的人厭棄經歷的小菠菜，肯定懂這種感受。
它有一個大家都熟知的名字冷暴力。
不要以為只有吵架時的冷戰，才叫冷暴力。冷漠、輕視、放任/疏遠關係的這些行為，都屬於典型的情感冷暴力。心理學上，它的另外一個名字更形象——築牆逃避。
如何判定自己正處於冷暴力的攻擊下？使用冷暴力的人，往往有以下五個常見表現：
漠不關心，語言交流幾乎為零或極低的頻率
惡語中傷、冷嘲熱諷
有意迴避兩人接觸，敷衍或停止性生活
對家事完全不負責
完全不顧忌他人感受，放任情緒，有時還會突然失蹤一段時間。
波叔，大家都是成年人，最討厭吵架，當時我只是想冷靜一下，對方卻覺得是在冷戰。
錯！
冷戰和冷靜最大的區別在於，冷靜的人會在情緒處理好後，想著去解決當時引發矛盾的事情，並主動改善交流互動方式。而冷戰的人，不但不會處理情緒，在態度上看起來還牛逼哄哄，只要矛盾出現，就把冷戰當武器用，一直處於逃避狀態，讓對方抓狂甚至絕望。
相比於大吵大鬧，冷漠不語的傷害更大，更容易導致關係破裂。
大吵大鬧雖然不理性，至少還有相互溝通、表達不滿的意願，比較容易知道彼此的想法及感覺。若是冷漠不語，不但找不出癥結，往往還反映出心灰意冷、不願努力的決心。
長期相敬如「冰」的結果，就是最後的雪崩狀態。
有統計數據顯示，八成離婚案件都存在著家庭冷暴力。
在發生矛盾的家庭中，有88%的家庭會出現夫妻互不理睬的現象，30%以上的人會出現摔門而去或者摔東西的行為，48%的家庭會出現語言辱罵和言語攻擊的行為，而真正出現丈夫毆打妻子行為的家庭佔比20%。
相較於肢體暴力，冷暴力出現的概率之高，已經成為一個嚴重的社會問題。
讀過《安娜 ·卡列尼娜》的小菠菜，還記得安娜和丈夫卡列寧的關係嗎？
從小接受封建貴族教育的卡列寧，一直以為婚姻就是一紙毫無生命的文字，女人只要給她麵包和牛奶這些物質的東西就可以了，愛情這種虛無的東西要來做什麼。他對妻子漠不關心，聊天次數寥寥無幾。沒有共同的語言，理想，更別奢望愛心與關心，就這麼糊裡糊塗地在一起生活了八年。
直到安娜遇上風流倜儻的年輕軍官沃倫斯基，瞬間感受到愛情的呼喚，喚醒了沉睡在內心深處強烈的反叛意識……
值得一題的是，冷暴力出現在知識分子家庭的比例很高。
為什麼？
一是，他們從小就被教育「君子動口不動手」。 認為身體暴力是野蠻的方式，所以往往會採取一種非常隱蔽的冷暴力方式來表達自己的不滿。
二是，因為受教育多，對感情的要求較為細膩，自尊心更強，誰也不願意向誰低頭。
想必每個小菠菜都希望自己的婚姻是幸福的：
我思鼓瑟君調弦，餘音未絕兩歡顏。君起捲簾讓秋色，與君執鏡照笑含。
有說有笑是一程，沉默無言是一程。
一程又一程，感受到的卻是不一樣的風景。
人們普遍認為家庭冷暴力出現的原因是感情變淡和對婚姻失望。其實最關鍵的問題在於：情緒比溝通先行。
情緒在先，溝通在後。尚未溝通，情緒已起。
波叔曾在社群里推薦過一本書叫《非暴力溝通》，是本好書。作者認為，一個人實施冷暴力，其實是在精神和情緒上與你產生對立，它的背後，是一個人某方面的需求沒有得到滿足。
當情緒佔領智商高地時，一個人是沒有辦法去傾聽和了解對方的潛在需求的。
魯思 ·貝本梅爾有首詩名叫《獲贈》，詩是這樣寫的：
語言是窗戶（否則，它們是牆）
你的話，我彷彿受了審判
無比委屈，又無人分辨，
在離開前，我想問，
那真的是你的意思嗎？
在自我辯護前，
在帶著痛苦或恐懼質問前，
在我用言語築起心靈之牆前，
告訴我，我聽明白了嗎？
溝通不暢，心裡自然築起了高牆。而這堵牆不是一人壘的，其實是兩人一起添磚加瓦，拆了建，建了拆，還有人偷偷加速了工期，最終壘成的。
想拆掉這堵牆，第一步從學會非暴力溝通開始。
如何做？
首先，要學會區分事實和評論。很多時候你以為自己在說一件事情，實際就是在評論。
比如：
你總是丟三落四
你從來都不會體會我的感受
你一直把我當空氣
波叔，這些就是事實啊。錯了！這是你對一件事/某個人的主觀評價。
要表述事實的話，應該是這樣：
這是你本周第三次忘記帶鑰匙了
答應過準時來接我下班，可你遲到了15分鐘，天還下著雨，我很難過
我進門，你沒有和我打招呼。
克里希那穆提曾說過：不帶評論的觀察，是人類智慧的最高形式。
其餘三個小技巧，乖乖去找本書來讀，自己學習體會。
別讓年復一年的無言，孤立彼此的心靈。
別讓生硬帶刺的語言，築起溝通的城牆。
PS：以上指導建議，是建立在有情感基礎之上所做出的努力，如果遇到用冷暴力步步逼退，鬧分手的，趕緊一腳把 TA 踢開！
今日心情 釋然
每次冷暴力都是一場預謀。
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