婚姻中的精神伴侶,你合格了嗎?
我和啾啾爸算得上相親相愛,但共同趣味並不多。
啾啾爸睡前刷熱門微博,笑得前仰後合。我搶過去審視,習慣像看學術論文一樣嚴肅,反問他:「好笑嗎?」啾爸循循善誘給我解釋笑點,訕笑著問:「難道不好笑嗎?」
最怕空氣突然安靜……
昨晚睡前我讓他給我在手腕上貼狗皮膏藥(劍鞘疼 新手媽媽的職業病)
他放下手機 自言自語:「我的蛙終於出門旅行了,還給我寄了一張明信片,在海邊。」
我說「好玩嗎?」
「有點無聊的」
「那為什麼那麼紅?」
他抓著我的手腕來回翻:「哪紅?沒紅啊!」
「我說養蛙嘞!」
「……」
手機這東西好,你一個,我一個。各看各的,我看情感文章感動得唏噓不已,他看網路小說笑得哼哈咋地。幾平米的範圍內演繹兩個世界,好神奇。眼神不能交流,一交流,自己就成為對方眼裡的傻逼。
談戀愛的時候我跟他說,我很欣賞李清照和趙明誠「賭書潑茶」的情趣。
兩個人坐在小茶几邊,整理成堆的書稿,猜某一句出自哪本書的哪一頁,賭贏了就可以喝一口好茶作為獎勵,有一次茶潑了一桌子,沁的到處是茶香。
事實上我倆結婚後也經常玩這種遊戲。只是少有賭詩這麼高雅。
他喜歡看明星大偵探,每期不落,而我只是在快放完的時候瞄幾眼。我們說好誰猜到兇手誰就贏,然而我逢賭必贏。他問我憑什麼?
女人強大的第六感我會說?
以前,我倆喜歡古詩詞,喜歡音樂。生活上都愛溜大腸,因為夫妻倆都喜歡「文史」。職業上也是同事關係,說靈魂的工程師有點大了,說是參與雕琢命運卻不為過。「老公,我教不好的,就給你來教吧。」
現在,又有了共同的主題:孩子。
最近,我開始高密度地給他轉發婚姻育兒類文章,他說太影響他關注國計民生。所以總是華麗麗地無視,晚上我抽查一問三不知,於是沒少吵架。
我覺得我的情感需求被無視了。我跟他說,婚姻育兒就是歃血為盟的事業,你對文章的無視是在說明你拒絕合作。我每給你發一篇,都是一種統戰行為,形同宣誓:壯士,幹了這碗熱氣騰騰的翔吧,
他說有些內容確實是翔。
吵歸吵,吵的本質也是溝通。
有一段時間寶寶睡眠不好,睡覺之前總是哭鬧,每晚都要大幹一場才肯睡。為娘的心力交瘁,我每天發無數哄睡攻略給隊友,他也開始積極的學習起來,終於,在各種攻略中找到了適合他的哄睡秘笈:白噪音。
隊友口活很好,能夠一口氣噓到天荒地老不用換氣。寶寶喜歡聽著爸爸的噓噓聲拍著睡覺。
有了這項突破,我得隴望蜀,開始發各類夫妻情感雞湯文,例如《對孩子最好的教育就是爸爸愛媽媽》。
說實話,我覺得隊友很體諒我,特別是產後脾氣大。
女人 產後堪比災後,身體系統急需重建,
因為各種激素作怪 心情也特別不好控制。
孩子睡不好,我就怪自己從前忽視睡眠知識;
孩子吃的少一點,我就怪隊友分散了孩子吃奶時的注意力
孩子拉的多,我又怪自己是不是沒有忌口……
隊友勸我要淡定一點,不要太被情緒控制。我就立即反嗆:「你淡定啊?跟我同一年進單位的同事都在評職稱,我這半年天天守著孩子的屎尿屁,現在就剩這一項事業了,干成這鳥樣,你讓我淡定?」
隊友開始了他的職業習性,在學校,他的工作之一是做學生的靈魂伴侶,人生導師。在家就拿抑鬱的我練練手:
「一切的負面情緒都來源於我們的意識,意識是一系列物質的結合。意識是「空相」。
所謂心猿意馬 心猿意馬,心是猿,意是馬。負面情緒來的時候,我們要拴住心中的猿,牽住意中的馬,做自己情緒的主人。吧啦吧啦吧啦……」
他說我懵逼的樣子特別萌
生活中並不缺少關愛,但往往缺少發現愛的心態。戀愛時,愛在語言在文字里,現在到了婚姻中,愛卻浸潤在每一點一滴。
常常,我剛喂完奶,他就幫我按頸椎。力度粗細均勻,範圍疏而不漏。絕對走心。
家裡女人多,他經常會撇著嘴說:「這個家裡我就是爺!」
我不動聲色:「爺,給寶寶拍嗝來。」
他雖不那麼智能,聲控還是好使的,立即奔赴小祖宗處。
……
昨天下雪了,我倆走在雪地里,他說要我跟在他的腳印旁邊走,這樣可以走出一串愛心的形狀。我突然覺得婚姻中不浪漫的人是我,而不是他。
人性的出產設計是利己和悅己。但我們都願意剋制自己的天性瑕疵,守望同樣不完美的彼此。
也許這就是愛。
也是婚姻的尊嚴。
總結:
現代社會,各自有點精神趣味,經營自己的愛好和精神空間,都沒毛病。沒有共同趣味很正常 ,但價值觀不同就很麻煩。
你喜歡運動他喜歡宅沒關係,但如果他說你去健身房是錢多了燒的就關係大了。
你喜歡去西餐廳,他喜歡擼串沒關係,但如果他說你硬裝就關係大了。
精神伴侶不是說對生活和工作的要求完全一致,而是懂得尊重和欣賞對方。如果一方自鳴得意的,恰恰是另一方嗤之以鼻的,這大概是最沒有交集的婚姻。
祝福大家夫妻同心 和和睦睦
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