我要看到的，是生命的奇蹟
「以前是以前，現在是現在。我不能選擇怎麼生，怎麼死，
但我能決定怎麼愛，怎麼活。」
武漢下雪了。
一覺醒來的時候，窗外的世界在一夜間變得潔凈而純粹，所見之處，萬物靜默，平日里的瑣碎和陰霾都被埋在那片純潔的白色里。
我興奮而用力地打開窗戶，像個孩童一般深深地吸了口氣，然後把放在櫥櫃里的鍋取出來，打算給自己煮一碗麵條。
事情就在麵條出鍋之後，我坐在地板上正準備大快朵頤之前，發生了。
我看到了昔日好友，在微博上指桑罵槐地侮辱我。
在我前兩天決定跟他劃清界限的那一刻，就預想到了接下來可能出現的、任何難堪的場景，我以為自己已經做好了足夠的心理準備。
可是當這一幕猝不及防地、赤裸裸地出現在我眼前的時候，我還是不可避免地被擊垮了。
那一瞬間心臟像是變成了一個檸檬，被一隻無形的大手用力地捏住，一股酸澀而腥甜的液體不停滴落下來。
我不知道你們有沒有過這樣的時刻，當你覺得自己難過和委屈得快要死掉的時候，身邊的人卻都在勸你，「算了，沒必要跟那種人斤斤計較」。
你也嘗試過聽從他們，控制自己不去亂想，盡量專註於眼前。
可是沒有用，做什麼都沒有用，你依然覺得非常難受，那種糟糕的感覺仍舊讓你喘不過氣來。
所以你選擇用自己的方式去解決，得到的結果卻只是在臉上又狠狠地挨了一巴掌。
掛掉那個質問他的電話之後，我腦子裡閃過了無數反擊的方法。我想惡狠狠地罵回去，我想把他們那些不堪的破事公佈於眾，我想讓他們為傷害我這件事情付出代價。
可事實是，我什麼都沒有做，我只是像只斷了線的木偶一樣，低落地躺回床上抱著被子抽泣，沒用地把自己蜷在被子里。
我在腦海里不停地問自己，為什麼會這樣呢？難道是我做錯了嗎？是我做的太過分了嗎？難道一切真的都是我的錯嗎？
這些無解的問題都變成了巨大的石頭，一塊接著一塊地砸向我的心臟，而我沒有任何還手之力。自我懷疑和自我否定就快要把我吞噬。
我甚至卸載了所有社交軟體，決絕地想著，乾脆以後不要相信任何人，也不要跟任何人成為朋友，這樣雖然寂寞，但是安全，任何人都不會有再傷害到我的機會。
我當然知道這些想法幼稚可笑不切實際到了極點，可是那個時候的我，卻是因為那些無法承受的疼痛，而認認真真地希望自己能夠消失。
我當然知道不止是我，我們每個人活在世上，就一定都會經歷各種各樣的背叛和傷害。
友情也好，愛情也好，在我們滿懷期待、鼓起勇氣去重新開始一段新的關係時，換來的除了歡笑和感激，往往還伴隨著悲傷和悔恨。
大多數人在被傷害過一次之後就金甲護身，不再去愛，也不再相信愛，他們變成了云云人海里最普遍而平凡的一類人，安全而平淡的過完這一生。
而他們從來沒有想過，一旦開始妥協，開始逃避，之前吃過的苦和虧才真正沒有了任何意義。
所以我不要這樣，我不要因為受了傷害就變成和他們一樣的膽小鬼，我要永遠做那朵盛開的、驕傲的、忠於內心的玫瑰花。
於是我從床上爬了起來，擦乾了眼淚，像清理過期的垃圾那樣，把之前因為憤怒和怨恨發過的朋友圈刪的一乾二淨。
人間還有太多好玩的事情我沒有嘗試過，所以死心吧，無論你們用什麼方式打擊我、傷害我，我都不會跟你們一起去地獄的。
在我十六歲的時候，曾經把一句非常喪的話當作是人生信條，」活到二十五歲，然後死掉」。
我很難向別人解釋清楚，為什麼會有這麼奇怪而執拗的想法，我也知道，所有語言都是那麼的蒼白無力。
所以我什麼都沒說，只是日復一日地坐在教室的課桌前發獃，認真地思考著到了那個時候怎麼死，死在哪兒。
我看太宰治的小說，讀海子的詩，一個又一個不切實際又虛無荒誕的想法產生在我心裡，讓我覺得自己與世界格格不入。
那個時候的我，就像是一個潦倒而浪漫的詩人，很輕易地就被一些細小的事情打倒，固執地覺得世界再也不會好起來了。
現在的我二十二歲，從黯淡失色的青春期少女變成了一個樂呵呵的悲觀主義者。
我還是喜歡太宰治和海子，但是更加偏愛王小波和廖一梅。
我仍舊很容易被一些事情所摧毀，但是也學會了在形神俱滅之後，在灰燼里找到它們的殘骸，將其重組最後復原，哪怕沒有以前那麼強的光芒，但我能讓它們都重新生長出來
我依然覺得人類孤單，世界不會再好起來，但也明白它不會更壞了。
「我想把自己全活出來，但那樣很危險。」
可它是值得的。
「人是可以像犀牛一樣那麼勇敢的，哪怕很疼也是可以的，看你疼過了是不是還敢疼。大多數人痛過一次就縮起來了，像海葵一樣，再也不張開了，最後只能變成一塊石頭。
要是一直張著就會有不斷的傷害，不斷的疼痛，但你還是像花一樣開著。」
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