評判是全世界的敵人，但我們還要善待別人的評判
（一）隨意評判別人顯得自己狹隘又刻薄
我老嬸一生精於世事，聰明能幹，很受晚輩們的喜歡。
有一年春天，我回老家去看望老嬸，給老嬸帶了不少東西，正趕上老嬸的鄰居也在場。我禮貌的跟這位鄰居打招呼，這位鄰居仔細的看了我說，「去年你老嬸回來跟我說，她的侄女兒多麼有氣質，多麼年輕，多麼能賺錢，我看你也不年輕啊，還有點兒胖，也有白頭髮了，錢這東西夠花就行，你們城裡人看著挺風光，但吃的都是死豬肉……」老嬸聽了鄰居這樣講，忙說「你也該回家做飯去了」。
鄰居回家了，老嬸就跟我解釋這位鄰居刻薄的原因，他們是半路夫妻，離心離德，她對幸福的人有天然的敵意。我說：「羨慕嫉妒恨的人，其實在表達自己也需要幸福和關愛。」
生活中像老嬸鄰居這樣的人很多，但凡見到一件事情就急於發表評判和分析，直覺上就讓人產生反感。
印度著名哲學家克里希那穆提曾經說過一句話，「一個對事實予以評價的頭腦是一個狹隘局限具有破壞性的頭腦。」
反過來，這句話可以這麼理解，一個對事實不予以評價的頭腦是一個寬廣開放具有建設性的頭腦。
（二）自己評判自己，也是不愛自己的表現嗎？
林丹的隊友平時訓練也經常能贏林丹，但為什麼我們知道林丹是誰，而不知道林丹隊友是誰呢？因為林丹的隊友不是世界頂級運動員，世界頂級運動員心理特彆強大，而一般運動員一旦到了大賽場合，非常緊張，動作僵硬，自己水平的70%都發揮不出來，其中的原因何在？倒不是因為教練的因素，一個難以戰勝的敵人，就是運動員自己給自己的評判。
看了提摩西.加爾韋的《身心合一的奇蹟力量》之後，我知道一個人總是評判自己好與不好，也使自己無法身心合一，無法體驗到心流，造成內心深深的自卑，從而與快樂失之交臂。
人的自我分為自我一和自我二，自我一負責下達指令，自我二負責執行動作。自我一對自我二來說，就像人的父母和老師在你旁邊嘮嘮叨叨，責備、挑剔，這種評判就會干擾運動員的身心和諧，導致自我二的潛能沒辦法充分發揮。
我的一個好朋友，她老公剛學會開車時，她坐在副駕駛上，不停的說，「你小心點」「後面有車」「 你不要緊張呀」「呀，對面來了輛大貨車」，她的介入非但不能幫助她老公，還讓她老公抓狂，說「我開車，你最好閉嘴！」
運動員一個動作沒打好，自我一就會批評自我二，「這怎麼搞的？我怎麼了？這個動作前兩天還做得漂漂亮亮，今天怎麼就失常了？我就是平時厲害，一到大場合就不能正常發揮自己的水平。」自我一無法充分信任自我二，人處於分裂狀態，當然就會失常了，可以說大賽失常，輸在內在。
那如何贏得內在的比賽呢？其中一個最重要的方法就是不帶評判的觀察自己。
假如你覺得你的工作效率不高，不知道時間都去哪兒了？你可以觀察自己一天都做了什麼，然後把自己做的寫下來，你就能避免自我一對自我二的嘮叨。也就知道自己時間管理的問題出在什麼地方。
贏得內在比賽的第二個方法就是小心自己的驕傲情緒，人們本能會誇大自己的水平和作用。一旦什麼事情做好了，自我一就會希望自我二永遠做的那麼好。自我二一旦有了這樣的壓力，就會發揮不好，心思不寧，患得患失。
看來我們的老祖宗早就發現了這個真理，「謙受益，滿招損」可以為證。
（三）你嘮叨別人為什麼總是沒有效果？
2017年看過一部很火的印度電影，《摔跤吧，爸爸！》，國家隊里的那個教練指手畫腳的，一會兒評論，一會兒責備，一會兒推理，煩死個人，因而大女兒在賽場上也就無法發揮出應有的水平，最後關鍵時刻，大女兒自我一排除干擾，完全相信自我二，身心合一，小宇宙終於爆發，取得了比賽的勝利，可以說是贏得了內在的勝利。
有人說，世界上最愚蠢的事情就是你掏心掏肺地跟年輕人講人生大道理。看過約翰.惠特莫爵士寫的《高績效教練》，為什麼滑雪教練可以培養出網球高手？僅僅靠詢問選手一些問題，就比直接指導和介入效果要好，這真是一神奇的發現。
有時一個外行的教練僅僅詢問幾句，訓練效果就比一個內行的教練叨叨效果要好。
我們這些當老師和家長的，當有人向你詢問該怎麼辦時，我們就不厭其煩的給對方大量的建議，對方一般都會拒絕執行，然後說出你不了解情況，甚至認為你不是我，你站著說話不腰疼，只會指手畫腳。有些老闆對員工也是一遍遍的教訓和指點，收效就是不大，因此我們要放棄評判、放棄指導。
我們只要把隨口給對方的建議變成隨口提問，你就可以看到點效果。
為什麼呢？因為對方覺得不是你的指導改變了我，是我自己改變的自己。你可以問對方，你想要達到什麼狀態？你目前的狀態是怎麼樣的？那你有怎樣的改進措施？下一步要怎麼做？
建議再多也許都沒有用，不如仔細的觀察年輕人的人生，給一些具體到位的要求和希望。
比如一個學生上課睡覺了，你不可以說「為什麼你上課總睡覺？你總也不好好學習！」對方馬上就會做出應激反應，會非常討厭你，遠離你。
難道說我們對現實生活中的事件就不可以評判了嗎？我們當然會對別人進行評判和分析，那麼評判要基於特定時間和環境中的觀察。還是剛才那件事，你可以這樣說，「剛才的語文課上，我看見你睡覺了，到底發生了什麼事情？」
這就是馬歇爾.盧森堡《非暴力溝通》中說的，有效溝通，要先說事實，再說自己的感受，然後說出原因，最後說出具體的要求，一定要非常具體，不說形容詞，說具體的做法，對方容易辦到。
（四）別人評判你，我們要如何呢？
生活中難免要被別人評論。別人評論你，指責你，挑剔你，一定會讓你很發煩，但我們靜下心想一想，裡面一定有別人對你的期待，也一定反映出別人的某些願望沒有得到滿足。
在人際交往中先憤怒的那個，一定會給你很多批評。
憤怒的核心是沒有滿足的願望。
比如，你的媽媽嘮叨你，「為什麼還不去學習？沒事就低頭看手機!」你可
以看出媽媽在你學習方面沒有安全感，你可以說「媽媽，你對我沒有信心嗎？你希望我的時間得到充分利用，對吧？」如果你說「你少管我的人生，我的事，不用你管。」
結果就會發生戰爭，傷害了媽媽，也傷害了自己，你也會感到憤怒，也會感覺到自己討厭自己。
善待別人對你的評判，了解對方的願望和感受，給予應有的理解和支持，雙方找到和解的方案，直面解決需要解決的問題。
總之來說，少去評判別人，也善待別人對你的評判，這會培育你對自己的愛，建立良好的人際關係，體會到人生最高的智慧。
多觀察，少評判，保持靜默，靜默是通向幸福的途徑。。
做自己思想的觀察者，也做別人世界的觀察者。
眼睛兩個，嘴一個。
TAG:鮮蘿蔔 |