請不要對我這麼好
之前朋友說他最近有個煩心事兒。「丈母娘對我們兩口子太好了。」我想你小子是來秀優越了吧？他說還真不是，這件事現在真的成一個麻煩了。
他這麼說我就有點明白了。你們身邊有沒有一個人因為對你們太好，以至於你們想離他遠一點呢？
控制，以愛的名義
有句話叫「想要別人如何對你，你就如何對待別人。」這本來是一句挺好的話，但一些人對這句話進行了扭曲的翻譯後，產生了一個很可怕的效果。他們把這句話翻譯成了「我怎麼對你，你就得怎麼對我。」
這句話變成了一個心理遊戲。而在這個遊戲中。付出的那一方是永遠處於不敗之地的。
他的邏輯是這樣的。我希望你對我好。那我就先對你好。如果你也對我好，那我的目的就達到了。如果你不對我好。你就是沒良心，就是混蛋，就是忘恩負義。所以要麼獲得愛，要麼獲得道德的制高點，付出的一方永遠不會輸。
這樣是不是就能理解為什麼有些人對我們太好以至於我們都想離他遠一點了？
因為你處於不敗之地，就意味著和你建立關係的另一方正處於必敗之地。那他能不想逃嗎？
我們的生活中有很多這樣的例子。比如有些父母給孩子遠超出他需要的愛。然後對孩子說「我對你這麼好，如果你還不聽話，不乖，不孝順，你還有良心嗎？你是不是豬狗不如？」
夫妻關係也是這樣。有一方在承擔了所有的家務後，理直氣壯的說「我為這個家付出了一切，你如果還不對我好，你是不是沒良心，是不是豬狗不如？」
再比如有些人為朋友買東西，死活不收錢。這樣就獲得一種關係中的控制權，為將來「我當初給你買東西的時候也不收你錢，你現在竟然這麼對我？」打下夯實的基礎。我不收你錢，所以你必須對我好，否則就是沒良心，就是豬狗不如。
這個心理遊戲利用了《聖經》里的一句話「施比受有福」。這句話是真理。我們在付出的時候會獲得一種關係中的優越感。而受的那方則產生內疚感。在一段關係中，當有一方始終處於「我欠他很多」的內疚感中。他的選擇就只剩下要麼還，要麼跑。
於是就有了文章開頭那位朋友的問題。他現在就想跑，還跑的非常內疚，因為他覺得丈母娘對我這麼好，我還想跑，真的豬狗不如。這就是掉到了對方的心理陷阱里去了。
那遇到這樣的人要怎麼辦呢？最好的方法就是不陪他玩這個遊戲。他希望通過這個遊戲來控制我們。你對我好就是好人，不對我好就是壞人。不管你對他好還是不好，你都進入這個遊戲了。當他指責你豬狗不如的時候，不管你產生的是內疚還是否認。你又都進入這個遊戲了。
不加入這個遊戲的方法就是我在想對你好的時候就對你好，在我覺得沒必要的時候就不對你好。我對你的態度不受你行為的影響。這就是拒絕進入這個遊戲，這也是唯一把這段關係中的主動權抓回自己手裡的方法。
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