關於愛的絮語

最新 01-27

2018年一月末。

室外零下三度，室內十二度。

關上門窗，空調的風輕輕拂著臉。清揚的鋼琴曲撥弄心弦，被包裹，整個人仿若淹沒在那無邊的荒垠里。

瞥一眼枱曆，離我的生日還有十多天，多麼美好的光陰哪。我喜歡這樣有儀式感的煙火生活，雖然從此我又將老了一歲。

做姑娘時，那時雖家境貧寒，母親卻總是會在我的每個生日那天煮幾個雞蛋給我和哥哥帶去上學。後來，獨自一人在外闖蕩時，沒有人給我過生日，也就不在乎生日了。再後來，戀愛了結婚了，每年又有人給我過生日。日子總是這樣，酸甜苦辣常相伴，但日後回憶起來更多的還是甜蜜。

孩子大了，日子忙了，屬於自己的純簡日子越發的少了。不說話的時候，心是滿的，又是蒼白的。像極了一片無垠的草地，偶有小花在迎風搖曳。更多的時候，像極了慌不擇路的雜草，風一吹，左右搖擺，早已沒有了自己的四平八穩。

窗外，清寒凜冽。

心頭，思緒飄搖。

日子如常，不惑之年人的內心除了有著一如往昔的柔軟，卻也有了堅硬的力量，支撐著我們亦步亦趨地前行著。

那天與哥哥閑聊，說起舅舅的女兒女婿的近況。舅舅的女婿三年前突發腦溢血，萬幸中撿回了一條命，卻從此落得半身不遂，生活不能自理。三年前，他才28歲。如今，三年過去，表妹夫的近況還是不太理想，舅舅舅媽也於去年搬去南京，照料一家老小，他們的小外甥女才五歲。柔弱的表妹扛起了整個家，掙錢養家伺候丈夫和年幼的孩子，心力交瘁。

哥哥說著說著，長嘆了聲，說，「唉，老古話說得一點都沒錯呀，命苦的人丟到蜜罐里都不會甜的。」哥哥的這句話，聽得我好生凄涼。為表妹，又或是為自己。

表妹本可以大學畢業回到家鄉，家人早就給安排好的機關，來提親的也是一家在我們當地有頭有面的人家。可表妹當時為了她所謂的愛情，執意留在了南京，從最初的一家快餐店端盤子的做起，睡在客廳過道的摺疊沙發上。眼見著當上部門經理，生活越來越好，除了擁有著美好的愛情，也在慢慢地收穫著物質上的豐腴。可是，這山一程水一程，兜兜轉轉間，不曾見明朗。

若，當初表妹聽從了家人的安排，生活，於她，是否又會是另一番景緻呢？

我不知道，夜深人靜的時候，她有輕嘆過嗎？為當初的選擇有過一絲的悔意嗎？垂下的淚是否有人替她輕輕拭去？

命運這雙無形的大手，我們看不見，卻又總是如此真切的掌控著我們。

前段時日，失聯十多年的前男友，於浦東機場打來一通電話。十多年前，我還只是個農村出來的普通大專生，沒有上海戶口，沒有光鮮的工作，沒有與之匹配的學歷，沒有驕人的家庭背景，遭到他父親強烈的反對，在一起車禍中他父親不幸離去，如此狗血劇情，竟然真實的發生在我身上，而他也因此毅然決然選擇了分手。帶著一份需要救贖的心我離開了上海，回到家鄉，結婚生子，過著大部分人都在過著的普通生活。

從此，一別兩寬，終成陌路。

時隔多年，那個傷疤已不再輕易感到疼，僅在陰雨天才微微發作。而這毫無防備的一個電話，那些舊年，又該讓人如何藏匿。

他說，再過半小時就要登機去大洋彼岸，單位派出公幹，將近一年。他問，他發送的微信添加好友請求，為何不接收；他說，他這些年過得一點都不幸福。我默默地傾聽，不語。他悠悠地說，我走後他聽從家人的安排娶了別人為妻，妻是個不及我一絲溫柔的女人，脾氣暴烈，更讓他無法忍受的是妻子對他父母的不孝順....

見我始終沒有任何回應，他復問，這些年，你過得怎樣？我慢慢地將手機換及左耳，淡淡地回，我還好。良久，聽筒那邊傳來他的聲音，「那就好，這輩子我們來不及了，下輩子我一定不會再弄丟你.......」

我抬起頭，望及街道上來去匆忙歸家的行人們，心頭重重的嘆了一聲，此去經年，你我再說起這些，又有何意。所有的不能在一起，到底是緣深情淺，還是緣淺情深呢？

此刻，我想要一杯酒。喝得人斷魂。

倉央嘉措說：一個人,不孤獨。想一個人，才孤獨。

如今，我已越來越老，也越發的害怕孤獨。我已很少讓自己去回憶，去想一個人。我害怕孤獨。

去他的老來多健忘，唯不忘相思！

生活里，我一向活得真實而又涇渭分明。

不喜歡拖泥帶水，反感那曖昧糾纏。

陌上更替，來來往往，匆匆忙忙，賞花者蜻蜓點水般看似極多。細看，散去後，唯你，唯我。

骨子裡的東西如影隨形，身在農村，長在農村，農村人的耿直脾氣和生活習慣一樣，怕是永遠改不了了。不管寒冬酷暑，每晚都是一碗小米粥，就著鹹菜蘿蔔瓜。清清爽爽，滋潤著脾胃。情感亦是如此的澄澈透明，自己選好的路，跪著也會走完，不允許自己回頭張望。

有人戲言，這世上，除了男人就是女人。所以，一直覺得，無論是同性抑或異性之間產生的美好情懷，都是值得去尊敬的。只是，這每一種情感都需要我們小心持有，親疏有度。這是個婆娑的世界，婆娑也即是遺憾。無論行走在哪裡，總會有讓我們欣賞的人，也會有欣賞喜愛我們的人，如何把這份美麗的情愫芬芳陌上，而不濁了歲月之河，是我們一生的修行。