預示你們會分手的7個信號！反正我信了
很多夫妻吵吵了60年，也一起過了60年，還有些夫妻看似平靜，卻突然離婚。那麼，夫妻間有矛盾就一定會分手嗎？哪些跡象表明，你們的問題很嚴重，需要做出修復了呢？
幾乎沒有夫妻不吵架，但是不是吵架的最終都分手。關鍵在於，你們的爭吵中透露出來的危險信號！
危險信號1：攻擊、鄙視、冷嘲熱諷
典型場景
他：今天我刷碗吧！
她：你？你刷還不如不刷！反正我要重刷。
他：別這麼說。
她：怎麼？不對嗎？你以為我不想相信你？可是你值得相信嗎？
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無論你們的語調多麼溫和、平靜，但是以帶有批評或譏諷語義的談話，或者說放棄就事論事，而是以苛責對方為基調的談話，根本不能解決任何分歧，相反，最終只能以更大的否定收場。
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A
他：我買了一個新拖布。
她：你以為有了這個，你就能把地擦乾淨了？！
B
她：我先躺5分鐘再收拾。
他：你倒沒說先睡一覺……
危險信號2：批評，而非抱怨
典型場景
她：你怎麼總是這麼沒記性？我們說好了一人打掃一天廚房，你看最後還是我乾的！我就說你這人一點兒責任感都沒有！
他：你有病吧你！
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你難免會抱怨和你一起生活（包括工作）的人，但是，抱怨和批評是有差別的。抱怨一般只涉及你們之間的具體事，特別是做錯的事。而批評，則會加進去你對於配偶的性格、習慣等的負面評價。比如上面的情景，如果僅僅是抱怨，會說「你昨天沒有收拾廚房，我特別生氣。我們說好了一人負責一天的！」同樣，如果他只是抱怨，便會說「你可以提醒我啊」。但是，他們實際說出來的話，都變成了批評——針對某個具體行為的是抱怨，而指責對方並且傷害對方人格的就是批評了。
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A
抱怨：車沒油了，你為什麼不像你說的那樣去加滿油呢？
批評：我說的話你總不放在心上！我已經跟你說了一萬遍要把油加滿，你就是不聽不進去！
B
抱怨：在請別人來家裡吃飯之前，你應該先跟我商量的。
批評：你永遠是把朋友排在我前面，我在你那兒連屁都不是。
危險信號3：辯解、開脫而非尋找解決辦法
典型場景
她：我白天不是給你發簡訊，讓你去給孩子送書包嗎！
他：我沒有時間每分鐘都去查有沒有簡訊的。
她：你忘了就是忘了，根本就是沒放在心上。你哪兒那麼多話呀？
他：我每次都把你的話當聖旨！不就是今天忘了一次嗎？
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辯護是很多人在聽到批評時的本能反應，但其實，它很難起到預期效果，因為批評你的人並不會因此而退讓或者道歉，因為在對方聽來，你的自我辯解只是想表明一個事實：這不是我的問題，是你的問題！所以很多情況下，越是辯解和開脫，就越會使衝突升級。
危險信號4：冷戰
典型場景
他回到家之後，她連珠炮似的批評：「你怎麼又回來這麼晚？你不知道我們全都在等你吃飯？孩子明天還要早出門呢。如果你會回來晚，為什麼不能提前給家裡打個電話？你根本就不把我們……」他開始不回應，只是埋頭看報紙。然後，起身離開走進書房。再然後，就只能提著包出門了……
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一段積極的、有效果的溝通，應該是一個人在說，另一個人通過眼神、點頭或者「是的」「哦」等表示「我在聽」。但是冷戰者雖然在場，卻沒有在聽。他們通常在迴避——他們迴避的不是問題，不是配偶的話，而是這段婚姻。在夫妻矛盾當中，冷戰出現得比較晚，而且通常是出現在丈夫這邊。
危險信號5：身體被情緒淹沒
狀態描述
在激烈的爭論中，你開始感覺到身體的不可控的反應，比如你的心跳開始加速，明顯感覺到在冒汗。而此時，你的體內還在發生著你感覺不到的變化，比如你體內的激素開始變化，腎上腺素分泌，血壓升高……慢慢地，你會感覺到自己的身體被憤怒和極端的情緒淹沒了。
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我們身體的這種本能是從祖先那裡遺傳來的，屬於一種非常原始的「警報系統」，當我們最基本的自我保護的警戒線被觸動時，身體便會把目前的狀況視作危險境地，因而啟動方防衛系統。但是，心跳加速、激素分泌等身體反應，會導致你信息處理能力下降，因此會使問題跟難以解決，因此對婚姻的殺傷力更加猛烈。
危險信號6：拒絕情感修復
典型場景
她：我覺得你今天不應該沖著兒子喊叫，你看到他當時的表情了，你把他嚇著了！你這一點都跟你們家學的，你小時候你爸就總沖你嚷嚷，所以你現在也用這種粗暴的方式。我當初就是對這一點特別擔心，果然……
他（笑著說）：嘿，你跑題了。（其實，他在嘗試修復。）
她：我怎麼跑題了？我早就想跟你說了，我都忍了這麼多年了！
他：真難為你了……（雖然還在嘗試，但已經有些冷嘲熱諷在裡面）
她：你以為呢？你也就是娶了我了，要是換一個女的，早就跟你離了！
他沉默了。
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感情修復可以緩和夫妻間的緊張感，可以把壓力降級。但是，當我們在爭執時，特別是我們在相處了n多年之後的爭執中，「感情」已經是排到山邊的東西了，很多人已經對它不那麼敏感，更想不到修復。而且，感情修復必須是雙方的——我遞出橄欖枝，你還要接住，這樣才能真正實現修復。但是在矛盾中，一方往往聽不到對方嘗試修復的聲音，而一旦一棵橄欖枝被折斷，想要對方再遞過來第二棵，就難上加難了。
如果夫妻二人之間有感情修復的意願，那麼即使他們在爭吵中說出了藐視、批評的語言，還是可以逐漸走向穩定和幸福的。但如果沒有人願意伸出橄欖枝，那麼即使不吵不鬧，分手也是早晚的事情了。
危險信號7：改寫或扭曲美好記憶
典型場景
他：我至少滿足了你大辦婚禮的要求，你想想你那天多風光啊！
她：算了吧，你們家人遲到了半小時，我到現在想著都生氣。所有人都在看笑話。
他：哪兒有那麼嚴重？
她：你自己不覺得。從那天開始，我就知道咱們倆根本過不好！
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大部分夫妻是帶著深深的憧憬和期望走進婚姻的。如果婚姻幸福的話，他們對於往事的回顧也是深情而美好的。就算生活中有不完美，但他們記得的往往是精彩的生活，而不是傷心、痛苦的回憶。但如果婚姻不順利，那些對配偶和婚姻有著很深的負面看法的夫妻，常常會改寫甚至完全扭曲他們的過去。
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在不幸福的婚姻中，具有負面情緒的一方，已經不僅僅在改寫過去，往往開始扭曲現實：
A：她把他的西裝送去乾洗，卻拖了一周都忘記取回來。
安全婚姻：他想，她要操心的事情太多了，我自己去取吧。
危險婚姻：他想，她整天都在想什麼？她壓根就不是一個體貼的人……
B：他錯過了孩子的生日會，於是買了個小玩具做禮物。
安全婚姻：她想，難得你想得這麼周到！
危險婚姻：她想，為什麼送禮物，做什麼虧心事兒了？再說，你以為一個禮物就可以收買孩子了？
Tips：可能會騙了你的6個「真理」
共同愛好有助於婚姻穩定。錯！
共同愛好能否為親密關係加分，要看夫妻對於共同愛好的理解是否相同，並且在追求共同愛好時是如何配合的。兩個都喜歡畫畫的人，很可能會因為思路和評價而爭論得面紅耳赤。兩個都喜歡打球的人，也許會因為時間上的衝突反而發生矛盾。
夫妻應互相回報友善。錯！
一些研究人員認為，幸福婚姻中的配偶應該互相表示友好，用微笑回報晚餐，用親吻回報關懷，好像享受的一方應該給付出的一方以報答。這種方式在幸福婚姻中沒有問題，但是一旦二人關係惡劣，這反而會成為互相討價還價和斤斤計較的把柄，導致更多的矛盾。
迴避衝突會毀掉婚姻。錯！
有些觀點認為，「吵出來是好事」「吵架是一種排毒」。其實，不同夫妻的衝突風格截然不同。有一些夫妻會避免不惜任何代價的爭吵，而有一些則經常爭吵，還有一些會有理性的「面對面討論」……沒有哪一種一定比另外的風格好，也沒有哪一種一定就會導致離婚或者就能確保不分手。一切都要根據兩個人的風格而言。
外遇是離婚的根本原因。錯！
很多人把離婚的原因歸罪於外遇，特別是在明星婚姻中更是如此。特別是出軌的一方，往往成為千夫所指，好像一樁美滿婚姻完全葬送在他一個人手中。但其實，在大部分有外遇的離婚案例里，這些婚外約會通常與性無關，而是與尋求友誼、支持、理解、尊重、注意、關愛及擔心有關，而這些原本是婚姻應該提供的東西。
男人天生不適合結婚。錯！
很多人——無論男人還是女人，都認為男人天生的花心的，是用下半身思考的動物，因此他們不適合婚姻，至少不適合一夫一妻制。但是事實是，婚外情發生與否並不取決於性別，而更多地取決於機會。根據美國加州大學伯克利人類發展研究所的報告，自從大量女性走上職場，年輕女性的婚外情人數略超過男性。
不幸婚姻源於男人與女人來自不同星球。錯！
性別差異或許與婚姻有關，但不是婚姻的根本原因，因為在幸福的婚姻中，同樣是一男一女的組合，同樣是一個來自金星，一個來自火星……人們對於婚姻生活中的性、浪漫與激情是否感到滿意，對女性和男性而言都是一樣的，都來自於「夫妻友誼」的質量。
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