一生的傷痛——寫在2017年母親節
一生的傷痛
——寫在2017年5月14日（母親節）
我知道您從來不曾怪過我！我只是實在太困了，就那麼打了一會兒盹，您就悄悄地走了，永遠離我而去了！
母親，您給了我太多！是您，十月懷胎，給了我生命；是您，含辛茹苦，撫養我成長；是您，諄諄教誨，讓我好好做人；是您，牽腸掛肚，教我如何照顧自己……可我，卻最終讓您抱憾而去！
還記得，當我從學校拿回師範錄取通知書時您那欣慰的笑容；還記得，當我要離開家去學校時，您拖著疲憊的病體，坐在我旁邊認真教我如何洗衣服時的情景；也還記得，當我第一次從學校回家時您問我的第一句話：「沒生活費了吧？」
母親，我當時確實是沒錢了。可我回家時家裡的門是鎖著的，鄰居告訴我，您和父親在山上搶收油茶籽,我是在秋風蕭瑟的山上找到您的。看著您不停地咳嗽，大口地喘氣，我好像一下子長大了，告訴您學校每個月發的生活費夠用，我只是回家來幫忙的。從此，我堅持每個月都回家一次，盡自己所能幫家裡分擔一些家務。但我始終不敢告訴您，其實我每個月靠學校發的三十六塊錢生活費是遠遠不夠的！我每次返校時都會到學校附近工地上，找當年唯一敢放心借錢給我們家的周叔叔。我讓他別告訴您和父親，我畢業後自己會還上的。他答應了，並且說沒錢了隨時去他那拿。但我不敢多借，我怕太多了以後一時還不清。所以，三年的時間，我去食堂打得最多的菜是當時兩毛錢一份的白豆腐。師範三年級時，學校舉行班級大合唱比賽，班裡需要一個男生比賽時說一段開場辭，班主任鄭麗峰老師讓全班男生一個個上台嘗試。其實我早就知道自己有這方面的天賦的，但我沒敢在其他同學之前上台，硬是磨蹭到了最後一個。因為我害怕如果被選上了，比賽時卻沒有像樣的衣服。可最終還是被選上了，逼得沒辦法了，只好向同寢室的「村長」借了一件西服穿著上場比賽。母親，其實當年中考時填報師範這個志願我心裡是不太情願的！但當時這是最省錢的學校了，不但每個月有生活費發，畢業後還有個「鐵飯碗」！因為生活的窘迫，在學校里我覺得自卑，很多同學覺得我的性格有點古怪，其實我那是在進行所謂的「自我保護」而已！母親，雖然我沒能圓自己的大學夢，有過遺憾，有過不甘，但我從來沒怨恨過！在那個時候，沒有公益醫療，沒有「輕鬆籌」，除了周叔叔外也沒有人肯借錢給我們家！我就想：我給家裡減少一些經濟負擔，您就能多打幾次針，多開幾盒葯，也許您的病什麼時候就好了！
母親，我以為當年的我能做到這些，已經長大了！可在您生命最後的一段時間裡，為了那所謂的相信科學，為了那可笑的信仰堅持，我還是悖逆了您！現在想想，如果當時我順從了您的意思，讓您多一個精神寄託，或許您就能多活一段時間了，又或許您可能從此就慢慢好起來了！可我沒有！！！原來，我當初根本就沒有真正長大！
我以為您為了這件事會怪我，所以您走的時候都沒有等我送送您！我只是實在太困了，就回房間打了一會盹，您就悄悄地走了！母親，您真的在怪我嗎？跪在您的床前，看著您安詳的面容，我知道，您從來不曾怪過我！或許，您是怕最後的訣別時我會太傷心吧？所以您選擇了悄悄離去。但我錯了，我真的錯了！！！在我堅持不順從您的意思父親嚴厲呵斥我時您還維護著我，您在自己重病纏身時還一直記著我的生日……而我，卻在您最需要的時候悖逆了您！母親啊，為什麼您不等我送您最後一程？如果您能醒來，我什麼都答應您！我明白，一切都太遲了！太遲了！
我以為時間可以抹去一切，但我卻始終過不去心中這道坎！這是我一生的傷痛！任歲月滄桑，也抹不平，揮不去！我怕時間久了會忘掉您的容顏，一直珍藏著您留給我的唯一的一張黑白照片。多少回夢回午夜，您就在我身邊，健健康康的，慈祥地微笑著！可為什麼您的面容總是有點模糊不清？是了，是因為那張照片是用您身份證翻拍的，有點模糊，所以在夢中也看不清楚您吧。
母親，您離開我已經太久了！整整二十年了！每年的清明，我都會去您墳前看您，為您清掃一下，因為您是個特別愛乾淨的人！您一定每次都在慈祥地看著我吧？母親，您放心吧！雖然兒子這麼多年一直很艱辛，多坎坷，但您無需再為我牽掛，因為兒子已經真正長大了！願在天國的您能一切安好！
（圖片來源於網路）
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