關於一個角落裡的故事
今天終於等到了寫字的桌子。天氣很冷。寒假過去了十多天，除了偶爾找時間看書幾乎沒有開始其他的計劃。現在終於有了點能開始的理由。
於是從推送一篇文章開始。放心我會忍著這中間對自己的嫌棄堅持寫下去的。不論它看起來如何。
今天可能沒有什麼主題。那就談談最近好啦。
前幾天范同學剛從台灣回來。後來說起才知道她去了女巫店。在那裡還看到一位女生，激動地猜測了半天她是不是張懸。還是很想去台灣啊。以後總會有機會的吧。
這幾天和范同學還是聊的很愉快的。只要她不會跟我說「媽媽拉我七天起床我好苦啊」這種不知道該怎麼安慰她的話。。記得我在學校曾經很認真跟她講寒假你要聯繫我啊，聊你去哪玩了什麼的都可以，我在家的心情其實一直是比較絕望的，因為家裡的環境經常會讓我覺得，我以後的生活可能也是這樣子沒有盡頭。我不知道你會不會有這種感覺，就是當你處在一個你不喜歡的環境里時，你會希望有個人能讓你覺得期待。那個人特別美好，能讓你看到另一種生活方式。這種期待對我來說，就是一種安慰。原話我不記得了，應該不會這麼文縐縐，但意思應該差不多吧。
大學最熟的一個好朋友。最開始我還跟她講過，你不要對我太好哦，我會很當真的，我之前很多朋友一開始這樣後來都離開了。然後她「哈哈哈好不會的」。都是開玩笑的語氣。至於我為什麼這麼講，可能是出於之前有過經歷的一種克制。
出於這種克制，大學一直過的很平靜。甚至跟人談分手那天心情也是淡淡的，覺得好像回到自己的世界很安全。矛盾的是，我卻一直在期待會在遇到一個會奮不顧身的人。但我也會懷疑那個人只會是我想像出來的樣子。人一旦真實起來，就會變得不可忍受。所以一般還是覺得自己待著最好。而且有很多事要去完成。也許像有些人說的，孤獨是種癮，儘早戒掉它。
我不知道我會不會，但我一直在努力。
回到家這幾天，其實過得還不壞。雖然爸爸沒說我要早起幫忙但還是天沒亮就起來了。每次起來的時候爸媽已經去店裡工作了。他們一直這樣。我也是應該的吧。回來才知道爸爸因為一次事故失去了半截小指。而他現在說起也是總是開玩笑的語氣。這種語氣時常還是會讓我覺得想哭。媽媽是罵起我來依然是會有點討厭的人。但溫柔的時候還是希望自己會給她帶去幸福。
他們是現實世界我一直想努力掙脫卻時常想要給他們一切的人。
有時候想要寫寫他們的故事，他們的孤獨。
在家大部分時間都是纏著弟弟啦。走路不管被嫌棄多少次還是會挽著他。天天跟他講我這麼美難道你都不愛我嘛，哈哈哈。誰叫他天天說我丑。真是，幹嘛要說出事實。最近幾年好像每年都這樣。越大越不要臉的感覺。其實在他那是算是一種釋放。弟弟是一個很簡單的人，比我小兩歲，職高讀完就出去打工了。沒有過女朋友也沒當過壞學生。一直傻傻的，哈哈。希望他還是會找到自己想要做的事啊。道理不光要聽啊。不要抽太多煙啊。
看到媽媽朋友會叫阿姨，跟爸爸一起包燒麥會聊些亂七八糟的，收過小朋友買包子的一塊錢......嗯，生活在一種平常里。
在家總會想起很多以前的事，隔了很久沒做的事情。尤其是看到早上天還沒亮趕去上課的初中生。有次跟爸爸講我也好想去上學啊。
有時候想要記著寫寫那些時光。回憶好像總帶著一層柔光，一種靜默中會察覺到的軌跡，沿著那些走過的路變得格外值得紀念。
初中一個朋友前幾天跟我說她今年過年結婚讓我記得去吃喜酒。昨天打電話跟我訴說她的一些不甘與無奈。其實我知道已經給不了對方什麼安慰，但還是希望她能更樂觀一點。對於即將出生的孩子也要多負責一些。我差不多是看她走到這個階段的，也跟她講過很多。從初中認識比我成績好的她到高中沒讀完就出去工作了的她。我有時候會想是什麼導致了這些不同的人生道路。
我越來越明白只有知道更多，看到更多，你才有更多可能去選擇你想走的路，並且清楚付出的代價。你才能多少對自己的人生有控制感。這種信息的差異是主要原因吧。而我跟另一些更早看到並且體會到這個世界的人又有著巨大的差異。
不能說怎樣活更好。我們只能在自己看得見的地方努力成為「那個樣子」。但總希望不同人生的人，也能儘力的，負責的，做出自己最大的努力讓別人和自己變得更好。
最後分享下最近看的書里的一句話：「只有那些甘願冒險不斷前行的人，才能夠清楚地了解自己能走多遠」。來自T.S.艾略特。
下次我盡量寫點「有用的」。
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