不太懂的一些事情

最新 01-27

上次宿醉是在兩年前，我不愛喝酒，特別是不愛和別人一起喝酒，太容易出糗了。昨天把接下來一年的事情都布置妥當了，看著桌子上鋪開的廢紙和發泄式的筆觸，情緒終於爆發。蹲在床邊哭了半個小時，把廢紙全都丟到了垃圾桶里，盯著電腦。想著這一路走來我感受到的所有事情，融化我的，使我清醒的，催促我的攔著我的，最後關頭見死不救的，在對面隔岸觀火的。我感受到的東西最後都還是我的，我理解的、我喜歡的、我排斥的、我視而不見、無奈、擔心、受不了的都是其他的和我沒關係的。

早上起來看到一段話「我在一個無底深洞裡面不斷墜落，墜落的感覺一開始的時候讓我無比恐懼，拚命想抓住點什麼但都徒勞無功的。我陷入了深深的絕望，覺得這真的是要完蛋了……但是，一段時間後，我習慣了這種不斷墜落的感覺，甚至開始覺得有點無聊，無聊到想死，於是我開始拔自己的頭髮去編織點什麼，編著編著挺有意思，變著花樣編各種小東西——反正頭髮會不斷長嘛。在這個過程中偶爾抬起頭，發現了另外一個和我一樣不斷往下墜的人，他也在編頭髮，於是我過去和他分享編頭髮的心得，樂在其中，但有的時候也會因為各自見解不同而有爭吵，但總體上我們都忘了我們身在一個無底深淵裡面不斷下墜。」即使記得，又如何，反正是無底的，應該不會摔死，吧？

幸運的是，我還真的有很多喜歡做的事情，在這種情況下我即使不分享心得，也算是可以愉快地活一陣子，起初最疑惑不解的是，我為什麼總是做不好一些大家都在做的事情，為什麼我沒有辦法真的投入到他們其中，為什麼總是感覺像裝作自己是他們其中的一員。現在我還是疑惑，疑惑為什麼我知道怎樣享受生命的感覺時，一直不斷的要有人來騷擾我，大聲疾呼你是錯的、快停下、不要再傻了、你怎麼就是不聽勸呢？

我的睡眠改善的很好，一大段時間以來很踏實，短暫的焦慮，覺得以後也會很踏實。所以別人在扯意義的時候我一直是有多遠躲多遠，我很怕那種形式上的溫和的致命攻擊，形式上的我可以採取措施保護自己，非形式那種，可能根本不會有人覺得那是傷害，我也沒辦法保護自己，能躲則躲。一定會有人說我逃避，去他媽的逃避，我覺得所有人呈現給我的同樣速度的離我遠去。大家都在一個運動狀態里，為什麼就不願意科學一點認識到我們只是遠離，互相遠離，遠離我的人，對於他們來說，以他們自身為參照物看到的永遠是我在遠離。人多叫撤退，人少叫逃，是不是？

我們存在於世界中，我們存在於世界的某處，我們存在於世界的某一片段的某處，我們存在於被定義了的世界的被定義了的某一片段的和被定義了的某處。那世界、片段和某處是不是被定義的呢？那存在是不是被定義的？人是不是被定義的？

雖然說一直以來我都在儘力寵愛自己，但是始終覺得這種已經習慣了的感覺越來越不能取悅我自己了，於是某天開始痛苦起來，但是還是恐懼人與人之間的互相不理解，一句話把我打成篩子，身上的彈孔越開越多反而不那麼容易再受傷了，看到身上帶彈孔的人還是想坐下來拍拍他肩膀陪他一會，常常又發現根本是不一樣的彈孔，到底還是沒有辦法在路上搭個伴，但那會的開心卻不是假的。為什麼人渴望親密關係？親密關係的長度和寬度到底是多少？為什麼孤獨感很痛苦？為什麼擺脫孤獨感還是很痛苦？

真的撐不太下去了的時候，我就咬咬牙和平常不好意思打擾的朋友閑聊幾句，大家對我的看法也都是五花八門，都是比較有道理的，然而畢竟我們都沒有辦法在短暫的一點時間裡把一個人吃透，很感激在他們心裡還存在我的印象。聊了一圈之後被幸福感包裹起來，人類真的是得認識自己孤獨的常態和有人陪伴的幸運，這樣以來大概還真就不怎麼抱怨了。我儘力在做到少抱怨了，也盡量坦率起來，因為我喜歡我這個樣子。

想靜置自己一年，感受自己，然後才徑直走向嚮往已久熟悉又陌生的地方，因為對我而言，這是更重要的事情。想以這種形式陪伴一下自己，因為感覺很久沒有和自己好好相處過了，同時也剛好認真考慮下自己心裡最想要的是什麼。有些覺得我這種想法奢侈的人，不要和我講，不要羨慕我，每個人經歷的東西都是自己選擇的，沒有人拿槍指著我，我也沒有拿槍指著別人，每個人過的生活都不分好壞，區別是自己喜不喜歡。占星師說我年末會走向愛情然後持續幾年都在那個戀愛的狀態哈哈哈哈哈，我偶爾還是信一下玄學，暫時還沒有信仰宗教，這些東西確實會給我帶來希望，希望會給我幸福感，讓我在之前的每一天都想好好活下去。