賺錢不是生活的全部，快樂也不是
「吶，做人呢，最重要的就是開心。」
現在看來，這句話，真是一句屁話啊。
從1月3日確診重度抑鬱症以來，我寫了五篇推文，獲得了20000+的閱讀，上百個贊，還有夠我喝好幾杯奶茶的打賞。
我給自己找了不下50個理由，來面對每個太陽升起的日子。給自己不下50次鼓勵，去面對每一個黑夜的到來。
我收到了很多人的關心，雖然那些關心並沒有意義。我也收到了很多人的質疑，雖然那些質疑對我完全沒殺傷力。
讀過一句話，大概說的是，上帝的公平之處在於，當他給你準備了痛苦，他也悄悄給你準備好了足夠承受這些痛苦的東西。你比你想像中更有力量，但在你準備好之前，允許自己生病，給自己時間休息。
所以，我想和你們講一講，患抑鬱症的我，和你們到底有什麼不一樣。
1、
對一個抑鬱症患者來說，你們認為的關心，毫無意義
我聽到最多的話就是想想你的父母，想想你擁有的東西，想想那些關心你的人，你不能這麼自私，你應該開心一點，化個妝出去走走見見朋友和他們發發牢騷，多想點開心的事......等等。
有時候真是不忍心告訴他們，你用我自己寫過的話來安慰我，你覺得會有用嗎？
還有那種希望式的祈求，我媽覺得我是她的希望，我不能死。我爸覺得以後老了還得靠我，我不能死。很抱歉，這些對我來說依舊沒有意義。
抑鬱症患者並不是你們想像當中的那樣，自閉、易怒、暴躁或者精神失常。相反，大多時候，我都是彬彬有禮，善解人意的。別人發消息來關心我，我禮貌回過去。寫篇文章被人罵，該懟我也會懟回去。
還是那句話，我只是抑鬱症，我腦子沒有壞。我的思維邏輯，我的寫作水準，我的表達能力，在我沒有接受藥物治療前，依舊保持完好。
2、
無止境地想死是常態，竭盡全力地活也是常態
前幾天我晚上想喝點熱水，先生在電腦面前和別人連線直播，不想打攪他就自己動手燒水。你說，拿電水壺燒個開水能有什麼難的是吧？不就是壺裡倒滿水，放在那個底座上摁下燒水開關嗎？
結果，我莫名其妙地卻覺得非常難，手忙腳亂弄得一塌糊塗。然後一雙手齊刷刷地燙了一排的水泡。當時我忍著疼，一邊喝水一邊可憐巴巴地掉眼淚。
為什麼這麼一點破事情都這麼難？我還能幹什麼？我特么真的完蛋了！我整個人生都 screwed up了！為什麼活著這麼累？為什麼要活著呢？
想想自己每天在家除了寫作看書看電影就是在思考為什麼要活著。每天都在覺得浪費時間。工作也找不到，每天假裝很佛系有屁用啊，我很快連飯都吃不起了。我這樣活著還有什麼意思？死了一了百了。
然後就在腦子裡設計各種死的情節……難過得根本停不下來的同時，還要小心翼翼。
因為每個抑鬱症都很敏感，你只要有一點不耐煩或者接不住，他就會本能地縮回去，繼而花更多的精力去裝作正常。
3、
不要對我講你認為的笑話，也不要對我訴說你的難過
有一些朋友會善意地和我將一些他認為搞笑的事，或者乾脆拿我的病來開玩笑。比如，我說我害怕一個人出門，害怕去坐公交地鐵火車飛機。他會說，怕出門幹嘛，是怕長得好看被人拿刀子劃臉么？
要是擱以前，我沒準就一句「去你媽比的」，也就過去了。但是現在，我看到這樣的話，會氣得渾身發抖，然後又躲到衛生間哭。是的，我連獨自出門的能力都快喪失了，很可笑吧？
還有我媽，每次和我語音通話並不是真正意義上的關心我的病情，而是在扯些毫無意義的家長里短，然後到最後開始哭，哭訴我爸當年和她離婚，哭訴我爸絕情地拉黑了她的電話和微信，哭訴這麼多年我這個當女兒的不懂事不知道撮合他倆複合。
有段時間我不堪這種情緒折磨也拉黑了我媽，幾個月後她打電話來又開始哭，讓我給她微信加回來還要對她朋友圈可見。
後來我和我爸說，也許有一天，我媽會成為壓倒我的最後一根稻草。
如果沒有足夠的把握，你不要試圖去給我解釋這個世界依舊美好，也不要把你的情緒很想當然的傾倒在我這裡。因為你很難憑一兩句話就改變我現在的認知。
4、
穩穩地接住我的脆弱
我一直覺得我的婚戀觀是扭曲的。花了好久的時間才改過來。
我身邊離婚的人多得數不過來，算上我媽，我有三個舅舅都離婚。而且，我從來都做不到完全去依賴一個人。為什麼要依賴對方呢？
我爸總以為，女孩子嫁了人就再也不用為生計發愁了。我有朋友說，你一個女孩子這麼拼幹嘛，你還有老公啊。可是，老公又不是耶穌在世，他也不是萬能的。他也有失去工作的時候，他也有生老病死啊。
那些在男朋友老公那裡得到一支口紅、一個包包、一個新款蘋果手機、一件首飾就高興的飛起來的女孩子，我始終get不到這個點，我也永遠沒有試過讓另一半替我清空購物車。
我不願意伏地求食，我只靠我自己。
每次情緒快到崩潰的臨界點的時候就和自己說，父母靠不住，老公也靠不住，我身後空無一人我不能垮啊。然後我繼續假裝強大，我拖著抑鬱症拚命工作努力賺錢，我賺的錢超過了我丈夫，我賺的錢超過了我任何一個前任。
我想證明我的婚姻是幸福的。
我那會兒每天強迫自己燒飯做菜，一頓飯三菜一湯是標配，因為我爸媽教我一個人要掙一家人的面子；我強迫自己每換一份工作就要比上一份掙得多，因為人往高處走啊；我強迫自己保持漂亮，保持身材，保持對知識和新鮮事物的獲取，一個外地姑娘嫁給了北京土著，你只有十二分的努力才不會被人嚼舌根……
但結果就是，我一邊每天什麼都要做，一邊抱怨生活太艱辛。丈夫叫我不要那麼累，我還罵他不上進沒有家庭責任感。直到抑鬱症病情嚴重到失去全部行動力，然後我就變成了一個天天窩在家裡，一天只吃一頓飯，忘記喝水，嘴角都是泡的人。
以前覺得我丈夫既然沒那麼多賺錢的慾望，沒關係，我來賺就好。現在完全反過來了，他說，你愛幹什麼就幹什麼吧，我來賺錢。他宅，只愛粘著我，現在也變成一個大優點。
和抑鬱症相處是不容易的，尤其是另一半。那種巨大無邊的痛苦導致我會無差別地攻擊自己，攻擊任何一個人，或者作天作地的發泄自己的情緒。
這對一個普通人來說是很艱難的，你可能會承受不住我施加給你的那些痛苦，並且在我猛烈攻擊你的時候，你很難做到不動氣。
所以抑鬱症的處境很難，對自己，對別人，都是。
而所有的這些脆弱和跋扈，只有我丈夫一個人，全部穩穩地接住了，然後替我丟了出去，讓它們無法繼續傷害我。
這篇文章我寫的真的很沉重，裡面我披露了很多以前隱藏的很好的情緒，包括憤怒和抱怨。我勤勤懇懇地維持著別人眼中正常人的標準，真的太累太累了。
我也知道抑鬱症不會一下子好，因為它不是一下子得的，是幾十年的人生積累的。就好像我每次崩潰的時候都在問自己，我活到了三十多歲，到底都在幹些什麼？我丈夫說，你都在積累你的抑鬱症。
就這樣吧。
這樣的人血饅頭，我吃不下。
賺錢不是生活的全部，快樂當然也不是。
生活的全部，是要活著，用力活著，好好活著。
人間也有人間的好。
人間，有你。
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