都是因為你而已
有時候覺得自己功利得嚇人
閑暇時從未願意寫公眾號
都是在洗澡，坐地鐵，坐火車這種無法農藥的時候
覺得自己應該做一些深刻一點的思考。
2017對我來說其實蠻重要的，就像2013一樣，我的郵箱簽名檔之前一直是「XX大學XX學院13級本科生」，到現在也懶得改，但是每次給人發郵件的時候，就會刪掉改成「XX大學X學院17級碩士研究生」。
我是在2013年就知道有2017了，就像今年已經知道了2020一樣，2017對我，是一個一定會見面的陌生人，是一個，一定會對我的人生造成一些影響的陌生人。我期待過他，我想像過他，我畏懼過他。
可是現在，他走了，他的一切都只能留在我的記憶和相冊里。而我又不是一個愛翻相冊或者流淚回憶過去的人。
這樣的話，2017對我來說意味著什麼呢？
首先，我在這一年畢業了。
但是，我又在這一年開學了。
兩個月前後，我痛哭著唱著《燕園情》，又癱在床上逃避去唱《燕園情》。
我有了新室友，新同學和新的同事，
但是，我失去了很多朋友。這種失去不是精神層面的，是物質層面的。隔海跨山的失去，再多想念都只能在微信上訴衷腸的失去。
所以，我的2017和以前很多年一樣，好壞參半，不好不壞。我曾經開心到一步跳三下，我也會落寞地悶在被子里想媽媽。
2017太長了，事情雜七雜八地擰在一起，要仔細回想的話還得分類劃時間軸，
我覺得大家應該都懶得看我這庸庸碌碌的一年，不過是畢業論文-畢業-暑假-開學-跨年這樣而已。
如果我在其中有個寫不出畢業論文痛苦延畢，或者開學前腦子一熱決定去豆瓣上班，或者在跨年這天實在忍不住對朋友的想念隔江跨海去她身邊。
我的2017都會顯得特別一點。
可我就是一個慫巴巴的人啊，自從爸媽剋扣了我的可用資金，我就陷入了對財務自由的執念中，真的，人有錢才會勇敢。貧窮的我總是顯得非常乖巧，再怎麼作妖也在爸媽的可接受範圍之內。
那我這樣平庸的2017，我又要記住它什麼呢？
既然我的物質生活貧乏至此，那就從精神成長中找節點吧，那應該是一句，碰巧想到，又在各個事件中印證了的一句話：
「都是因為你而已。」
-1-
2017開始的前一天，我跑去天津見了蛋蛋君，天津對我來說，好像只是她待著的地方而已，去天津也只是去她宿舍，和她一起吃飯逛街，再一起用他們學校奇怪的資源中心看幾集綜藝或電影。
這是我最喜歡的相處方式，自然又妥帖，不需要計劃，不需要準備，做自己就好了。
後來她來了幾次北京，但都是當天早上跟我說「阿P，你忙嗎？」
蛋蛋君從天津來，再忙也要帶她去吃肉。
我畢業典禮那天， 蛋蛋君非常巧地也來了北京，和阿姨一起。但我那天實在是忙到八隻腳，我結束了院里的事情跑去接她，我那時候還穿著學士服，在地空樓門口看到了她和阿姨，她那天特別好看，我牽著她的手帶她去吃飯，吃飯的時候因為有阿姨還有我媽，我倆都顯得非常的乖巧和客氣。
她吃了飯就走了，我們沒有合照。但我依舊很開心。畢業典禮那幾天，我媽說我除了頭髮都顯得很妥帖。不是那個在家裡懶散胡鬧的我，也不是她在其他地方看到的特立獨行瞎擰巴的我。她說我很大方，考慮很周到，做事有條理。
「只要你每天都那樣，你哪會找不到男朋友。」
怎麼說呢，我那幾天確實心情很好。
因為我覺得，我這輩子會最想見到的人，我都在這幾天見到了。
更讓人幸福的是，他們都是為了見我而來。
真是讓人挺胸抬頭吸鼻子嘚瑟的事情啊。
所以我很珍惜那幾天，我希望那幾天能顯得完美甜膩。而且很神奇，一貫運氣不佳的我在那幾天幸運到爆炸，轉個彎就可以看到一個剛剛想到要和他合照的人。
學士服真的太神奇了，穿著學士服在學校里走，你有權力和任何人合照，沒有人會拒絕一個穿著學士服的人的請求。
建議所有人都去買一套學士服。
也可能是畢業那段時間實在是太開心了，我才會在開學之後感到巨大的落寞和失落。
我突然意識到，天津沒有蛋蛋君了，她也不會在某個早上突然發微信問我「阿P，忙嗎？」
北京對她來說，可能只是一個轉機的地方了。
大興也沒有黃老千了，我們之間的距離從一個半小時地鐵變成了一天一夜的z107，雖然黃老千常常詭異地來北京學英語，但是我們之間已經隔著社會這條鴻溝。
她會跟我抱怨老闆那麼好看那麼有錢可她就是泡不到，
我卻只能跟她感慨我老師喪心病狂每周布置幾篇讀書筆記。
我樓上兩層也沒有那個可愛小寶貝了，她心情不好不能蹭蹭下兩層樓找我，我也再也不能在樓梯間等到她。
我連得知她的戀情進度條都是通過朋友圈，而我們說的「等有空跟你詳細說明！」到現在也沒空。
真的，讀法太容易沒朋友了。
45樓，小西門，十七英里和雕光，在一瞬間也都不屬於我了。
在走進這些地方的時候，我會感到一種深深的排斥感，好在小西門網咖老闆捲鋪蓋跑路了，否則我忍不住去那裡刷夜的話，我怕老闆會問我，你那些來蹭我網的朋友呢？ 我會忍不住抱住他的腿痛哭。
時間節點真的是個很可怕的事情。
這一切在9月1號你都完全無法感受到，但是一到2號，你突然就意識到。
她們現在離你是真的很遠。
曾經說約就帶著牌去肯教玩升級的日子，早就一去不復返了。
這不是靠微信和網路就能彌補起來的關係，因為大家都有了自己的新生活和新圈子，你不能保證你對他而言比他的新圈子更重要，甚至你要勸告他他的新圈子比你更重要。
你們變成了彼此生活中的bug，就是那種，除了快樂，什麼正效益也不能帶來的存在。
大家都是成年人了，不能只追求快樂啊。
所以，我以後可能都不會去天津了。
我在暑假報司考的時候，條件反射性選了黃老千的學校，九月份才後知後覺她已經不在那了，但我還是拍了教學樓的照片給她看，問她說我中午應該去哪裡吃飯和休息。
可她說她已經記不清了。
我在前段時間痴迷地玩農藥，其實不光是因為這個遊戲有趣，而且這種跨越三個時區一起玩同一個遊戲的感覺非常戳我，雖然經常是有個人深夜硬撐著不睡和其他人一起，而且最後往往是我和pc哥哥背鍋。但還是很開心。
在我眼裡，農藥這個遊戲已經被價值化了，它證明我對現實狀況的逃離，玩它說明我穿越回了2017年6月，我還有一大堆嬉笑怒罵的朋友，我們一起瘋狂掉星星，我在浴室間聽著他們遠程指揮我，偶爾他們態度囂張也只能壓著嗓子喊句「閉嘴」。
這種大家一起放棄自己人生和未來的感覺。
真的好開心啊。
說了這麼多，是想強調什麼呢？
不是你，我不會去天津，都是因為你而已；
不是你，我不會在別人驚訝表示你怎麼跑到大興去司考的時候一臉淡定地說"那裡我很熟」，都是因為你而已；
不是你，我不會去學游泳；不是你，我不會成為一個鑽石大佬……
時間節點的重要性可能就是提醒我這些吧。一些之前生活中的習以為常突然轟地不見了，你只有在早晨洗漱時，瞥見桌上的噴霧才會想起這個是黃老千收拾東西回家時給我的。
可是，它快要用完了。
黃老千，不要出國了，來北京養我吧。
-2-
2017是畢業季，也就意味著，距離我「大學一定要談戀愛」的承諾只有半年了。
但這樣的承諾常常都是扯淡，而且都發生在你青春稚嫩時，還記得我大二的時候和室友承諾「我要是今年還不能脫單，你們就去鵲橋版給我寫徵友貼吧！」
時過境遷，鵲橋版已經變成了北美吐槽君，我卻依舊保持最初的心境，
「今年，我今年一定能脫單，我有預感。」
所以，真的非常非常感激身邊的很多朋友，我從來不是一個能藏住事情的人，但是礙於臉面，我很多事情又只能憋著，所以我只能划出很多個好友圈，跟a圈的人談論我在b圈的小秘密，在跟b圈的人啰嗦我在c圈的一千場大戲。
最後總是會落到同一個結論。
「談戀愛這個事情，是真的很難啊。」
我的朋友都是好人，他們忍受了我「他今天多看了我一眼是不是對我有意思啊」的戲多，也接受了我「啊不行他怎麼能喜歡我呢，他喜歡我我就不能喜歡他了啊」的戲精。
最關鍵的是，我永遠記得美少女對我說過的「誰都會對你好的，因為是你。」
一下就比我高了不知道多少個戀愛層級。
我曾經，確實是會因為一個人對我特別好而覺得他喜歡我的。因為媽媽常常跟我說「lpl你真的要清楚自己幾斤幾兩，你以為這個世界上除了我和你爸還會有人平白無故對你好嗎？」
所以，所有我覺得「平白無故對我好」的人，我都覺得他們和我爹娘一樣親。
但我現在知道了，他們有時候對我好，是因為我好。
我也會平白無故對很多人好的呀。
啊話題說到這裡突然變得很抽象。具體說可能就是，我覺得我對胡歌特別好，我可能也喜歡胡歌，但我這種喜歡，是真正的男女之間的喜歡嗎？或者說，是和爹娘一樣親的喜歡嗎？
顯然不是。
這只是對胡歌肉體的喜歡而已。因為他是huge。
（破功了哈哈哈哈哈哈哈哈）
對你好，和長時間一直對你好，和不管你怎樣依舊對你好，是不一樣的。
更重要的是，
你願不願意一直也對他這麼好呢？
看到沒有，我再次把這個問題加大了好幾個難度值。
只有讓這個問題顯得特別難，才能掩飾我做不出這道題的事實。
-3-
最後再拉扯一下自己的這個學期。
怎麼說呢，從保研開始，我對學法的期待值就很低，那時候一心一意覺得自己適合互聯網，但互聯網工作實在是朝不保夕。就想著要不學個法當個退路吧。
那時候我以為學法是很簡單的，不就是背法條之類的嗎，so easy，國關人不怕學法。
結果一個學期下來。
好的，我們都沒錯，只是不適合。
我以為，大一的痛苦經歷已 經證明，我不管什麼噁心東西都能學下去，並且求生欲能挽救我。
可是學法實在是太精分了。
這種精分是一種你活在混沌中的精分，你還沒想好自己要怎麼學呢，就已經有很多股力量在拉扯你了。
這種時候，你不能像童年時候收長輩壓歲錢，一邊說著不要不要一邊把口袋打開。不能一邊說著我就去那邊看看然後咻地斬斷其他力量。
你是一個沒有精神力量的布偶，你也不知道到底哪股力量是對的。
所以你只好被他們一起拉扯著，默默期待有個力量足夠有力，將你拉過去。
然後你遮掩地說「這是我自己的選擇。」
這不是我自己的選擇。
就像現在我在這寫著破爛啰嗦的年終總結，不是我選擇寫的，是火車上糟糕的信號逼迫我寫的。
我不願意讓我的生活也被逼迫。
我的生活的主語是我，不是生活。
我應該想的是，什麼樣的生活適合我，而不是我應該怎樣過好生活。
我的生活之所以有意義，是因為我而已。
所以我又非常沒出息地去了豆瓣找尋精神寄託。
豆瓣app對我來說其實並不是那麼有吸引力，但是，在豆瓣工作，真的好開心啊。
你的同事，都是那種精神上非常富足，雖然物質上可能也並不貧瘠的人。
我們點外賣都要看誰搶到了大紅包誰點的。
我們出去吃飯一定要督促點菜的哥們人均不能超過40
一家不加班的公司，下班之後可以約著去看場電影，或者約著讀本詩集，在某次午餐上各自念一首。
是真的很治癒我啊。
我一直是接受工作本身就是出賣自己的時間和勞動力這件事情的，畢竟錢不會那麼好賺，你的時間也沒有那麼值錢，在犧牲時間的同時，肯定還需要犧牲其他的什麼。
但是一天要工作八個小時，如果我算上各種通勤和早午晚餐，怎麼也要十二個小時吧。
要能活下去，你每天必須睡個六七個小時。
這樣一來，你每天的可支配自由時間，就只有三四個小時了。
這些時間，還需要進行人際交往和維持適度的社會關係。
看一部電影就需要兩個小時啊，做一套TPO就需要四到五個小時啊。
所以，工作的內容是真的很重要的。
雖然不能理想化到選擇一個完全不會給你造成任何不適的工作，可也應該盡量避免不適，尋找工作中的閃光和成就感吧。
這種閃光和成就感不是體現在工資和年終獎上的，
而是像只有我才能把這個工作做成這個我喜歡的樣子的，開心。
人生在世，雖然要成功，但更重要的是開心。
成功是給爸媽和朋友開心的，開心是給自己的內心成就感的。
一個學期的法理學課非常讓我不適，但我認可老師其中一個非常微小的觀點（雖然他最後否定了它）
「靈魂的快樂和肉體的快樂是不一樣的，靈魂很辛苦，要好好對它才行。」
我還年輕，我爸媽也健康，這個社會現在彷彿也沒有那麼需要我。
就讓我，自私自利一點吧。
就讓我，鼠目寸光一點吧。
成功和夢想都交給未來P，現在P只想要閑適和快樂。
（這句話其實是2016寫給2017的，現在2017又寫給了2018）
怎麼說呢，我覺得時間很神奇。
去年四五月對畢業論文的長時間焦慮，都已經被現今對刑法總論會不會掛的焦慮取代；
八月去深圳見黃老千，她最後因為貪睡沒有送我去車站的失落；被我十月當天突然得知她搬來中關村住的驚喜取代；
暑假裡對自己司考一次就過的信心，被九月司考的考完第一場就跑去西單找人逛街，以及現今對今年司考一定過的信心取代。
時間實在是太神奇了。
它消融了我的很多不安和痛苦，它隱藏了我很多思緒和揣測，它告訴我，即使我很想挽留住一個人，那個人的時間已經在滾動，沒有哪兩個人的時間會是同步的，每個人都有一條自己的河流，每個人都在自己的河流里找尋其中的金斧頭。
金斧頭才是人生的意義，其他河流不是。（這句話寫得太好了！）
2017，我會記住它，都是因為你而已。
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