養過真「蛙」的父母才知道：照顧與分離，都要從容
關於去名校上學應該知道的
有智慧的父母，都在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大後學會得體的退出。
他們明白，養孩子，照顧和分離都需從容。
各位家長有沒有發現，這幾天孩子們都不約而同的開始「養蛙」了。
他們時不時就在朋友圈發個截圖感慨：「我家兒子終於回來了。」也會看著你說：「媽，我終於知道你平時總嘮叨我是個什麼心態了。」
一個叫「旅行青蛙」佛系遊戲，讓無數孩子了解了「父母心」。但反觀這隻青蛙，它就像一個人格高度獨立的孩子，父母無法干涉它的行為，只能作為它的後盾，名校君想說，各位父母也應該從中看到一個很淺顯的道理：養孩子，就是一個漸行漸遠、慢慢放手的過程。
自從養了「蛙」，我就成了「媽」
「旅行青蛙」這款遊戲佛繫到你只有三件事情可做：種草賺錢、給蛙買吃的、偶爾款待蛙的朋友。
除此之外，剩下的就是玩家們如同「老母親」一般的內心糾結大戲。
我的兒啊，你看外面天氣這麼好
別總窩在家裡看書
這是你的朋友嗎？
人品怎麼樣？學習怎麼樣？
要和好少年在一起你才能進步啊！
你還小可不要談戀愛啊……
哎，多吃點，快點吃
小心別噎著，慢點
你寫了這麼久在寫什麼呢？
孩子長大了，寫的日記我都不能看
心裡想的事我也猜不到
看，這不正是我們中國父母現實中的狀態嗎？
孩子吃飯時，你怕他吃不飽，吃不好，就一邊幫著夾菜，一邊追著喂飯，即使孩子說飽了，你還會怕他餓，讓他再多吃點；
孩子上學了，你就咬牙買下幾百萬的學位房，為孩子提供最好的教育條件，還擔心上學路上危險，每天接送；
孩子學習時，你又怕他抓不到重點，不會安排時間，所以花大量的時間陪著孩子讀書，幫他檢查作業；
好不容易孩子畢業了，又開始四處託人幫孩子找一份好工作，花掉自己半輩子的積蓄幫孩子買套房；
孩子沒對象，你又開始著急，四處張羅，拉著他相親……
總之，不管孩子幾歲了，做父母的都有操不完的心。
事無巨細的照顧，不是愛，是傷害
《聖經》里說：「你們要知道，你們的孩子並不是你們的，他是上帝派來的天使，你們只是負責照顧。」
可有很多父母，照顧得太過了。
之前有一則關於番茄炒雞蛋的廣告刷屏朋友圈，說的是一個男孩在國外留學，參加聚會時想做個番茄炒蛋，可是無從下手，於是就打電話向中國的父母求助，結果父母親自做了一盤番茄炒蛋並錄了個視頻教兒子。
後來兒子總算學會了番茄炒蛋，才突然意識到時差問題，原來父母是在凌晨特意起床教他做菜的。
父母的對孩子無私的付出讓很多人淚目，但是反過來想想，一個已經上大學的男孩，不會做菜不知道上網找菜譜，缺乏解決問題的能力；在凌晨吵醒父母教做菜，缺乏換位思考的能力。連一盤番茄炒蛋都解決不了，即使在國外留學接受所謂的高等教育，又有什麼用呢？
過分的照顧只會培養出沒有獨立人格的「巨嬰」。
我們身邊從來不乏「啃老族」之類的現象，有許多父母辛辛苦苦供孩子讀最好的大學，提供給他們最好的物質條件，到孩子畢業了，以為能看他功成名就，卻沒想到大部分的孩子都吃不了苦，受不了累，反而碌碌無為，還要靠父母養活。
從小到大，父母把一切都安排好，孩子一直呆在舒適圈裡，習慣了依附父母生活，漸漸忘記生活不易，只是有人幫他負重前行。
到父母開始說孩子「不懂事」、「不獨立」的時候，其實已經晚了，孩子早在安寧無憂的日子中產生了惰性，失了獨立能力，失了責任感，難以挑起生活的重擔。
所以很多時候，不是孩子一直不成長，而是父母剝奪了他們成長的機會。
子女，是完全獨立於你之外的「別人」
龍應台的兒子安德烈曾給她寫過一封滿是「獨立宣言」的信，起源是因為有一次龍應台一家去墾丁玩，玩著玩著，龍應台要去上廁所。起身時的時候她本能的問兒子：「你要不要去？」
安德烈很生氣，說：「媽，我要不要上廁所，自己不知道嗎？」
對話截然而止，龍應台自己去了廁所，回來後，安德烈不依不饒地和她理論：「媽，你會不會問你朋友要不要上廁所？」
「不會。」龍應台不甘地回答。
安德烈追問：「那你為什麼要問我上不上廁所呢？怕我尿在褲子里嗎？」
後來，安德烈給龍應台寫了一封信：
「媽媽，你跟我說話的語氣跟方式，還是把我當小孩看待，你完全無法理解我是個21歲的成人了。
你給我足夠的自由，是的，但是你知道嗎？你一邊給，一邊覺得那是你的『授權』或『施予』，你並不覺得那是我本來就有的天生的權利！
對，這就是你的心態啊。也就是說，你到今天都沒法明白：你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立於你的『別人』！」
這封《獨立宣言》把龍應台震得目瞪口呆，所以後來才會有所感悟，說出這樣的話：「所謂父母子女一場，不過意味著你和他的緣份就是今生今世不斷的目送他漸行漸遠，你站在路的這一端，看著他漸漸消失在小路轉彎的地方，然後，他用背影默默地告訴你：不必追。」
對孩子放手，不等於置之不理
孟非說：「上一代人對下一代人介入的越深，子女的幸福可能性越低。」我們做父母的要學會放手，但並非快刀斬亂麻的置之不理，而是要懂得「陪伴」與「抽離」。
我們陪著孩子走路，他跌倒了，不要急著扶起來，而是給與鼓勵，讓他自己站起來；
我們陪著孩子學習，他遇到問題，不是立即幫他解決，而是讓他自己去找方法，如果孩子找不到，就給他一個方向；
我們陪著孩子成長，他選了一個路口，也許你知道前路並不平坦，但是不要一味強勢阻止，你只要告訴他後果，給孩子選擇的權利。
要知道，跌倒本就是成長的必經之路，如果你怕孩子受挫，又怎能期待他蛻變。
就像張愛玲在《非走不可的彎路》中所提到的：
在青春路口，有條小路召喚著我。
母親攔住我：「那條路走不得。」
我不信。
「我就是從那條路走過來的，你還有什麼不信？」
「既然你能從那條路走過來，我為什麼不能？」
「我不想讓你走彎路。」
「但是我喜歡，而且我不怕。」
上路後，我發現母親沒有騙我，那的確是條彎路，我碰壁，摔跟頭，有時碰得頭破血流，但我不停地走，終於走過來了。
成長的路上沒有捷徑可走，父母不能替孩子受苦，你必須放手讓孩子去經歷坎坷，孩子才能真正成長。
所以作為父母，我們該做的不是拼盡全力為孩子鋪平道路，而是放手讓孩子去探索，在孩子的身後做他們堅強的後盾和照亮前路的明燈。
我欽佩一種父母，照顧和分離都從容
最近有一部電影叫《奇蹟男孩》，主角奧吉是一個天生臉部畸形的男孩。在我們的認知中，他應該比任何正常的孩子更應該得到全面的照顧，可在他小學五年級的時候，母親堅持放手讓他去上學。
當然奧吉在學校遇到了很多難題，但他憑藉自身的勇氣、善良、聰敏影響激勵了許多身邊的人，並收穫了友誼、尊重與愛，最終成長為大家心目中不可思議的「奇蹟」。
而這一切，都得益於父母做到了放手和退出。
北大才女趙婕寫過這樣一段話：「我欽佩一種父母，她們在孩子年幼時給予強烈的親密，又在孩子長大後學會得體的退出，照顧和分離都是父母在孩子身上必須完成的任務。」
親子關係不是一種恆久的佔有，而是生命中一場深厚的緣分，我們既不能使孩子感到童年貧瘠，又不能讓孩子覺得成年窒息。
願你在與孩子共同成長的生命中，照顧和分離都從容。
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