我怕的真的不是貧窮
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「貧窮有多可怕 」
——這是我在知乎上看到一個話題,當時看到這個話題時就很有感觸,想起了自己。
曾有過身上只剩下夠坐一趟來回的公交錢,出去兼職要轉公交。
坐到一個完全陌生的地方,四周荒涼寂靜得一點聲音也沒有。
那是帶著背水一戰的心態,佯裝出來的強大的樣子。那時候的我,只要稍稍碰到一點安慰可能就會哭出來。
不是因為難過,而是委屈。
貧窮帶來的委屈和孤獨太輕易就能擊垮一個沒有退路的人。
1
@荔枝妹妹
真的是窮怕了。
貧窮它牽動著人的神經,一點點風吹草動,都讓人歇斯底里。它又壓迫著人的靈魂,無聲無息,壓得人喘不過氣。
可最可怕的是,貧窮,它帶來的自卑和敏感,是會遺傳的。
敏感自卑,懦弱躊躇,已經在我漸健全的人格里,初現雛形。
在大學裡也曾遇到過喜歡我的男孩子,我卻婉拒了。
因為我害怕他看穿我的窘迫——
我的那雙黑色運動鞋的右腳,破了一個小洞。他會不會看出我穿著黑色襪子,去掩飾那個洞。
我也害怕他看到我們一起去高級餐廳時,我的神色慌張、手足無措,是因為銀行卡里的餘額不足。
2
@清商月
我深刻意識到貧窮有多可怕,是我媽躺在醫院裡,我挨個給親戚們打電話,他們一聽我的聲音就把電話掛斷了。有些明明答應了我,可遲遲沒看到轉賬。
而我的四叔,在市裡也有房子,家裡並不缺錢,我爸只借到了100塊,然而我媽剛一出院我嬸就上門來要了。
如果我不能出人頭地,相當於沒有這門親戚。
很多年裡我都活得小心翼翼,盡量不和別人起衝突,在學校里被打了也要假裝是自己摔的。
不敢談戀愛,一門心思讀書,上了大學才知道QQ要怎麼玩,可別人已經不玩這個了,在各種社交軟體上浪到飛起。
主動跟別人說話要醞釀好久,要花很長時間去學習怎麼跟人聊天。
3
匿名
上小學的時候,我爸給我說家裡窮,你要節省,買瓶礦泉水要一塊錢呢,你不要以為一塊錢來的容易。
說完這話恰逢第二天學校里讓打流腦疫苗(記不清了),一針6塊錢,打過的同學不用打,沒打過的自己去醫務室交錢打針。
我因為害怕家裡沒錢,所以沒去打,還怕別人發現嘲笑我,所以我在一節下課後跑到沒人去的垃圾道那邊待了10分鐘。等到上課,再假裝拖著左胳膊回到教室,一節課下來手都在假裝不停地揉著胳膊。
打了針以後會有一兩天的疼痛期,其他同學之間會互相打著玩,專錘打針的那隻胳膊。我就儘力融入捶胳膊大軍中。
打的歡實,裝的很真。
現在回想起來都有點酸楚...
4
@馬拓
那天我去我爺爺家,他告訴我:咱們村的那個女啞巴成了植物人了。
其實在啞巴大媽出事之前,村裡人對她都不錯。
逢年過節大隊發東西都想著她,知道她有困難也不會有人去搶她的廢品,她鬧了災病找村民幫忙基本也就是一努嘴的事。
結果去年大隊發東西,爺爺去領,當時院里人擠人,爺爺忽然覺得後屁股兜不得勁,回頭一看,錢包已經被拉出一半,那頭正在啞巴大媽手裡攥著呢。
大媽看見爺爺回頭,趕緊縮回手,訕訕一笑,擠到人群另一頭了。
過了一陣兒他聽說啞巴大媽又在別處被人抓到了。也是同村人,也是不了了之。沒辦法,大家都覺得犯不上跟她較勁。
爺爺還聽說,她只摸同村人的錢,因為只有同村人才了解她的困難,才不好意思把她送官。
事後一想,這才是貧困真正的可怕之處。
貧困不止會改變有些人的做人準則,還會讓大家因為貧困本身去姑息那些不好的行為。
貧困對於一個人來說,可能既是毒藥又是鎧甲。從內去讓一個人犯錯,從外去合理化這些「錯」。
那錯與對,善與惡,不就有些模糊了嗎?
5
@Maggie葉
現在的舍友,黑油油皮膚,眼睛大而炯炯有神,瘦小乾癟的身材。
這是一個從進門我主動跟她打招呼後就再也沒說過話的女孩。
無意間看到她申請貧困生助學金,上面寫著父親殘疾,哥哥智障,還有一個妹妹。
後來才知道她的媽媽也是因為窮,被家裡親戚買來給爸爸做新娘的越南人。
無論什麼假期基本都不回家,一個人在宿舍吃著食堂或泡麵,因為車費來回差不多要三百。
暑假放假去工廠打工,每個周末都用來兼職,加入很多能加分的社團,爭取獎學金。
貧窮給人帶來了極大的自卑,但也帶來了善良單純樸實誠懇頑強堅毅和勇敢。
越是貧窮越是迷茫,越是迷茫越是要不顧一切向前奔跑。
在貧窮時日里我們都不止一次抱怨,掙扎,想放棄。很多次看起來的「輕鬆、體面」,是數不清的心力交瘁換來的。
很多時候不怕窮,是因為沒有處在那樣的境地。那句「不管你有沒有錢都願意和你在一起」的承諾,如果經歷過竭盡全力也無法改變貧窮的日子,大概在說出口之前起碼會在心裡權衡一下吧。
後來,我們都竭盡全力,不過是因為窮怕了,才會拼了性命也要去追求那些看起來讓人變得美好的東西。
說到底,真正怕的不是貧窮。
最怕的是滲透在骨子裡的貧窮,掐滅那最後的一絲希望啊。
故事來源:知乎
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