自責還是自戀，過了都是病
我有一個毛病---時常會陷入一個『自我厭惡圈』。
『自我厭惡圈』這個名字是我自己起的，意思是『討厭自己的無人之地』。形象一點描述就是某天我漸漸發現自己陷入了一個黑暗之地，而這個黑暗開始蔓延到我生活的每個角落，每個時間節點上。這個黑暗之地充滿的是我的每個不如意的瞬間，每個錯誤，每個體現了我缺點的做過的每件事說過的每句話，而這些個每個匯聚成一個意思，那就是失敗。雖然我已能知曉這個黑暗快要吞噬我，可仍然無能為力。
當這個圈周期性放大縮小的時候，它就成了一個模式。模式是值得警惕的。
於是最近開始反思一個事兒，就是自戀病。
自戀這個詞字面意思就是特別喜歡自己，由於這個顯而易見的字面意思很容易讓人忽略了自戀隱晦的另一面---過度的自我厭惡或者過度的自責。當我們對一件多種因素導致出了問題而顯現出過度的自責的時候，看起來像是責任感強烈，其實不過是自戀作祟。
有時候我們在說這都是我的錯，都是我沒弄好才會這樣時不一定是好事，其實可能是在表達，在這一切的一切中只有我和我的作為是對大局有影響的，其他人和事都不重要。這其實跟常見的自戀者的心態是一樣的--眼裡只有自己。這種隱晦的自戀者被稱為薄臉皮自戀。薄臉皮自戀者特別難以承受失敗和丟臉。因為一旦失敗和丟臉就感覺全世界都在嘲笑自己，人都丟到外太空了，活不下去了。其實道理還是一樣，因為覺得自己這種存在誰都能看見，誰都在關注。妥妥的自戀。
當我陷入自我厭惡圈時候其實是不能再看見其它人和事的，所有的情緒都只有自己，這時候是自戀病開始爆發的時候。
我作為有薄臉皮自戀毛病的人深知這種自戀是不易察覺的，這讓身邊的人對這種自戀的厭惡也變得不易察覺。但不易察覺並不是不存在。比如我們犯病的時候經常會自責，這些自責有時候在你看來是誇張的，可是你還是不得不說出了安慰的話。而這種話說多了你心裡也是會厭煩的，會開始想要攻擊，開始覺得『你是不是太把自己當回事了』。可當你這麼想的時候你可能還會覺得自己是不是有點不厚道。
薄臉皮自戀者其實就是特別把自己當回事兒又不自己說卻想讓你說的一群人。
薄臉皮自戀的人在說這都是我的錯的時候並不一定真心這樣認為。有時候是希望你們也可以獲得同等的愧疚感。對 ，這也是薄臉皮自戀人的一個殺手鐧，就是讓你愧疚。他們會希望身邊人和他們有一樣的毛病：『如果你也能像我一樣討厭自己犯的錯，我就會感覺好很多。如果你卻是不管我怎麼說怎麼自責都對自己的責任毫無所感，我便會感覺很生氣。』 這種氣憤是因為你拒絕了成為我自戀的延伸。
薄臉皮的自戀隱晦得像是一枚病毒，感染攜帶者的同時傳遞給身邊的人。讓你不知不覺又不能拒絕。跟薄臉皮自戀密切相處的人經常會覺得自己特別不好，哪兒哪兒都對不起ta，自己以前挺好的一人，現在簡直人畜不是。如果有這樣感受的人，可以試著跳出一下，看看是不是中了薄臉皮自戀的病毒。
我在想是什麼樣的經歷催生了薄臉皮自戀。是早年經常性在言行的各方面得不到包容，總是受到打擊嗎？然後形成了潛意識的反應是自己的一言一行都是隨時被監督並準備著被苛責的。就像幼年象逃脫不了的腳銬，長大後也下意識的覺得掙脫不了。那種時刻，被批判的感覺就從幼年一直套到現在。曾經被人用苛責人的目光關注一言一行，長大後即使這個人已經不在身邊卻也已經習慣了這種目光。活在這種目光里的痛苦不言而喻，可是只有痛苦嗎？是不是可能還有一種隱晦的幸福感，那種被時刻關注的唯一感。因為習得到的唯一可以被關注到的方法就是在被苛責的注視著時候。於是當沒有人再那樣苛責的注視時候，就想像出這樣的一個目光。
薄臉皮的自戀的悲哀之處在於曲線救國的卑微。不能直接訴說的需要被肯定，需要被愛，需要被看見。因為不會。於是只能選擇表達自我否定來變相獲得被肯定，被愛，被看見。但這種背道而馳的行為方式最後卻仍i舊是透支別人的耐心和同情而被討厭。被人所謂可憐之人必有可恨之處。
我們絕大多數人都沒有上升到薄臉皮自戀人格的地步，但多少都可能有點薄臉皮自戀情結和該情結的爆發點。作為這種情結周期性爆發的我覺得自戀就跟喝酒一樣，小酌怡情，大酌傷身。多愛愛自己挺好，可以投射別人也喜歡自己；太過了就太累。
克服自戀病我粗暴的覺得有個練習很不錯，就是打臉。多做點打臉的事兒鍛煉心志吧！
（當然溫柔的方法也有，可以學習自體心理學。）
（其實這也可以是一篇軟廣，可惜它不是）
ps。今年我有兩個病想減輕：自戀病和愛亂花錢病
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