我知道，我挽留的樣子很醜

最新 01-29

所有的相遇都是久別重逢

16年8月的時候，我玩一個手游，叫球球大作戰。在遊戲里，我們每個人都是一個小球球，在浩瀚無際的宇宙里飄啊飄，我們飄著飄著撞見了，互相吐了個小球球，算是合作了。

我們都很菜，後來互關成為了遊戲好友。加了微信，相約以後一起玩球球。

那時他的微信名字叫L，也是他姓氏的首字母，下文就稱他為L了。

那段時間裡，深夜我們總會對著手機喊「我在右下，你在哪啊？」「我在左邊呢，這就去找你，你等我啊。」大部分時候我們合作合作著就會一不小心把對方吃掉，GAME OVER再重新進入遊戲里樂此不疲的尋找對方。

他是我錯的時間對的人

後來我和L見面了，在盤古樂滿堂。燭光，音樂，紅酒，牛排，那晚氣氛很好。

酒量不好的我喝了些紅酒就醉了，覺得自己好久沒這麼開心過了。吃過飯在地庫，他邀我一起去找他朋友去下半場玩，我拒絕了。

因為我當時有男朋友。

說到這就不得不說一下前男友了。下文就稱前男友為D吧。

16年1月，我申請了一個新的微信號，代表我與D因性格和個人問題感情破裂。

申請這個微信號是我以後要用的，這個微信的朋友圈裡沒有他的照片也沒有他的存在。我和他說，這是我的工作微信。

我們經常會打架。恩，對，打架，不是吵架。

每次打架過後我要分手，他都會跪著向我認錯，求我別走，求我原諒他，當時心軟也就原諒了。

他天天什麼也不做，就在家看著我，怕我一不小心收拾行李走掉了。

他那麼怕我走掉一直揪著我不放的原因大概是因為他怕黑，怕一個人在家。他是有心理障礙的那種害怕，睡覺都必須開著燈。所以，在這房間里，只要有一個活人在就行。這個人是誰都行。

我們一人一個房間，各過各的生活，更像是合租的室友。

唯一與室友不同的是，我們會約束對方的行為，和誰聊天，去哪裡，幾點回來。

他背著我和別的女人私會我會跑去捉姦。你問我為什麼，我告訴你是因為報復。

大概這就叫做有名無實，秉著不能讓自己變綠的原則和帶著對對方的仇恨生活。

那段時間就是混日子，我白天偶爾會去做平面拍攝，晚上回到家就打遊戲。會一起吃個飯。其實那時我不信也不想要什麼愛情。混日子就好。

他說他特別想讓我去和我的追求者出去約會，覺得這樣很有意思，然後他中途再去看我。沒錯，就是這樣一個心理變態男。

而L就是那個他替我選中的，他眼中我的追求者，在他的慫恿下我和他見了面，所以才有了以後的故事。

我討厭他恨他，甚至一直以來都不想承認他存在過。可仔細想想，大概所有人的存在都是有意義的。

他存在的意義，就是為了讓我跨過千山萬水，去遇見他。

這次見面本就是D慫恿我去的，也自然不能玩太晚。甚至，我們吃飯時D還以好友的名義來看過我。

其實當時我倒是很想和他一起去下半場玩。我對他第一印象很好，在一起覺得很舒服，那感覺根本不像是陌生人第一次見面，更像是一個久別重逢的老友。

可D又不讓我去下半場玩所以我心裡很是不爽。於是借著酒勁發泄似的帶著L開著車飛奔在大屯路上。輔路開到了100多。

我瘋狂的按著喇叭，而他好像能看懂我的心思，就默默的在一邊陪著我瘋，錄小視頻，還大喊666。那一刻我內心竟對他產生了好感，就覺得，他大概是那個對的人吧？

我好像對他一見鍾情了？

在見面後的那段時間裡，我與L頻繁的聊天，不聊過去不聊未來，反正也不知道在聊什麼，就是有講不完的話，聊不完的天，開不完的玩笑。他也時不時的講一些撩我的話。

那時D看我天天和L聊天心裡不爽，說我肯定是喜歡L，說我和他聊天時臉上都是掛著微笑的。讓我刪了他。我們開始因為L頻繁吵架。我堅決不刪。

人是他讓我去見的，現在又讓我刪？他接著開始威脅我說：「你不刪的話我就給L打電話說你有男朋友，是你一直在騙他，看他怎麼想，還會不會喜歡你？」

後來為了保全L的微信不被D刪，我只好不再和他聊天，即便他和我說話我也很冷淡或乾脆不回復，來證明我對他並沒興趣。

因為我和他唯一的聯繫，就只有球球大作戰和微信。刪了，可能這輩子都不會再見了。

不再見

不久後，L有了女朋友，發了朋友圈。

我和L已經很久不說話再加上他有女朋友了，我們也漸漸恢復了聯繫，D也覺得人家也已經有女朋友，就也不覺得有什麼了。

記得那是16年的12月份，那天是聖誕節，外面熱鬧得很，而我在家開直播單曲循環聖誕結。很孤獨。

直播也沒人理我，大概都去玩了吧。關掉直播不一會後。他給我發微信聊天，他給我發了個521，上面寫著聖誕快樂。並和他約了明天見面。

我說你就不怕你媳婦知道了弄死你嗎？他說你可別提了，特奇葩，明兒見面了給你講。

說我你怎麼這麼浪啊？他說那是她不靠譜，不然咱倆處，你看我還浪不浪？

我只當這是句玩笑話。心裡卻暖。

你懂那種在熱鬧的節日里，大家都去過聖誕節而你卻一個人孤零零的那種感覺嗎？我以為沒人記得我了。他卻在這個時候，跳出來告訴我，還有一個人，他記得我。

因為他不知道D的存在才會發這個521，我不想收，我心裡覺得有愧。但不收的話D看見了又會說我喜歡他。D會查我每一條的聊天記錄。在D的心裡就是我跟L的聯繫就好像是一定要去獲取什麼，他才會覺得正常。那種變態的心理，我其實不知道該怎麼去解釋。

就像我開始開直播玩的時候L不給我刷禮物他也不會執意讓我去見L。

這樣說可以明白一點嗎。

彷彿是他把我娛樂的東西職業化了。他認為既然是主播哪有不刷禮物就跟粉絲見面的道理。而且以後應該一直在對方身上獲利。不然就是因為愛情。

在D眼裡，L只是我的一個粉絲，刷禮物發紅包才會允許我去跟粉絲見個面。可在我眼裡，他是我喜歡的人。只不過不能在D那裡以喜歡的名義相見。

我那時就想，在L的眼裡，我到底是個什麼樣的人啊，這印象應該還蠻糟的吧。

後來我又與L又見了面，那天我沒開車，是他來我家門口接的我，上車時候發現座椅加熱已經打開了，那一刻我心裡好像有個太陽。

這次見面，D也是知道的。他也去找他的小姐姐去玩了。

我們去吃火鍋，進門的時候他會給我開門，我進去後他再放手把門關上。

那裡可以點歌，他問我想聽什麼點給我聽，我說點一首陳學冬的不再見吧。歌手說不會唱。後來我在歌單裡面隨便挑了一首黃小琥的沒那麼簡單。

聽完歌我們開始搖骰子，誰輸誰喝可樂。結果那天我們喝到直打嗝，我一直輸，後來喝可樂喝到吐。我們玩的很開心。

吃飯的時候他給我講他即將分手的女朋友的故事，說她和他說了睡覺之後去工體浪，在別人的朋友圈下面留言，後來因為共同好友發現了。說她特別喜歡去夜店。差不多已經算分了。

本來計劃吃過飯想去私人影院看電影，但D非找茬說讓我回去接他，說他喝酒了不能開車。所以非常掃興，那天取消了其他安排。他開車送我到D吃夜宵的地方，我一路沒說話，他也沒說話，我想他大概看出些什麼了吧。

臨走的時候，我和他說拜拜，說的時候，我一直看著他，帶著不舍，喜歡，和一種非常複雜的情緒。複雜到我都說不出是什麼。

像他說的一樣，很快，L和他女朋友就徹底分了，他刪除了關於她的一切朋友圈。好像那個人壓根沒存在過一樣。

她

隔了一段時間後，L又有了一個女朋友，情人節那天他發了朋友圈宣布兩人的關係。

地點盤古。

為什麼非要選在盤古？我們初見的地方？為什麼？

明明你家離我家這邊這麼遠的。

小視頻里他送她好大一束玫瑰。看起來他這次很認真。

他有女朋友那段時間我們也基本不再聯繫了。

他們一起去了大理玩，發朋友圈瘋狂的秀恩愛。我依然在混日子。

半年後，他們分了。

他好像很難過，喝了很多很多酒，上一個女朋友分了並沒見他有什麼反應。大概是因為時間長短的問題？

我不知道。或許他真的很愛她，真的很難過吧。

剛分的那段時間，他讓我去陪陪他，說他心情不好。我沒去。因為D的原因，在這種剛分手的時候也不方便去。

再也不見

我和D的關係一點點接近崩塌，說好的分手時間永遠在拖，我每天都在想方設法離開D，後來我編了一個謊言，說舅舅要賣房，媽媽沒地方住了，我要回去處理事情，東西也要全部拿走，而且並不方便和我一起回去。

他相信我之後，我選了一個他不在的早上，和樓下超市的大叔，把整整十多個搬家紙箱都搬到了超市代發點。光快遞費就2000，所有東西，一樣沒落，搬的乾乾淨淨。那些行李是我一年多之前就已經打包好的了，外面的東西不多，所以打包起來很快。

那一刻感覺自己好像解脫了。

接著我訂機票回了老家。

回了老家後，我和L每天都會聊微信，每天都會互道晚安早安。我跟他講我回老家了，和男朋友分手了，其實我一直是有男朋友的。並與L道歉，因為畢竟我沒有說起過，他也沒問過，我朋友圈裡也沒有男朋友的任何照片，我覺得這算是一種誤導和隱瞞吧。

那時我真的很怕他覺得我欺瞞他這麼久生氣。可是他沒有生氣，只是有些吃驚和尷尬。

L和我說他過一陣要去三亞，問我要不要一起去？

我說去啊，幹嘛不去，去散散心啊。然後立即覺得散心這個詞用的非常不妥，我需要散心？我恨不得天天唱好日子。D不在身邊的日子，真是美滋滋。

後來我想回北京把號註銷了然後徹底斷聯，D也說再見最後一面告別。於是我信了他的鬼話告別，銷號之前我身份證丟了。然後辦的臨時身份證坐火車回來的。

結果我就什麼事情也沒辦成，又回來了。

回鞍山才知道，身份證不是丟了，是被D偷偷拿走藏起來了。後來他把身份證快遞歸還給我。他說本來想留我幾天，讓我沒法坐火車沒法坐飛機。沒想到坐火車可以秒辦臨時身份證。

回來後，我和L依然每天聊天，我們有時差，他還是習慣熬夜，我卻每天早睡早起。可他每天起床都會主動跟我講，去哪了也會給我發微信。

我就這樣過了幾天平淡的日子，然後結果D就突然出現在我家樓下，我的感覺就好像是晴天霹靂一樣。我？？？

於是他賴到了我家，而且攆都攆不走，我媽不想撕破臉，就天天對他冷嘲熱諷，然而他真的是非常的不要臉，趕不走。那幾天有去醫院做粉瘤手術的打算，後來他說我做完手術他就走。

為了快點做完手術，我讓我媽找了醫生朋友，第二天就去醫院做了，真的是超疼。因為是腰部，回家後就只能天天躺床上不能動，他就在身邊天天看著我，對，以他的話叫照顧。那幾天我直接把網關了在家看電視。每次我手機響了他就湊過來看的樣子真的很煩，我也不想讓他看見我微信跟誰聊了天，然後再聽他跟我找茬磨磨蹭蹭的拖延時間。我只想讓他趕緊走。

後來他離開之後，我打開微信連上網，L給我發了好多好多條微信。他問我怎麼了，到底是怎麼了，怎麼不回微信，是不是出什麼事了，也不知道我的電話，上次通話都已經是半年前，查不到通話記錄了。哪怕是這些天我沒給他回復過一條微信，他也每天都和我道早安，晚安。

我當時心裡有一種說不出的滋味。

我想應該是從這個時候，我對他從喜歡變成愛。

躲不掉冥冥之中

我問他，我要去北京辦點事，你接待我不？他說那肯定的啊。於是，我們商量說辦完事要一起去一趟歡樂谷。說要去那個私人影院，把一年前沒能看的電影補上。

於是我又訂了飛往北京的機票。

我和所有認識D的我的朋友打了招呼，告訴大家請把他刪除。當然也和我最信任的兩個閨蜜分享了我的心情，我和她們說，我有喜歡的人了，我過兩天要去北京見他。

結果D知道了我去北京和我喜歡L這件事。開始用陌生號碼給我瘋狂的打電話加我好友。這都不重要，重要的是，我好了十多年的閨蜜，背叛我了，因為我要去北京這件事，就只和這兩個十多年交情的閨蜜講過。後來我查出了確鑿的證據，和她互刪了微信，絕交了。

去北京之前的每一夜，我都興奮的難以入睡，就好像小學生去春遊前的心情。很期待。

1Day（2018.1.09）

出發那天我們這裡陽光很好，昨天的鵝毛大雪並沒有影響行程和我美麗的心情，他說這兩天北京風很大，於是在飛機起飛半個小時之後就因為氣流的影響晃的嚴重，比較恐怖。

那天他如約而至到機場接我。好久不見，他還是那個初見時的樣子。車裡播放著一首叫做體面的歌，我當時在想這是什麼歌啊，沒聽過。

好像開了很久的車，我們有一句沒一句的閑聊。見到他很開心，就是很開心。我還記得，那天陽光很好，路面很刺眼。

他帶我去找他朋友辦了點事，然後匆匆趕了最近的場次去樓上電影院一起看了前任3，在老家的時候我就一直想去看。

沒想到最後陪我看這場電影的是他，我想他大概也沒想到，最後陪他看這場電影的會是我。

這不是他第一次買前任3的電影票，也不知道他上一次是因為什麼原因沒能赴約。大概人生就是這樣，故事的結局我們都猜不到。

進場的時候，燈已經熄滅了，電影剛剛開場，我們看電影的時候都沒講話，就默默的看電影。電影結束後，我們也都沒有哭，我們都笑著說沒什麼啊，哪至於哭？

我是真的沒什麼，看完內心毫無波動。沒有在電影裡面看見任何自己的身影。沒有難過，沒有悲傷。可他的內心也是如他所說的沒什麼嗎？我不知道。我看不出他的情緒。

看過電影后我們一起去找他朋友吃飯喝酒。他一直給我介紹一道特色菜，說是一種炸過之後可以吃的石頭，還說超好吃，問我吃過沒有？我說沒有啊？我心想還有一種石頭炸了可以吃的嗎？上菜後他就給我夾「好吃的」炸石頭，我一看，一個像鵝卵石的東西，於是我默默的把石頭夾到他的盤子里，說你先吃吧。我會上當？？？吃飯的時候歡聲笑語，氣氛輕鬆愉快。

他朋友都喝的白酒，我和他喝了兩瓶啤酒，兩瓶就有點多了，臉紅紅的。後來吃完飯一起去唱歌，唱到下半夜三點多才回家，他前一天喝了太多的酒，今天還沒緩過來，喝吐了。我只是暈乎乎的，沒什麼大問題。

一起回了他家，卸妝洗漱後發現他已經睡著了，我？？？

洗漱完我就睡客廳的沙發上了，後來睡著睡著聽見我身邊有奇怪的聲音，嚇的我撒腿就往屋裡跑。

我沒矯情，是真的有奇怪的聲音，後來他也被奇怪的聲音吵醒，我說什麼聲音啊？他說應該是老鼠，然後關上門就睡覺了。那天我幾乎是一晚上沒睡著，翻來覆去……

2Day（2018.1.10）

今天風很大，在家都能聽見風呼呼刮的聲音。下午起床我們去吃了早點，他看見娃娃機像個孩子一樣說去給我抓娃娃，結果買錯幣，抓到了一個醜醜的鑰匙扣。

吃完飯我們去了歡樂谷，我們冷到把外套的拉鏈拉的嚴嚴實實的。我還說今天風這麼大人肯定會少，他開了好久的車到了歡樂谷，結果歡樂谷今天不開門。只好原路返回陪我去移動註銷手機號。

銷完也挺晚了我們就去吃晚飯。吃個烤肉這麼平淡的事情，我們竟全程有說有笑。那天我記得他的大醬湯特別咸，還記得我們一直在「禮讓」一根「好吃的」骨頭。

現在我閉上眼，這些小事都好像歷歷在目。吃完後我們一起坐電梯離開，電梯上有三個四五歲大超可愛的小女孩，三胞胎，他一直很有愛的看她們三個，電梯到地方了他站著沒動，我以為沒到，就問他我們在負幾層，他說讓小孩先下，我說恩。他的這些行為總讓人感覺暖暖的，讓人感覺很善良很有愛。

回家後他打lol，我打王者。打完遊戲我們都睡不著，後來覺得餓了我們叫了小龍蝦，我就剝小龍蝦給他吃。突然感覺一個不明物體從右邊嗖一下往左邊跑去了，嚇我一大跳，我說我看見一個東西竄過去了，有這麼大，然後開始用手比劃大小。他說沒事，應該是老鼠，哪有那麼大。我說加上尾巴，也差不多吧，跑的太快大概看錯了。

吃完我們還是睡不著，翻來覆去尬聊前女友前男友，他給我講他前女友的故事，那是個比較極端的女孩。講的時候他的語氣很正常，沒覺得有悲傷的情緒在裡面。尬聊完我們還是睡不著，就一直互相問「你能不能睡著啊？」「睡不著啊。」「我也是。」

那是個三九天，後來我們熱到把空調開到18度。也不知究竟是那晚的被子太熱了還是我們太熱了……

……

3Day（2018.1.11）

起床後我們和他的朋友去玩卡丁車，一共五個人，成績他排第二，我排第三，我和他只差一秒，每次他都能跑在我前面。休息的時候還去邊上玩了模擬真槍遊戲，開始我領先，後來他又贏了。那天玩的很開心，開車回去的時候都感覺在漂移。

玩完卡丁車我們去他朋友的酒吧玩。看牆上有飛鏢我們就去比賽看誰射的准，但好像每次我射的都比他准。我們玩了一會飛鏢覺得沒勁了就去和他朋友玩骰子喝酒。

開始喝科羅娜就覺得勁有點大，然後他自己點了杯長島冰茶喝，我平時不喝酒對酒也沒了解，也不知道那是什麼，就覺得他那個酒好好喝就拿過來自己喝了，結果一杯長島冰茶教我做人。他上廁所的功夫，我和他朋友玩骰子喝完那杯長島冰茶，就直接涼涼。

然後就開始失憶模式。對什麼事依稀有一點模糊的記憶。我只記得是他一直在我身邊照顧我，我喝吐了他在我身邊拍我後背給我拿紙遞水，我頭痛他在我身邊給我按頭，然後把我抬到邊上的一個酒店，如果這些不是夢而是我的記憶的話，那就是這樣的。當時我的記憶就只有這些。

後來不知道什麼時候睡醒了，迷迷糊糊，也不知道他是沒睡還是沒睡踏實，我醒了他也醒了，我把衣服脫了喝了點水，他問我鼻子疼不疼，我摸了摸說不疼啊怎麼了？

他說我在酒吧一直吐，後來趴在酒吧的一個大桌子上了，鼻子撞桌面上了，我那時還揉了揉鼻子說了句「幸虧是真鼻子」。還說我各種摔，一看不住就倒了，他們三個人把我抬到酒店，抬的時候除了他還不讓別人碰，還找不到我身份證。

因為酒吧和酒店是一個老闆。後來給酒店老闆打電話才沒要身份證直接住進去。我看了一眼床邊，都是我喝多了吐的。他在上面蓋了紙。其實那時我心裡很暖，我雖然喝醉了，可有個人他在我身邊一直無微不至的照顧我。

……

後來他洗過澡就休息了，我去卸妝洗澡，今天肯定是不會回家了。他手機明天肯定會沒電的，於是我把他手機插上充電寶，然後躺在床上有點睡不著。

我在想這些天，我們算是一種什麼樣的關係呢？他雖然照顧我，對我好，但總覺得他對我少了那麼一種情感，我看著身邊熟睡著的他，拿起手機給他微信留了言——想走腎還是想走心，我怕你走了腎而我走了心，其實無論你怎樣回答，我都沒遺憾了，畢竟能遇見心動的人不容易，我跟隨自己的心，沒什麼不對。然後附了句，我敢給就敢心碎。說實話就行，我沒事的。

然後我也休息了。

4Day（2018.1.12）

起床後他看過我給他的留言和我說，那先處著唄。我說恩。。。

他說是你給我手機充的電嗎？我說是啊。他說你喝那麼多居然還會想著給我手機充電。

當時我的頭髮已經完全打結到一起，昨天洗完澡沒有梳子，又加上喝醉了把頭髮滾的亂七八糟，還有我是用香皂洗的臉，還沒擦任何護膚品，臉干到不行。看著鏡子里的自己。感覺已經沒法見人了。

我說我們一會去哪啊？我頭髮已經完全打結了，又沒化妝。我的意思就是最好回家收拾一下自己。然後他說沒事挺好的，一會先去吃飯。問我想吃什麼，我說想喝粥，然後他給朋友打電話問了一個粥店的地址就帶我去了，點了鍋皮蛋排骨粥，他盛粥給我喝。

喝完粥他說帶我去西單抓娃娃吧，我說好啊。他抓娃娃超厲害，抓了很多的娃娃，多到我一個人拿不了，路過的人都會回頭看我，還有個可愛的小姐姐來問我，這些都是你們自己抓的嗎，我說對的啊，然後拋給她一個幸福且禮貌的微笑。

抓完娃娃，他和朋友們說去喝點酒，商量來商量去，還是去了昨天的酒吧。

進酒吧感覺有點迷之尷尬，開始我一直沒喝酒，我說我待會給你開車。後來已經很晚了，酒吧里的人都走光了，他在和朋友在一邊玩撞球和桌上足球，他哥們和他哥們的女朋友叫我一起玩會骰子，我今天本來不想喝酒了，但不玩的話又感覺好像不給人面子，所以就去玩了。其實沒喝多少，就臉紅了，可能是因為沒化妝沒打粉底所以看起來臉紅的還挺嚴重。

他玩完過來捏著我的臉說你看你臉都紅成什麼樣了。我說沒事我只喝了一點，可以開車的。他說別了，待會還是找代駕吧。然後我們這桌的朋友也都陸續喝走了，我們開始在酒吧拿著麥胡亂的唱歌。那天，我走到台上隨便唱了首成都。

讓我掉下眼淚的，不止昨夜的酒。

讓我依依不捨的，不止你的溫柔。

我們玩到快早上才回家，到家門口後，他開了門後沒進屋，在密碼門上按了幾個按鈕，然後讓我把手指放在指紋識別上，把指紋錄進他家的門裡，那天天很冷，可我心裡說不出的暖。我們在走廊弄了很久都不成功，總是錄得進去，卻解不開鎖。

他說明天再弄。

其實我心裡明白，以後大概我不會再來。錄不錄進去其實都沒什麼所謂。他這種行為的存在，已經讓我很開心了。

5Day（2018.1.13）

起床後他去洗手間，我發微信問他，應該買大約什麼時間的票比較方便送我？他說什麼時候都行，最近沒事。

沒有挽留，於是我訂了明天的票。

心情有點糟，今天哪也不想去。

他把電視打開和我一起看電影，他選了一個陳學冬的新電影巨額來電。和我說這是陳學冬演的。

我就覺得，我跟他說過愛豆的事情他原來也會記得。

看了一會，因為投屏特卡，所以就不看了。

他問我說要不要去唱歌，我說我不去了，你去吧。他說那我也不去了，把你自己扔家多不好啊。我說沒事的。

然後我一直在客廳滿懷心事的看電影，他在屋裡和朋友打lol。

我一個人在客廳去找了塔羅牌小姐姐算塔羅。塔羅牌也確定了我當前的感覺。總的來說就是糟糕的現在和美好的未來，三否三正，很透徹。

晚上挺晚的時候，他朋友一直想叫他去唱歌。聽完塔羅牌說的未來，我心情也有變好一些。想想也是最後一晚了，開心與不開心都不會改變什麼，不如抓住眼前可以抓得住的一點開心，然後我化了個妝，高高興興的和他去玩了。我唱歌的時候，他會給我鼓掌。

我還和他拍了照片，我把我們的合照發在了朋友圈附了一句——大家好，給大家介紹一下，這是我男朋友@L。

即便我知道明天這一切都會結束，但我還是要發，我要告訴全世界，我曾經擁有過他。我不想否定他存在過這件事。

感覺今天時間過的特別快，好像沒多一會兒我們就回家了，但其實我們已經玩了好幾個小時了。回家到家門口，他說你來開門試試指紋，我把手指放上去，門就開了。原來剛錄上的指紋得隔一段時間才好使。

回家後我又拉著他照了幾張照片後，他打開電視接著看早起時看一半的電影巨額來電。

看完我們就關燈休息了。

……

我躺在他身邊自言自語道可能你從來就沒喜歡過我吧，他說喜歡，不喜歡你幹嘛天天跟你聊天，你見我跟哪個女的天天聊天？我說那你是從什麼時候喜歡我的？他說，第二次見面的時候。

我沒再繼續和他再討論這個問題，聽到這就夠了，再聽也沒意義。

6Day（2018.1.14）

晚上起床後，他陪我去銷了聯通的網和手機號，吃過早餐後還余了兩個多小時，我們就去就近的電影院隨便看了一場最近場次的電影。看電影的時候我一直拉著他的手。

因為不知道下次這樣一起看場電影會是什麼時候，甚至不知道還會不會有下次。

看過電影后，他開車去往北京站，我說，你慢點開，時間有點早。其實我想說，你慢點開，想最後和你多呆一會兒。

一路上我們都沒講話，空氣好像都在凝固，我說你放首歌聽吧。他連上藍牙，放了一首體面。

分手應該體面，誰都不要說抱歉，何來虧欠，我敢給就敢心碎。。。

頓時眼淚就在眼眶裡打轉，記得他來機場接我的時候，車裡也是放著這首歌。那時雖聽著這麼悲傷的歌，卻不懂這歌唱的是什麼，那時心裡都是甜的，空氣都是甜的。可現在，呼吸都疼。

這大概就叫做，初聽不知曲中意，再聽已是曲中人。

很快，就到了該下車的地點。他下車幫我去後備箱取一個小包，其實他可以不必下車。東西一點也不重。

我說，抱一下吧。

然後我們就抱了一下，我想多抱那麼幾秒，他放開了。

我說了再見後轉身就走。沒猶豫，沒回頭看一眼。

轉身的那一刻，淚流滿面。

我那天，情緒失控的厲害。

我給他發微信，說一個人愛不愛你是可以感受得到的，我知道你不愛我，我也不想你為難，你覺得孤單就找個人陪你，找到了告訴我一下我把我自己朋友圈設置成三天可見，我不想別人把我刪了。他回復說，你這發的什麼亂七八糟的，我能刪你嗎。我坐在候車室撕心裂肺的哭了兩個小時，也不再顧什麼別人的眼光。

上了火車後，我難受的根本睡不著，就一直特別特別的想他，給他發微信，他也不再回了。又打了電話，接通後他說他被朋友拉去工體了，那面吵的什麼也聽不見。我就掛斷了。那天不知道什麼時候睡著的，反正哭著哭著也就睡著了。

他早上回了我一條微信，說，他剛到家，今天喝的有點多，然後是一聲嘆息。

我說我剛起，馬上到了。昨晚情緒有些失控，你早點休息，記得枕邊放杯水。

再見不負遇見

我到家後就發了高燒，我特意拍了張照片發了朋友圈，我想知道他還會不會再來主動關心我一句，是不是我怎樣都對他來說不再重要了。

還好，他看見後給我發了微信，他說我剛才看你朋友圈都38.5了，催我趕緊去醫院。

這些天我終究沒在他的朋友圈裡留下一點存在過的痕迹，之前他在夜店認識處了沒多久的那個女朋友也發了朋友圈，雖然說相處時間很短，但起碼她存在過。而我，大概是最不重要的那一個。或許一直是因為我喜歡他，所以才把他的那點喜歡，那些我自認為是愛的行為無限的放大。

那些日子我每天都想他，瘋狂的想他。每天除了我媽強迫我吃一口飯，其餘時間都躺在床上，一邊流淚一邊聽那首體面。感覺做什麼都再也提不起興趣。

我給他發微信他也很冷淡，都是隔很久才回復。起床也不會再和我講早安，睡覺也不會再和我講晚安。

那幾天我開始研究星座，了解處女座。因為其實我發現我根本就看不透他。

他如果對我真是沒有一點喜歡，他為什麼會把我的指紋錄進他家門裡。他明明可以不多此一舉。這樣給我的理解就是，他把他家的家門鑰匙給了我，你會把你家的鑰匙隨便給別人？

所以我說我看不透他，一點也看不透。

後來我們幾乎不說話，我給他發微信說讓他把他給我抓的一個粉色布娃娃給我寄過來。可能那個布娃娃是你留給我最後的記憶了。他沒回我。

有一天他沒出門，我給他發了微信說了很多，把這些日子一直以來想說的話都和他說了。

他說你給我時間，讓我消化一下，信息量有點大。就再沒回應。

有一天我給他發了一條微信，又覺得太矯情撤回了，他隔了幾個小時發來語音，和我聊了八分十七秒。

他問我怎麼沒睡，我用開玩笑的語氣說，因為想你呀。他說娃娃這幾天就給我寄過來，我說好，反正再見也遙遙無期了。他說那不能夠。他說下個月5號想偷偷去三亞，問我坐火車是不是沒有攝像頭，我說沒有。然後他說他不舒服想去洗手間。他說他明早起床會給我發語音。我美滋滋了一整晚，等著他睡醒了發語音給我，可是第二天我沒等到。

我想我也該走出來，不該難過到影響正常生活。我什麼事也不做的時候就會特別特別的想他，會想他到情緒失控，會抓狂。我開始試著去專註於別的事情，因為我記性不好，又不捨得忘了與他的這些記憶，於是，我寫了這麼長的一個故事。萬一以後的哪天我忘了還可以拿出來看看。

我是一邊回憶一邊寫完這個故事的，有時回憶起開心的事，我會咧嘴傻笑。回憶起難過的事，我會流淚。我寫了好幾個通宵，眼睛也熬的都是紅血絲。我從回來到現在沒有一天不熬夜。我知道他在熬著夜沒睡，那我也熬著夜，我總覺得這也是一種陪伴，哪怕，他不說話，我不說話。

寫這個故事的時候，我好像又把那些舊時光全部都重溫了一遍。這一切，閉上眼，都好像還在眼前。

可能這一切，從相遇到如今的結局，不過只是造化弄人陰差陽錯。

我明明回北京銷過號，可前男友非把我身份證偷走了，才會有這冥冥之中的第二次到北京。我想不明白命運為什麼要硬是把兩個完全不相干的人拉到一起。

我遊戲名字叫鹿玖，諧音是lu。

我的戰隊名字叫玫瑰與小鹿。

我也曾背對羅馬許願池拋下三枚硬幣，第一枚代表此生會再回羅馬，第二枚代表會與喜愛的人結合，第三枚則能另討厭的人離開。

我許願的時候，心裡想的那個喜愛的人是你。