最糟糕的我，擁有最善良的人們
今天我有點鬱悶，但也很慶幸。
之前有人說我看起來很酷，但說真的，在我自己看來，我可以說是一個很糟糕的人了。我虛榮、淺薄、愚蠢、太不圓滑、不善交際、亂說話，我幾乎擁有這個世界上所有最糟糕的缺點。
但我很慶幸我這樣一個愚蠢又不懂怎樣說話的人，身邊還有一些真的在乎我的人。
我昨晚看到了一個壞消息，今天我又把另一個壞消息帶給了別人。
1.
可能我這輩子和數學這東西是真的有仇，它讓我蒙羞，讓我窒息。
我永遠都不可能把數學學好的，這是從小學就已經註定了的事。
從一開始不及格的打手板，到不會做作業的留堂；
老師眼裡的嫌棄，到永遠摸不到的及格線。
昨天有人問我，我是不是有點怕數學？
是啊，我真的好怕數學，怕到連考試前的一周我夢到的都是我考試遲到。害怕那種無論怎麼努力都還是不行的無力感。
我對數學懷有的並不是憤怒，而是恐懼。
我從來都不敢恨它，因為那些怨恨會給我招來報復，而現在我的報復來到了。
但我驚訝的是，對於我這樣的愚蠢的一個人，身邊還有第一時間問我「我能幫你嗎？」的人。
我知道，只要我去問，她就會幫我。
2.
我說我也給別人帶來了壞消息。
一個月前，我在洗澡的時候，在自己的身體里摸到一個小小的硬塊。我被嚇到了，第一句蹦出腦袋的句子就是：
Shit! I』m not fxxking Angelina Jolie！
我走出浴室，百度了一下。發現我很大可能不會變成Angelina Jolie，但我還是怕，只是我還沒有告訴任何一個人。
就是我本來打算寫小甜茶的那天，結果我坐在電腦前呆住了一個小時，只寫出了五十個字。那篇一百多字的推文，我真的寫了一個多小時，寫了刪，刪了寫。
兩天後，我告訴了我表姐，然後和我一位室友去了醫院檢查。
我當時的觀點是：
只要是吃藥能解決的就不是問題。
只要是我自己能解決的就沒有必要告訴家人。
但醫生告訴我那是一個纖維瘤，需要手術。
雖然那只是一個很小的甚至連住院都可能不用的小手術，但我意識到我必須要告訴我的家人了。
手術有什麼好怕的，切個小切口，拿點無關重要的東西出來，對於現在醫生的技術來說簡直易如反掌。
但我是一個不會說話的人，我不知道怎樣去把這些事情告訴他們。這對我來說才是最難的事情。
我知道只要說起這件事，無論是我心裡知道多無需擔心都好，無論我的語氣有多輕鬆都好，我肯定會哭的。我肯定哭得說不出話的。
我知道沒有必要哭，我也不想哭，但我的淚腺和鼻涕可一點都不受我的意識控制。
正是因為我淚腺的不受控制才是讓他們最擔心的，我想要表達的是讓他們不用擔心，但我的行為卻像一個三歲小孩一樣。
我不喜歡這樣的自己。我希望出現在別人面前的我是開心的、好看的、無憂無慮的。
因為我內心深處知道：
其實個人的痛苦別人永遠都不會感同身受，痛苦不會因為我們叫喊得多大聲就有所減弱。沒有必要把自己的脆弱剖開來哀求別人的同情。
所以無論我是彈琴還是散步還是旅遊還是自拍，我想要一直笑著。我想要帶給你們的是愉悅，難過的那個我，連我自己都不想見到，何況你們？
3.
直到一個月後的今天，我才告訴了我爸媽，一個星期前我才和我姐去複診。今天我才和你們說這件事情。
我從來都不是那種遇到事情就往後躲，讓別人去保護我的人。我需要自己去戰鬥。
我希望我能保護自己，我希望我能在任何壞事發生時，我能不讓人擔心。我也想要照顧他們的感受。
我也在「賺錢對現在的我意味著什麼」的推文里寫過，賺錢對現在的我來說，就是當身體不對勁時，起碼我能自己先去做好檢查，發現其實沒什麼大不了的事情再告訴家人，不用他們為我張羅任何事情。
這個月初，我一直都在失眠，為了這個事情，也為了考試。但考完試之後，失眠的情況完全消失了，也可以說是考完統計學之後就消失了。
看到了吧，其實小小纖維瘤對我來說一點影響都沒有，一門數學考試都能讓我更擔心。你們是真的不用擔心我會害怕手術。
4.
事實上，我知道我是害怕向別人求助。無論是一開始在數學上的不懂，到最近這個手術問題，都源於我的不敢開口。
其實我覺得我是有一點點輕微的社交恐懼症，我不愛出門，不愛和人打交道，只想要自己一個人待著。和別人——至少和陌生人交談時，我的舉止會變得不像自己。
我習慣了帶著面具去面對所有人，我知道什麼面具會適合面對什麼人。
在我少不更事時，我鋒芒盡顯，鋒利的稜角刺傷過很多人，也讓我自己吃過很多虧。所以我讓自己安靜一點，實在忍不住了就寫下來。
當眾讓別人不堪，別人不會說你聰明，而是覺得你沒有禮貌。
那些玩笑帶刺的話不是每個人都能接受，我知道敏感的人對一句玩笑話也會非常刺耳，但也曾有一位睿智的朋友告訴我：
或許你覺得刺耳的一句話，別人只是開了個玩笑。
比起那些知道朋友痛點，還借著開玩笑來狠戳對方痛點的人，我更欣賞不損的默契。
清楚彼此的痛點，又默契地保護對方，這是我欣賞的友誼。
5.
我以為批評別人已經很難了，但其實剖開自己才是最痛苦的事情。
余華在《活著》的中文版自序里說道：
一個真正的作家永遠只為內心寫作，只有內心才會真實地告訴他，他的自私、他的高尚是多麼突出。內心讓他真實地了解自己，一旦了解了自己也就了解了世界。
作家要表達與之朝夕相處的現實，他常常會感到難以承受，蜂擁而來的真實幾乎都在訴說著醜惡和陰險，怪就怪在這裡，為什麼醜惡的事物總是在身邊，而美好的事物卻遠在海角。
人的友愛和同情往往只是作為情緒來到，而相反的事實則是伸手便可觸及。
我不能說我自己是一位作家，但他的這段話放在任何一個人身上都適合。
了解世界的前提是了解自己，而了解自己就要看清現實，只是人類無法忍受太多的真實，我們便把自己的情緒藏起來，為了沒有感受而不去感受。
今天我說了很多，事情看上去也十分沉重，但相信我，我的心就像鳥兒一樣輕盈，因為他們都在，你們也在。
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如果再也碰不到你們
祝你午安，早安，晚安。
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