當他們在科研的時候，我卻在矯情

突然想談談「矯情」。

我一直認為自己是一個特矯情的人，但是昨晚想了想，我連自己是如何定義「矯情」的都說不清楚，又何以為自己是一個矯情的人呢。

不知道你對「矯情」是如何定義的。

今天再一次把微信朋友圈的入口關閉了，已經不記得是第幾次關閉了，沒有任何先兆，都是一時的情緒，甚至昨晚還很歡快的評論了初中同桌的狀態，還沒來得及回復他呢，也許過幾天打開了才能回復了，但也許不會再打開了。

每天的朋友圈除了曬旅行的，曬心情的，其實再也沒有其他任何有營養的東西，之前關閉朋友圈好幾次都忍不住再打開，想看看朋友的近況，也許這就是朋友圈的意義所在吧，那自己為何又再一次關閉了呢，也許這就是矯情吧。

很少發朋友圈，除了沒有什麼值得發，很重要的原因是並不想發，雖然自己很不願意承認，但卻又是內心真真切切的想法。不想在朋友圈展示自己的近況，不想有點什麼都迫切的告訴眾人，不管是畢業，還是再一次入學。

其實心裡是有期待的，希望哪天有一個人來關心自己:咦，這麼久不見你髮狀態了，最近咋樣啊。這麼久了只有一個人這樣來關心過我，那個人是我姑。

就是這樣，很多奇奇怪怪的想法在我的腦海中，心情也總是起起伏伏，所以一直覺得自己作為一個男生是不是太作了。

回頭一想，這就是自己認為的「矯情」吧。總是喜歡幻想一些不切實際的，總是感慨現實中的一些無可奈何，總是情緒化的去做事情想事情，沒有一個平和的心態去生活。

曾經寫過很多鼓勵自己的一些話，那些被朋友們稱為「雞湯」的話，但是作用不大，三分熱度，過幾天又是一條鹹魚直躺躺。

很想找一個人好好聊一聊，把自己的很多想法說出來而不是藏在心裡，但是始終覺得沒有誰能夠一談，這就跟之前不知道在哪看過的文章說的一樣，有些人總是覺得沒有人懂他，我就是那些人中的一個。

也許這才是自己一直熱衷於網上跟陌生人聊天的原因吧。身邊無人可說，給陌生人說正好，大家生活沒有交集，無妨。

自己身上有太多90後典型的特徵了，比如焦慮，比如迷茫，比如壓力山大。太多的情感無處宣洩，好想有一支筆，能夠痛痛快快的寫上一晚，不管邏輯不管文采，只是單純的胡亂書寫，但求把內心的情緒寫空。

以上，矯情了。

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