看父母臉色長大的孩子，未來有多苦
知乎上有一個問題，那些從小就缺乏自信的孩子是什麼感受？答案看了很扎心：
一直覺得我不重要。
從來也不會跟人提要求。
自己能做的事絕不麻煩別人。
經常懷疑自己。
隨和，偶爾吃虧也總是默默接受。
被人誇和關注永遠受寵若驚，然後就會焦慮，覺得自己根本不配。
怕失敗，所以不敢努力，怕努力依舊失敗。
留言里，說自己全中的人，不在少數。我還想分享一個我朋友的故事：
「從小到大，只要做錯事，就會被爸爸大吼大罵。不小心摔碎一個碗，也會悄悄地打掃乾淨，因為太害怕，後來做相同事情總是畏畏縮縮的，非常緊張。
現在我變成了媽媽，有了自己的女兒，我不希望她繼續在這種擔驚受怕的日子裡長大。」
朋友在很長一段時間裡，都覺得自己是個非常膽小的姑娘，她說最可怕的是，自己差一點兒又讓女兒重蹈自己的覆轍了。
有次，她帶女兒出去玩，同行的另一個媽媽想給孩子一個小小的花環，女兒明明很想要，但卻沒說話。朋友也沒注意到女兒的表情。
過了一會兒，這個媽媽過來提醒說，我剛才想給你女兒一個花環，但我看她一直在看你眼色呢，好像不知道該不該要。
聽到這裡，朋友形容自己的「心被狠狠地撞了一下」，這麼小的一件事，女兒為什麼要看自己的臉色呢？她記憶深處那個戰戰兢兢、怕父母責備的童年身影竟和女兒重疊了。
「我才發現孩子是怕自己的，因為自己一直以來對她都不由自主很嚴格，如果沒有聽指令去做事情，我也會訓斥她。
我一直沒想到我小時候那種『做錯事就要被批評』的感覺，竟然也在孩子心頭留下來了。」
因為從小是在打壓教育中長大的人，朋友知道打壓會抹殺孩子的自信和自尊，但是在教養中卻不知道如何遏制自己嚴苛的教養方式，她來問我：
為人父母，到底要怎樣對待孩子犯錯的事情？
1
我問朋友，你會如何定義孩子的「錯誤」呢？
關於孩子犯的「錯」，我也會收到一些很焦慮的問題，這是小月齡一點的：
我家孩子吃飯總是掉飯粒，弄得一桌都是怎麼辦？
下雨天，上幼兒園要遲到了，還嚷著要穿有小花的裙子！氣死了！
孩子打碎了別人家的花瓶，還不道歉，罵她也不，怎麼辦？
等孩子再大一些，這些問題就變成了：
孩子不怕生，在哪裡都搗蛋搞破壞怎麼辦？
孩子太內向，不喜歡和同學老師打招呼，沒禮貌怎麼辦？
孩子明明做錯了事情，卻撒起謊來了，怎麼辦？
面對這些數不過來的錯誤，有一種心態往往會讓父母陷入困境：孩子什麼都不懂，現在不教，等以後養成習慣就晚了。
抱著焦慮和急迫去看待孩子的行為，「糾正」的方式往往會帶上攻擊性，比如常見的：
你這孩子怎麼這麼奇怪，這麼不合群，看到老師也不打招呼。
再鬧，再鬧我就打你了，我不會一直這麼好脾氣，有耐心。
你是不是心眼壞透了，說了這麼多次還不改。
非常擅長責備孩子的我們，在情緒爆發的當下說出的這些話，卻忽略了一件事：
我們忙著否定了孩子的行為，卻從情感上根本的孤立了孩子。
02
曾經在後台看到一個媽媽分享自己的故事，非常扎心。
「小時候偷家裡錢買東西。那時候家裡窮，父母忙著生計顧不了孩子，越偷越上癮，後來經常挨揍，印象很深的有兩次：
一次媽媽拿菜刀要剁我手，害怕的我當時想，要是剁手能不偷我就忍了，我也不明白為什麼我就是改不了偷。
還有一次是夏天。挨完揍，媽媽讓我罰站，她躺在床上睡覺，我站在旁邊哭，她還不准我哭，後來不知過了多久才讓我睡覺。
後來讀到了4、5年級，有一次，我爸語重心長地跟我說：你想花錢跟大人要，別偷。
我那時候才明白，原來可以這樣做。從那之後我再也沒偷過錢。
長大以後我一直記得這句話，每每會泛淚。原來我可以不通過偷來解決問題，為什麼直到4、5年級爸爸媽媽才告訴我。」
孩子並不會天生就能揣摩成人的想法，而很多時候，孩子缺少的永遠都不是責備和大道理，而是打開心扉的那一扇提醒和幫助。
讓孩子知道自己可以怎麼做，比讓孩子因錯誤而受懲罰本身，更重要。
說不清楚緣由的道理對孩子來說毫無說服力，指不清楚方向的幫助只會讓孩子陷入迷茫，不由分說的責備則更會讓孩子覺得自己不夠好，自己是不被愛的。
慢慢地，自信終將被磨滅，害怕嘗試和犯錯，成為那種「從小就不自信的孩子」。
03
每個人都希望被溫和對待，孩子也一樣。
我記得兩歲多的時候，弟弟Eric有一次很興奮地把小汽車玩具從陽台上扔了下去，還叫我過去看，說媽媽媽媽，你看玩具飛出去了。
那天我帶著兄弟兩一起去找小汽車玩具，一邊找一邊和孩子們談小汽車對我們而言代表了什麼，弄丟了會發生什麼事情，如果找不到了兄弟倆會難過嗎……我們花了很長一段時間，終於在一個草叢裡找到了已經髒兮兮的小汽車。
我和Eric和Joshua都弄得一身臟，最後Joshua說，「媽媽，幸好找到了，找不到我們都會好難過。」
自此之後，我家孩子們再也沒有從樓下扔過任何玩具。
體驗是孩子成長中不可或缺的一環，而唯有親身體驗過如何面對，和處理錯誤的過程，孩子才能從中推演出屬於自己的成長方程式。
每個孩子最初都是通過自己的好奇心來認識這個世界，不停地觸摸到規則的界線，也會在一次次調試中清晰起來，產生自己內在的規則和自律性。
這個過程，犯錯不可避免，衝突也無法忽視。
一個好的引導，並不需要立馬糾正錯誤。講道理可以先緩，重要的是我們是否有合理可行的方式，領著孩子做對的事情。
教孩子如何做「對」的事情，當然比簡單粗暴禁止做一件「錯」的事情，所花的時間要多得多，面臨的挑戰也要難得多。
不要因為我們急於糾正和責備，讓孩子害怕地把探索的腳步收回去，也把防禦的界線收得越來越緊。
更不要讓孩子成為我們意志的扯線公仔，喪失探索的機會，失去做自己、可以有自己想法甚至夢想的機會。
請換個視角看孩子的錯誤。
孩子犯錯了，我們可以走到孩子身邊，情感上支持他，理智上開解他：
「孩子，我多想你知道，不管發生了什麼事情，不影響我對你的愛。
但是我們也要明白，做錯的事情，我們就要承擔責任，並且想辦法去補救。
而這個過程，我會陪你一起去面對。」
拒絕打罵、責怪、沒完沒了的嘮叨和抱怨，給孩子一個寬鬆、愉悅的家庭氛圍，也給予孩子我們足夠的信賴和耐心。
稍微等一等，讓孩子一步一步來，相信他們能夠成長，是我們能夠做到最大的幫助。
很多孩子就是因為感覺到自己被父母信賴著，才會為了回應這份信賴而努力。
編輯：雨薇
萌芽的話
文中我那位朋友，至今還會有點小習慣。
做錯了事情，本能地去掩蓋，無論是在工作中，還是在家庭生活中。她總是事後才意識到自己的行為。
在一定程度上，她做事是為了避免「犯錯」和「被批評」，而不是為了做得更好。她彷彿總是背著一個枷鎖前行。
我也嘗試去解開她內心傷疤，這對她來說不容易。
要直面過去很難，如果療愈對你也有需要，可以再看回我之前的舊文（療法鏈接：被父母刺痛的傷，不能再用它刺痛孩子 | 原生家庭療愈）。如果在實際療愈的過程中覺得有疑惑的地方，也可以留言告訴我。
對了，跟大家推薦一本書，就叫做《這不是你的錯：如何治癒童年創傷》，偏重於自我療愈。討論的是受傷背後的羞恥感，以及如何通過自我理解、自我寬恕、自我接納、自我仁慈和自我鼓勵這五個步驟來治癒舊傷。
其實還有一本書也很好，偏重於關係療愈。專門討論和親身父母的愛與恨的，特別是對於現在還不知道如何面對父母的人來說，幾乎是指南針一樣指引了方向。但剛搜了一下國內大電商和淘寶都買不到，我就不給大家種草難耐了，我晚點再單獨分享給大家。
此刻，我很想聽聽你們的想法，留言區留下你想說的話，我會選擇3個留言送出禮物，照例下周一（2月5日）公布名單。
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