水瓶座不渣，一個水瓶座女生從幼兒園到中年的自白

大家好，我叫做蘇瑤雨，出生於1990年2月，是一個標準的水瓶座女生。

今天，我站出來，是為了澄清網上關於水瓶座是渣女和渣男的謠言。

證明一，從我自身說起，從幼兒園起，我不否認自己有些早熟，對於男女之間朦朧的情感也有些萌動，但是那種喜歡純粹是下意識的行為，甚至是有受到外力的影響，比如，不明白小朋友之間怎麼突然會說，你喜歡誰，他喜歡你，或者你喜歡他這樣的話題。

本來無心，一聽便為有心。

但是水瓶座的我是專一的，是的，在幼兒園裡，我只喜歡他——班裡最帥的那一個男生，是的，是最帥，而不是成績最好。幼兒園的我只有審美的能力，雖然我也不否認自己從幼兒園開始，就一直是視覺動物，外貌協會的存在。

沒多久，幼兒園的他轉到其他幼兒園去了，之後，我便沒再喜歡其他人，或許已經把心思放在學習上。

直到四年級後，才又開始對班級里其他比較帥的男生有些注意，很希望自己能取得他們的關注，但是我的內心是矜持的，畢竟自己是女生， 要有女生的樣子，雖然自己有些時候大大咧咧，不愛計較。

但是每當自己喜歡的男生來和自己開玩笑，心裡又會竊喜不已。

那時候，人還比較小， 不知道什麼叫做吃醋，直到班級里來了一位比我漂亮的女生後，我就知道了，心裡酸酸的。

但是人家漂亮，我也不差啊，風格不同，自己還是挺有自信的。

而到了五年級的時候，情竇初開，身邊開始圍繞著一些蜜蜂，和男生的互動也多了起來。

六年級時，我不得不承認，自己還是很有魅力的，在有些男生的眼裡，我是班裡最漂亮的那個，而我也暗中注意對自己有好感的，還有自己也有好感的那幾個人。

好吧，我承認，審美有些變了，人都是會長大的，而且又不止一個六年級，其他班級比較帥的男生自己當然也會注意，愛美之心人皆有之。

但是那個時候，說喜歡吧，又好像不是，只是好感，希望對方可以也對自己有好感，最好能在一起玩。

·真正自己覺得喜歡一個人的時候，是在初中，在初中一層的走廊里，第一眼看到他走過來的時候，好帥啊，那一眼，我就喜歡上了，這就是所謂的一見鍾情吧。

怎麼會有那麼帥的人！

之後，這個人就一直在自己的心裡，但是水瓶的自尊是非常強的，如果沒有其他變故，是不會主動去跟別人交朋友，更不提去表白了，哪怕非常喜歡。

好在是否真的有天意安排，對方竟然是自己同班同學的一個朋友，還是住在一個小區里。

後來，原諒我用了一點小心機，主動詢問後，之後就和那個男生成為了朋友。

中學三年，我承認，自己私底下與好幾位男生關係都很不錯，甚至舉止都有些親密，但是自己最喜歡的人還是他，別人跟他不一樣，不然自己也不會拒絕別人的表白，只是因為對方不怎麼好看嗎？是因為自己覺得和他才是最配的，想跟他在一起，才是自己內心最迫切，也是最完美的選擇。

中學臨近畢業，對方終於和自己吐露對自己有好感，這算是表白嗎？

但是到了高中，為什麼對方沒有成為我的男朋友，彼此間好像還是好朋友的階段，而且還因為之前害羞的關係不敢和他走太近。

高中彼此分隔兩地，但是自己卻依舊對他念念不忘，一直與他保持聯絡。

你看看，水瓶座多麼專一的一個人。

雖然，在高中期間，我收了很多情書，也回了很多情書，但是，我心裡最喜歡的人， 還是他啊。

去玩，好，可以，幫你，好，可以，做我男朋友？抱歉，我有喜歡的人了。

高中三年，哪怕遇到比他更帥的人，我都不再動心，在我眼裡，他才是最好的，我以為遠方的他和我想的是一樣的，直到有一次~

什麼？你有喜歡的人了？什麼？你表白被拒絕了。

對方說學習為重，家裡不讓談戀愛。好我知道了~~~

原來，我在你心裡，與你在我心裡並不一樣，但是算了，我原諒你吧，誰叫我喜歡你呢。

還好你被人拒絕了，不然我呢？

我該怎麼跟別人解釋——我有喜歡的人了。

既然他不主動，那隻能我主動了。當我拿著一本筆記本，送給他當生日禮物的時候，向他表白了——自己真的擔心他再去找別人表白，從此不屬於我，就當為了愛情！我心裡這樣想到。

可是，為什麼自己被拒絕了，什麼？你要好好讀書！多麼好的理由~

但是，最後，他還是成為了我的男朋友，在他看完我送他的那本筆記本後，是的，裡面寫滿了我對他的思念。

就在情人節那天晚上，他打電話過來，讓我成為他女朋友。

那年我18歲，他終於成為了我第一個男朋友，心裡不由竊喜。

但是之後，卻感覺對方好像消失了一樣，並不在意自己的日常，很多時候想和他聊天，他都不理，只顧玩遊戲，做其他的事情，我不知道他為什麼這樣，難道他不在乎我嗎？還是不喜歡我。

更過分的是， 竟然把我的生日記錯了！接到他送的生日禮物的時候，我笑了，我什麼都沒有說，笑的很開心，只是心裡難受的要命。

我記得他的一切，可是他卻連我最重要的生日都忘記！

裂痕開始出現。

不到半年，我們就分手了，期間我們牽過三次手，抱過兩次。

後來我無心上學，讀完高中就出來工作了，而在工作期間，有個同事很喜歡我，但是我並不喜歡他 ，不僅僅是因為他長得不帥，更因為不是自己喜歡的類型。

而一次聚會，對方竟然在大家的起鬨中多喝了酒，還向我表白。

聚會後，他送我回賓館，竟然借著酒勁要亂來！

我拒絕，一次次推開他，甚至是用力打，但是他像不怕疼，不要命一樣，撲到我身上，他的鼻子更是在我反抗的時候被我踢出血來。

也不知道為什麼，最終的我屈服了，那是我的第一次，當時我19歲。

之後，他對我還挺好，但是我對他還是有偏見的，甚至後來都沒有讓他碰我，但是恐怖的事情發生了，我懷孕了！這對我來說無疑是個晴空霹靂。

不行，我不能給他生孩子，更不能以後和他在一起，這完全不是我想要的。

於是我毅然的去醫院打掉了自己的孩子，更是和他徹底斷絕了關係，不再往來。

後來去其他地方工作，遇到了我老公，他人很好，有些老好人，挺和氣的一個人，雖然長得不是很帥，但是他的性格給他加了很多分，慢慢相處，就在一起了。

在一起差不多一年，而讓我意外的是，他沒有經過我的同意，就說要結婚，還說家裡都準備好了，請帖都發了，說是給我驚喜。

我是很驚，但是卻很少有喜。

這實在是太倉促了，我都沒有想好是否要跟你過一輩子，關鍵是，都沒有經過我的同意，這讓我的自尊心有些受挫。

但最後，我妥協了。

他都準備好了，而且自己也都跟他在一起這麼久了，自己終歸是要嫁人的。

雖然對方也不是自己非常滿意的另一半，但是哪有一百分的伴侶，已經很好了 。

但是婚後的生活並不是自己所期待的，原因是，他與自己並沒有什麼默契，雖然他會心疼自己，自己真的很在意默契，很注重感覺，很多時候與他在一起，就像拳頭打在空處，很難受。

感覺自己的情感得不到回應。

但是過分的是，每次自己與婆婆發生爭執的時候，他都毫不猶豫的站在婆婆那邊，而讓我難受的是，他們一家人都看自己不順眼，我也努力過，但是他呢，從來都不幫自己說上一句話。

感覺自己完全就是一個外人，心寒！想回老家，不想在這待。

婚後的生活並不像自己想的那麼美滿，自己也很擔心以後都是這樣的生活，常常感到一種無力和孤獨感。

而一次偶然的機會，自己遇到了那個男人，對方很善良，也有些小帥，又有些才藝，雖然對方沒有什麼積蓄，但是很陽光積極。

看到對方陽光的笑容，自己似乎看到了久違的春天，冰寒的心，又開始重新跳動起來。

但是自己已婚，而對方未婚，而且自己也不知道對方的心意。

可是，愛情不就是義無反顧嗎？自己努力過了，也就沒有遺憾了。

自己也不想一輩子生活在一個冰冷的家中。

可喜的是，他也喜歡著自己。

但是對方也是有原則的人，要在一起可以，但是不能讓他當小三，既然你和你老公現在在一起不開心，不幸福，那麼就離婚，我和你在一起。

聽他這麼說，我真的是百般激動，畢竟對方一次婚都沒結，而自己已經結婚，對方能夠不介意，自己真的很開心。

但是結果並不理想，老公不讓離，哪怕知道我喜歡上別人，還是不讓離婚。

他是一個老闆，不能被人看笑話！

我努力過，但是離婚不是一件非常簡單的事情，和他拖拉很久，讓自己心很累。

短時間內，我沒有離成，於是那個我喜歡的男人，他離開了。

他說，寧拆一座廟，不毀一座婚姻，他喜歡上她已經是脫離這個社會的道德了，為了追求自己的愛情他願意等她離婚後再娶她。

但是，現在你老公卻不想離，我不能為了追求自己的愛情，而弄的別人家破人亡，而且我的離去，你們以後還會重歸於好。

他走了，帶走了我的愛情，也帶走了我的希望。

在心裡有埋怨過他，為什麼不能再等等，我一隻腳都踏出去了，你這樣離開置我何境地？

但是萌芽的春天就這樣結束了，幾年了，我們都沒有再聯繫過，他似乎不敢再出現在我的世界裡，而我似乎也回到了原來的軌跡上 。

是的，老公選擇原諒了我，畢竟，我還是她的老婆，畢竟我懷孕生孩子了。

孩子生了後，我的心就真的安定下來了，我知道，我這輩子生是他的人，死是他的鬼了，而我也真正的把自己的心放在他身上，放在孩子身上。

幾年時間過去，孩子也已經長大，我也盡到一個做媽媽，做妻子的責任，對此並沒有什麼怨言。

這是我的選擇，也是屬於我最好的選擇，雖然偶然還是會想起那個人。

但是他終歸是一個童話，而我要回歸現實。

這就是我從幼兒園到現在的感情經歷，我是水瓶座，我很專一。

我不知道你們會怎麼評價我，又是怎麼理解。

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