當我選擇了相信(二)——老公,也曾是缺愛的小孩
原標題:當我選擇了相信(二)——老公,也曾是缺愛的小孩
燦若初
最近,越來越欣喜地發現,面對老公,沒有了以往的抱怨和憤恨,反而是更多的心疼和憐惜。在老公和孩子互動時,不再輕易被情緒帶走,能夠內心清明地看到,那就是一件事。
轉變的契機是,我終於願意相信——他,也曾是缺愛的小孩!他給不到孩子想要的,不是不想給,而是給不出。而我,可以給到孩子想要的,不是我比他更愛孩子,而是我曾被如此對待。
周日下午,我在卧室上課,二寶推著小時候坐的小竹車飛奔進來。
老公跟在後面喊:慢一點慢一點。
二寶慢下來,調轉方向,直直撞向床頭櫃。
老公喊:小心一點,小心一點。
話音未落,就看二寶突然扔了小推車,小嘴開始撇,看來是擠到手了。
老公笑嘻嘻地說:怎麼樣?手撞疼了吧?剛說讓你小心點。
本來只是在撇嘴的二寶,哇的一聲,大哭起來,一邊拿小手捶打爸爸。
爸爸一邊躲著,一邊有點訕訕地說:你自己撞的,幹嘛打我啊?
二寶哭得更凶了。
我快速下床,抱他起來:寶寶好疼好疼吧?媽媽幫忙吹一吹哦。
哭聲應聲而止,小臉兒滿是委屈,小嘴兒繼續撇著,看向我。
我繼續念叨:媽媽愛你,無論如何媽媽都愛你,你很好,你沒有問題,親愛的。
小嘴立馬不撇了,擦擦眼淚:媽媽,放我下來。
繼續玩耍去了。
看著自己的情緒,對於老公,沒有了以往的抱怨,反而是更多的心疼。
周一早上,大寶起床,悶悶不樂地說:媽媽,我好累啊,我還沒有睡醒呢。
我還沒說話,站在床尾的老公說:你昨天晚上睡了那麼長時間,怎麼會沒睡醒呢?
大寶沒回答,小臉多雲轉陰了。
我接過來說:是啊,睡了那麼長時間,還感覺好累,看來確實沒有睡醒啊。
老公會意,沒有再說話。
大寶撒嬌:媽媽,你抱我一下可以嗎?
我爽快地:當然,親愛的,來吧。
在我懷裡坐了一兩分鐘,大寶笑盈盈地一躍而起:好了,媽媽,我們穿鞋吧。
看著自己的情緒,對於老公,沒有了以往的憤恨,反而是更多的憐惜。
我知道,在這個點上,自己又成長了一點。之前,我理智上知道,卻不能夠理解,為什麼老公對於孩子的感受視而不見,為什麼老公對於孩子的回應都是道理。現在,我終於願意相信,老公,也曾是缺愛的小孩。
有一次,兒子受傷了,喊媽媽媽媽,我這裡疼,給我吹吹。
老公在旁邊攤開手掌:這有什麼啊?你看我的手(一道傷疤橫貫整個手掌),小時候被玻璃扎的,沒跟任何人說,自己挑出來的,流膿,擠出來,又流膿,再擠出來,好幾次,後來自己長好了。
我不解:肯定很疼吧,你為啥不說啊?
他輕描淡寫地:說了有什麼用?。
想起他曾說過,他是被男女混合雙打打大的。或許,說了沒用的背後,還有被責罵的可能。
一陣心疼!那個自己處理傷口,誰也不說的小孩,心中是怎樣的五味雜陳!
老公外派期間每周末回家,周六午餐。
他指著蠶豆炒雞蛋,笑嘻嘻地跟奶奶說:這個蠶豆啊,做成蠶豆肉圓湯最好吃啦。
聽得出來,他想吃了。
結果,周日沒有做,第二個周六還是沒有做,周日中午是他在家的最後一餐,我去廚房,沒有要做的跡象。
跟孩子奶奶提起他的話,孩子奶奶嗔怪道:唉呀,他幹嘛不直說,還拐彎抹角的。
他幹嘛不直說?我想,不外乎怕被拒絕吧。
想起他曾說過,憑什麼孩子要什麼就要給什麼啊?我小時候怎麼沒有人這樣對我啊?
一陣心酸!那個想要,卻習慣了不直說的小孩,曾經經歷了怎樣的心路歷程!
原來,老公給不到孩子想要的,不是不想給,而且給不出!
與之相應的,在類似場景下,我是被用另一種方式對待的。
小時候,有一次,膝蓋摔破了,回家後被媽媽看到。
她吃驚地問:摔這麼厲害啊!哭了吧?
我若無其事地:一聲沒哭。
媽媽很詫異:肯定很疼啊,怎麼沒哭呢?
我不以為然地:你又不在,我哭給誰聽啊。
於是,孩子在我面前撒嬌時,心中會自然蹦出一句,媽媽,你是我心中最理所當然的依賴!
更小時候吃飯的經典橋段,經常被家人說起。
坐在桌前,看著熱騰騰的飯菜,一臉不開心:燙。
媽媽說:那等涼一會兒再吃吧。
指著旁邊跑過的小雞,不開心:雞。
媽媽把雞趕走了。我拿起飯碗,不開心:涼。
熱好了飯,只剩我一個還在吃,呼啦呼啦吃完,偶爾會開心地:還要。
勤快的媽媽,已經把飯盛到了乾淨的碗里,準備倒給我時,我搖頭:不,要鍋里的。
媽媽無奈,再倒回刷洗乾淨的鍋里,重新盛給我。
長大以後,我問媽媽:你怎麼那麼有耐心啊?
媽媽反問:沒有耐心能怎麼辦呢?
想起媽媽曾說過,誰讓我是你媽呢。你有了孩子就知道了。
於是,孩子在外人看來的各種不乖,在我看來,比起當年的我對媽媽的挑戰,簡直小巫見大巫了。
原來,我可以給出孩子想要的,不是我比他更愛孩子,而是我曾被如此對待。
每一個爸爸媽媽,都曾是一個小孩。
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