別怕害別害怕別害怕

按照慣例來看，我們每年應該可以見兩次，一次夏天一次拜年。但我又可去可不去。

去年八月，待在金陵路的最後一個晚上，我們去了外灘。我忘了你跟我說了什麼，好像就是在我逼逼完一堆後，跟我講了一句走吧，然後我們就走了。

走之前，我有故意學阿飛正傳里的張國榮，用秒錶代替鐘錶跟你講，你看著它。

半分鐘之後，我覺得可以了。

「現在是2017年7月27號，八點鐘，我們曾在一起半分鐘，從此以後你要記住這半分鐘。」

他說好，然後摸摸我的頭。

我們曾在一起半分鐘，那半分鐘里，我們談了場此生最溫柔的戀愛，誰都沒有說話，但也沒有離開對方。

同樣去年，許某人問我，我的A城和他的B城，算異地戀嗎。

我想都沒想，就說算吧。

哪怕你在我隔壁，也是異地啊。畢竟你又不在我身邊。很多東西聊著聊著就空了，甜言蜜語說著說著就忘了到底是不是真的愛了。

很多感情，哪怕兩個人待在一起不說話，都比遠距離好啊。

況且我其實是個脾氣很糟糕很糟糕的人，近距離吵架容易和好，遠距離會導致我內心戲巨多，自顧自的在你沒哄我的時候，完成分手這件「小事」了。

更有意思的是，我只擅長冷嘲熱諷，明明是自己的感情也要把它貶得一文不值，並裝作很大方的樣子，要對方愛跟誰好就跟誰去。但等對方真的順了我的意後，我又會蹲下來一遍遍抽泣。

別人會說我是過分顧及自尊，但其實我真的一點尊嚴都沒有了。

哭，我就輸了。

愛，我就輸了。

贏，我也輸了

我很多落魄的樣子你沒看到，不代表它們不曾發生。

每年對毫無血緣關係的人生氣屈指可數，大概是沒把握沒有血緣關係的人一定會掉頭哄我吧。家人受不了我還是會愛我，因為他們在我身上傾注了比愛更為厲害的東西，那就是心血，他們是在用血汗哺育我。而在這世界上認識的，愛我的，我愛的，都是因為我的好而覺得我不錯，一旦察覺出我其實跟他幻想得不一樣，他們的第一反應就是被欺騙，再就是離開了。司空見慣後，有些人真的想要留下來，反而會不適應，於是怎麼辦呢，找機會撕破臉，拚命當著對方的面把自己搞臟搞臭，以此嚇退對方。

其實我知道，有的人離開是怕了我作踐自己，這會令他們無比受傷。

有的人離開是擔心我作踐自己，然後在我看不到的地方愛著我。

這兩種人都是好的不得了的人，也註定是懦弱的我，拿不起的傢伙。

想想也是這樣了，哪怕我今天想遠走高飛，我還是能一件行李都不帶的走，甚至連要去的地方都不說一聲。

很久以前的時候，有個男孩子說，無愛一生輕。

我以為是根本沒有愛才會瀟洒的說出這句話，但後來我發現，明明有很多人愛著他。

最後，我質問他，為什麼如此無禮。

他說，因為我誰也不愛。

任何單方面的東西，只要當事人不接受，你做再多都不可能真的接近他一絲一毫。

我如今真的能體會到這五個字的含義：無愛一生輕。當讓別人體會到了絕望感，對方就不再期待什麼了，自己走得也心安理得。

希望你習慣沒有我，就像習慣這人間每日的日升月落。

若你問我該去相信什麼，那就去相信更古不變的，或幾百年內絕對不會改變的。

反正人心是最不可測的。就像有的時候我以為可以控制我，沒想下一秒的我就不一樣了。

我常以為，一個人在某段時間裡，陪我走上一段，我就能完全滿足了。我對任何人的陪伴都做不到「貪心」二次，笑臉相迎最多代表我是個沒有攻擊性的人而已，並不代表，我的心真的有無限熱情。

畢竟我，本就是糟糕的病原體，我沒有資格享受任何恩惠甚至恩情。一旦有，我都會想盡辦法，撤離。

不知道我媽是不是看了龍應台，她說我跟她的緣分只是母女一場而已。以前我總追求極致，一定要，必須是，不然就如何如何。現在我沒有那麼暴戾了，不會再追著她說，要一起，永遠永遠在一起這種話了。我想我默認了「緣分」二字，就像我已經默認，有一天這個世界上，我媽不存在，再過一些年，我也不存在。

我沒有小孩。

也沒有遺作。

就像小時候，外婆土房裡的一盞老式吊燈，人一拉，就滅掉。

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