《摔跤吧，爸爸》觀影后感

你看了《摔跤吧，爸爸》了嗎？你想要一個這樣的爸爸嗎？

不，我想我想要一個更好的爸爸。

我想要一個不僅僅是尊重我，認為女孩不比男孩差，而且會尊重我的夢想而不是把他的夢想強加在我頭上的爸爸。

我想要一個不僅僅在我勝利時會為我驕傲，在我失敗時也會為我驕傲，每時每刻都覺得我是他的驕傲的爸爸。

我想要一個不僅僅是為了我好而要求我做什麼告訴我怎麼做，而是能幫我分析利弊，循循善誘，即使我做了在他看來錯誤的選擇，也能尊重我的選擇，並默默做好準備在我下墜時托著我的爸爸。

是的，我想要一個100%無條件愛我的爸爸。

如果把環境設置成如電影里一般，一個偏僻的小山村，村裡幾乎所有的人都理所當然地認為女孩不值一文，生來就是家庭的累贅，14歲就早早送出去嫁人，從此陌路她人。

那麼我想要一個馬哈維亞這樣的爸爸嗎？

當然想！！

不為別的，就為著他不顧全村人的冷言和嘲笑，給了女兒一個擺脫既定命運的可能，那麼他就是那個無與倫比的爸爸。

更不要說，電影后半程，他還為了幫助女兒贏得國際比賽金牌，不遠萬里，在陌生的城市裡租房半年，克服種種困難支持女兒。以及在被舉報後，在教育局局長面前不顧尊嚴，說都是自己的錯，苦苦哀求保留女兒在體校。

在環境面前人是多麼的渺小啊，每一個敢和人云亦云say no，每一個敢直面自己的內心，追求夢想的人都是我心目中的英雄。

說起爸爸，就很難不想起自己的爸爸。其實關於兒時父母的記憶真的不多，可能是離家太久，記憶太久遠淡忘了，也可能是本來就沒有太多有趣動人的記憶。那時候的父母，忙於生計，四個孩子，要吃飽穿暖，有錢交學費。賺錢和日常家務已經佔據了生活的99%,然後還剩下點精力管好孩子學習已經是超支精力了。

關於爸爸的記憶當然是有好有壞的，我記得爸爸去北京跑長途帶回來的漂亮衣服，當然也記得小學三年級考第三名時爸爸奚落的話語（現在想來可能他本意並不是如我感受的那般，應該是表達不當吧）；我記得去梅山水庫我暈車吐得要命，爸爸卻一臉嫌棄的表情，當然也記得小學二年級和班裡的男孩子打架被推倒，爸爸一直追著他到家門口的背影；我記得小學時在家門口的水溝邊大樹下，爸爸因為生氣伸出來卻又收回去的手；我記得初一時突然來月經，我騎著自行車上下坡都不敢下來，一直猛蹬到家，然後爸爸默不作聲幫我洗了褲子；我記得初三時下晚自習爸爸悄悄走到丁字路口去迎接我；我記得高一開學時爸爸帶我去買了人生第一雙耐克小白鞋；我記得高中住校時爸爸騎摩托車去學校給我送錢時很英俊的樣子；我記得高中寒假回家，爸爸很認真地問我家裡的兩幅中堂應該選哪幅；我記得爸爸送我去讀大學，畢業接我回家，坐火車送我去北京上班，然後幫我去附近村裡買的傢具；我也記得我已經工作四年後辭職了一個人去學英語，爸爸悄悄塞給我1000塊錢；還有很多很多，記憶忽然好像在這一瞬間復活了....

寫下這一段的開始我是帶著不滿的，寫下這一段的結尾時，我的眼淚是止不住的。我以為我沒有一個好爸爸，寫下來卻發現我一直有一個100%愛我的爸爸。

曾經有一段時間，我總是有一種父母欠我的錯覺，我以為 他們本可以給我更好的，我埋怨他們錯誤的教育方法帶來的我自己種種性格上的缺陷，每一次我無法面對自己的失敗情緒崩潰時，每一次我口無遮攔出語傷人時，每一次我力求完美卻不被認可不開心時，我都會想當然地把這鍋扣在原生家庭身上。這當然是不公平的，也不應該，如果我們用當下的常識去要求30年前的父母，那麼中國應該沒幾個合格的父母了。

我一直鼓勵自己要不斷成長，對自己負責，卻往往走三步退兩步。倒回去自己的舒適區卻還要給自己找借口這是年少時的成長導致的習慣。也許一直以來的放不下是因為不相信，不相信自己是被無條件愛著的。畢竟我們80後這一代的父母應該是很少會跟孩子說我愛你的。現在我忽然釋然了，在回憶的梳理中我發現自己一直都是被愛著的。

記得出國前和老爸老媽一起去揚州銀孩那時，叔叔帶了小我20歲的妹妹一起來看我們，夜晚在外面散步，我和銀孩在前面，然後爸爸在後面搭著叔叔家的妹妹的肩膀，態度溫暖親密。那時候我就知道爸爸應該也是想念初中年代的女兒們吧。那時候錯過的親昵，成年後再也無法彌補了。應該不止我們遺憾，爸爸也會遺憾吧。

我想我欠爸爸一句「謝謝」，一句「對不起」，然而最欠的應該是一句「我愛你」

「我愛你，爸爸」！！！

願天下的女兒都有一個好爸爸！

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