難熬的日子終會離去
幸運的人
一月快到尾聲，好久不見啊。
一月一號的早晨，我乘地鐵去上班的途中，跟風發了一波朋友圈，許了兩個新年願望，其一我說希望愛的人身體健康，可能是不管什麼願望都得吹蠟燭才能實現吧，一月沒過幾天，媽媽去醫院檢查，結果並不樂觀，甚至可以用嚴重來形容。
出檢查結果那天晚上，我給媽媽打電話，電話接通，聽到媽媽聲音那個瞬間，我心裡在打鼓，我總有一種不太好的預感，我試探性的詢問，媽媽啞著嗓子說，是癌，要動手術，花很多錢。我坐在椅子上，眼淚跟滾珠似的往下落，超大顆。媽媽安慰我說，沒事的，來都來了，只能面對。
那天晚上我覺得自己很沒用，說不出安慰的話，慌了神只知道一遍又一遍向媽媽確認，動了手術就會好的吧，不會有其他問題吧。媽媽又不是醫生，她自己明明是最慌張的那一個才對，還在穩著情緒安慰我。
那天晚上我頭一次真切的感受到了自己的自私，我在想，萬一媽媽真的出事，萬一手術不成功，我和爸爸妹妹要怎麼生活下去，賺錢的是爸爸，但是媽媽是家裡重要的紐帶不是嗎?一家人要整整齊齊的才行呀。我沒有辦法想像家人離開我，想都不敢想。
也是那天晚上，積壓很久的一些事情突然釋懷了。
我們家沒有存款，爸爸為了治療費用發起了眾籌，我知道這個事情的時候，大腦其實是空白的，我什麼都沒想，但是心裡莫名酸澀，我爸媽這麼多年，所有的錢都放在了我和妹妹身上，其實如果他們多為自己想一點的話，是會有存款的，但是他們沒有。
我爸爸是那種不抽煙不喝酒不打牌，捨不得給自己買衣服的人，他的樂趣是玩全民K歌以及每周買一張彩票，他很可愛的一點是，買了差不多二十年的彩票，還在做著有一天自己會中五百萬的夢，你可以說這個夢做的有點俗，但是我覺得很可愛。
二十年以來我爸一個人賺錢養家，這個男人盡他的一切可能滿足家人的需求，對我說的最多的話是「心態要放好一點」「不要操心自己不該操心的事，安心讀你的書」「你不要擔心錢，錢是爸爸來賺的」，盡他的一切能力做到了在他的能力範圍之內女兒要富養這一點。
然而我這個女兒，還總是動不動跟他鬼吼鬼叫，動不動就要跟他理論。
媽媽查出患癌，擔心醫藥費，覺得自己拖了家人後腿的時候，爸爸還是只說了錢的事情不用你擔心，一切有我在這句話，但是我當天晚上給他打電話的時候，他的聲音明明蒼老很多。
大人只是在忍，只是在忙著大人們的事，只是在用故作堅強來承擔年齡的重任，大人們也會疼。
我轉發爸爸眾籌的鏈接到了朋友圈，我說我從來沒想過這樣的事會發生在我身上。我想我實在不知道自己能做些什麼了，我只能用這樣的方式幫我的家人。
我沒想到這條鏈接會在當晚刷屏我的朋友圈，甚至第二天都還在繼續，我更沒有想到的是，轉發這條鏈接的朋友中，有我絕對想不到的人，我們曾經鬧過矛盾，大家很不愉快的散場。
那天晚上我知道之後，其實覺得很羞愧，事情過去很久，大家都沒放在心上了，但是在那一晚才是真正的釋懷。
還有一個姑娘，我們素未謀面，但是都知道對方，她在朋友圈轉發這條鏈接，說了一段關於我的很長的話，後來覺得不合適又刪除了，我通過第三方得知此事，我本來想加她微信跟她說謝謝，但是又覺得過於鄭重，年輕人之間應該放鬆些才是。
我那天晚上被大家感動得泣不成聲，我很久都沒有過眼睛哭腫的情況。
2018年度最佳應該是憤青瑤在一月六號的夜晚，因為感動哭的像個傻子。
媽媽手術那天，從早晨七點半進手術室，一直到下午兩點才出來，將近六個多小時的手術時長，有五個小時我是站在手術中心門外的，我不敢讓自己的大腦處於空置的狀態，我怕自己多想，於是我開始玩跳跳，我倚著牆壁，終於破了一定要跳到三百的flag，但是我沒有很開心。
那天手術中心門外有很多家屬，大家都很焦灼的在等待，隔壁的ICU隔一會兒推一兩個病人進手術中心，有一個老人進去的時候，甚至流著眼淚。
將近中午十二點的時候，手術中心開始有患者出手術室了，廣播里有護士在喊，幾病區幾床某某某的家屬請到手術室外等候，然後家屬等候區就有一堆人湧上來，有聽錯名字的家屬過來之後，發現不是自己的家人，又垂著頭走回去了。
我一直站在門口，為的是廣播里的聲音可以聽的一清二楚，護士打開門我就能第一時間進手術中心，見到媽媽。
陸陸續續有病人從手術室出來，報了一個又一個名字，唯獨沒有媽媽，我爸一直說，怎麼這麼久還沒出來呢，他的擔憂和疲憊，我的焦慮和不安，還有偶爾被叫進協談室的家屬，我的理解里，手術出問題才會需要協談呀，我期望聽到媽媽的名字，但是害怕那是從協談室傳出來的廣播。
人一直期望一個事情發生的時候，它不會來，你不經意的時候，它反而來了，我聽到媽媽名字的時候，正準備蹲一會兒，才蹲到一半聽到名字立馬起身，往裡面沖，我是一個反射弧很長的人，這大概是我反應最快的時候。
護士推著病床在手術電梯里等我們，我見到媽媽第一眼，我現在想起來都想哭，平日里氣色十足的一個人，四十多歲經常被誤認為只有三十多歲的人，躺在病床上臉色蒼白，嘴角還有氧氣罩的勒痕，連睜開眼睛都很困難，一下老了十來歲。
後來媽媽恢復意識，有了精神之後，和我說起動手術前的心理活動，她說，我就想著，把命交給醫生了，但是忘記和你們交代後事了，有點後悔，我本來要跟你們說，我要是萬一沒下手術台，你們就把我身上能用的器官捐出去，把我的骨灰撒向大海，現在我告訴你了，人反正都要走的，以後我真走了，你就照著我說的做。
我沒有回答她，我很自私的想，我們還要一起走很長很長的路，你還要陪我走很長很長的路，以後的事以後再說吧。
於我而言，媽媽生病這件事，是我二十年來遇事最堅強的一次，除了知道病情那一晚泣不成聲之外，後來每每想哭，我都硬生生憋了回去。
我好像有點意識到自己身上的責任，感受到了父母這個詞的重量，哭除了能在當下心裡好受一些，再也沒有其他的作用了。
一月份也快過去了，難熬的一月終於要離開我們了，儘管媽媽的病要慢慢才能恢復，但是慢慢也能讓我和家人感到寬慰了，總歸要好的不是嗎？
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