我們如何建立孩子的安全感

2018-01

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對孩子的行為應設立規矩和制定邊界，孩子的情緒永遠都需要回應，而孩子的需求未必所有都答應。

Danny媽媽說

首先說說為何會寫下這一篇文章吧！歲月如梭，自已的孩子已經8歲了，身邊的兄弟姐妹們的孩子也一個一個呱呱落地。這都觸動這我對生命的解讀。

在所有人喜淚如雨的交集中，我們迎接著孩子的問世。然而，並不是所有的父母都做好了充分的準備，或自認為已經準備好了卻在育兒的路上又抱怨不已。做父母的我們也未必在我們的父母身上得到了愛的力量和能力。因此我們的成長經驗會影響我們做父母的能力。但是，我們可以邊做邊學成長型父母。

一個孩子心靈的成長，從他呱呱落地時就開始了。

當我孩子問世時，我會給他選擇最舒適的衣著，用最好的尿不濕，喝最安全的奶粉......但把做母親這回事想得過於簡單，也導致我對過來人一些不好的經驗一個個的誤讀：孩子是無知無識的，孩子哭鬧要狠狠心放一邊他就會慢慢安靜了等等，從而失去了我對他很多心靈關照的機會。

那我們如何培養出有安全感的孩子呢？

說到這個，首先我們講一下心理學上的一個特別重要的經典實驗---嬰兒陌生情景實驗，心理學者（安斯沃斯）把1歲左右的嬰兒通過陌生情景進行研究，把嬰兒的依戀分為三種類型。第一種，安全型依戀：這類嬰兒將母親視為安全基地，母親在場使嬰兒感到足夠的安全，能夠在陌生的環境中積極的玩耍，在與媽媽短暫分離時會感到焦慮，媽媽回來後又可以一個人去愉快地玩耍。第二種，迴避型依戀：母親在場和離開都無所謂，自己玩自己的，這類嬰兒與母親之間沒有形成特別親密的情感聯結。第三種，矛盾型依戀：這類嬰兒缺乏安全感，時刻關注媽媽的動態，媽媽離開表現出極度反抗，非常苦惱。媽媽回來後，既尋求與母親接觸，又反抗母親的安撫，表現出矛盾的態度。

不同的依戀模式是怎麼形成的呢？

那是什麼樣的父母行為產生了寶寶們不同的依戀模式呢？以及長大後又會容易成為什麼樣的人呢？研究分析如下。迴避型依戀：如果當孩子哭鬧時，爸爸媽媽採取不理忽視的方式，你哭就哭吧，那麼寶寶就會認為在這個世界上沒有人能夠幫助我，我是不重要的。這樣的寶寶長大之後也會用很冷的態度來面對所有的人際關係。矛盾型依戀：如果當孩子哭鬧時，爸爸媽媽心情好的時候，來看看寶寶怎麼了問問寶寶需要什麼；爸爸媽媽心情不好的時候，就對孩子說你怎麼這麼不乖你吵什麼吵。爸爸媽媽出現前後行為不一致的時候，這樣的寶寶就會形成矛盾型心理，他不知道爸爸媽媽這一刻是來幫我還是來罵我的。這樣的孩子長大之後，他會非常焦慮，沒有安全感，非常在意、粘人、依賴別人，需要別人不斷不斷地對他好，才覺得自己有價值。紊亂型依戀：如果當孩子哭鬧時，爸媽的行為是不一致的，甚至是激烈的情緒反應，大吼大叫，或者是身體傷害，揍孩子打孩子，或者是砸東西扔東西，嚇到孩子。在這樣精神和身體都被傷害的環境下長大的孩子，心裡充滿了恐懼，所以他對所有的人際關係都會感到害怕，不願靠近，將來無論在愛情、婚姻、或者自己做爸媽這個階段都很難勝任，對壓力特別敏感，特別容易碰到一些狀況就容易情緒失控，這也是最糟糕的一種依戀模式。

重點來了：

現在回到前面的問號，我們爸爸媽媽該如何做到安全型依戀，培養孩子的安全感呢？首先，當孩子有情緒時，請立刻關心並且回應，尤其是寶寶還不會說話之前，所有的情緒都是拿來做溝通的，比如哭鬧時，爸爸媽媽要關注孩子是不是餓了？病了？身體扭動表情難受時，爸爸媽媽要要關注孩子是不是拉粑粑了？衣著不舒適了？因此2歲以前，有哭必應。說到這裡，可能會有爸媽擔心，那孩子所有的情緒都去回應，是不是溺愛孩子了呢？這又要說到情緒和需求的差別了。孩子的情緒永遠都需要回應，而孩子的需求不一定所有都答應。例如，臨睡前，孩子哭著鬧著就要吃糖，這時候爸爸媽媽要回應情緒，可以這樣說：「噢~我知道，我聽懂了，你現在很想吃糖，吃不到你會很難過。」然後對需求未必答應，可以這樣說：「因為我們說好的，睡前不可以吃東西，所以我們現在要睡覺了。」用過這樣的方式就是回應了情緒但不會溺愛孩子跟寵壞孩子。對孩子的行為設立規矩和制定邊界，對孩子的安全感形成是有幫助的。

親愛的爸爸媽媽們，相信你們現在也一定知道該怎麼做了吧！

2018年第1篇文

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