願你與優秀的人同行
我有時很怕自己絮叨，但若不花點口舌，恐怕無法說清楚自己心中所想。所以如果您確實花費了時間讀完我的這些話，請您收下我的抱歉。
這是一個下著雨的星期天下午，伴著這場雨而來的，是氣溫的下降。像這樣的天氣，其實很適合鑽進被窩裡，睡覺，或者不睡覺，都好。而全年無休的我，卻在值班。所以很有可能我寫到一半，會有人來找我，打斷我的思緒。所以我沒辦法保證我接下來要說的話是連貫的。但我會儘力把我想要表達的，都表達完整。
我在很久以前開始覺得，在網路上寫作，是一件不夠嚴謹的事情。因為它太容易得到傳播，所以也極容易被遺忘。與慎重地付諸白紙黑字相比，它甚至顯得輕浮。於是我決定擁有自己的詩集，散文集，即使只是一些小小的冊子。我想，只有這樣，才能讓自己看見某些言詞的不可戲謔、不可更改，以及不可銷毀。
於是我決定減少更新公眾號。寫作本是一件寂寞的事情，但急於傳播，或傳播得太快，會讓人陷入對滿足感的迷惘。即使我的粉絲不多，為數不多的點贊還是會讓我感到開心，但開心過後我會自問，自己真的寫得好嗎？不，我寫得不好。我也清楚，那些點贊，是來自朋友的善意。
如你所見，我的公眾號里的大部分文章都被我刪除了。當初把它們分享給你們，是基於一種完成。但，一個人何來的自信，認為自己只要完成了一首詩，就可以分享給他人，佔用他人的時間與空間？
網路是一個太過廉價的資源。於是我再次問自己，如果讓你每次把寫完的文字都印刷成一本書贈送給他人，你會多久送一次書？我無法回答自己這個問題，因為成本太昂貴，不是印一本書有多難，而是當那本書被放到你的手中，當你所有的言語和思考都成為一個具象的時候，你是否能夠毫無羞愧地面對它們？
你在網路上製造過太多的文字垃圾，你可以輕易地將它們刪掉，可是如果是一本書，如果它去到很多人的手裡，最終不知去向，而無論它在哪裡，上面都印有你的名字，試問，你要如何刪除？
也正是因此，網路寫作才成為更大的一次風險。因為它太輕易了，而越輕易的事情越容易收集我們的粗陋。
所以我很抱歉，我曾經無數次地向你們展示自己的粗陋。在寫作的這條路上，我想要更嚴肅一些。以後，我會很久很久才更新一次自己的公眾號，我會盡自己所能寫出好文章，再拿出來分享。
這是承諾，對我自己，也對喜歡和支持我的人。
我在2018年的願望清單上寫過一條：不玩朋友圈。我想我有必要解釋一下這條願望的緣由。
我是一個不喜歡社交的人，並非由於我內向，而是我認為，大部分的社交其實是空洞的，毫無意義的。我喜歡素凈的生活，也可說肅靜。清澈、簡單、真實、豐富，沒有干擾……而朋友圈，是一個太過於喧嘩的存在。一旦你把自己置身其中，便無法自得自樂，幾百多雙眼睛看著你，靜默，而暗藏窺視。不是我有被迫害妄想症，而是我遇見過突如其來的鄙夷、質問和惡意。這些因朋友圈而起。不，嚴肅地說，是因我們的社交平台而起。
太多人並不相關，卻無可奈何地活在彼此的眼前。我們無法親近每一個人，向他們解釋我們自己，或者去一一了解他們。但我們那麼自以為是，以為自己所見便是全部，自己所探測而來的便是真相。所以才會有人說，表達是誤解的源頭。
表達，是誤解的源頭。但倘若不表達，我們又該如何讓那些只是真心誠意想來了解我們的人，了解我們呢？
於是我推翻了自己。
所以是的，你們將會一如既往地看到我發朋友圈，分享這個真實的我，我謝謝不斷關注與看顧著我的人，尤其是那些我所敬重的長輩，你們的每一次點贊都給了我很大的力量和鼓舞。謝謝你們，那麼包容和疼愛這個還在成長的我。
我也感激我身邊那些優秀的朋友，他們因其自身的無限優秀，而更謙卑，更充滿善意與相信。謝謝他們成為我的朋友。謝謝他們把我當成朋友。
與優秀的人同行，讓這一場人生不斷有驚喜，你們給予我的目光與溫馨，可以抵消這世界所有讓我感到不適的。我想要放心地做我自己，用你們給予我的勇氣。
這幾天，我看了好幾部電影。每一次都看到熱淚盈眶。使我不禁懷疑是不是自己年紀大了的緣故。其實我知道不是，而是那些電影真的都太動人了。
像《神秘巨星》，你可以說它是講夢想與成長，也可以說它是講親情與愛，更可以說它是講一個女人的覺醒。但無論它講的是什麼，夢想、成長、愛與覺醒……每一個詞語都可以將我打動，世間的故事大抵相同，其中之艱難、妥協和抵抗或也一致，但即便如此，每當有人深情述說，總可以讓我再次淚流滿面，你說故事俗氣也罷，說我矯情也好。我卻摯愛我這顆溫軟善感的心。如果我不流淚，我反而無法原諒我自己。
像《無問西東》，它不是一部完美的電影，但它很美。是一部充滿情懷、充滿思考的電影，文藝、深刻、美好、純粹……看完這部電影，我的精神彷彿經受了一次洗禮。如果你已經是一個有自己信仰的人，這部電影會讓你更加地堅持自己的信仰。如果你曾經迷惘，不知道自己所堅持的究竟是對的還是錯的，這部電影會給予你答案。我很喜歡電影裡面的一些台詞，比如「不要放棄對生命的思考，對自己的真實。」比如「這個時代缺的不是完美的人，缺的是從心裡給出的真心、正義、無畏和同情。」等等。我覺得這是一部值得一看再看的電影，因為裡面的很多場景真的很美，用文字根本表達不出來。
其實我一直很想分享給你們我認為好看的電影，無奈我自身品味不高，有時我很害怕自己分享給你們的，可能是一些太過平常的東西。我不是害怕你們的嗤之以鼻，我是害怕耽誤你們的時間。因為嚴格說來，我們每個人其實都很忙碌。
最近的這段時間，我停滯了很多事情，包括寫作、閱讀、英語的學習。人有時會被自己帶入生活的迷宮，你看似很忙，其實你一無所成。甚至偶爾也會感到倦怠，沒有力量去做些什麼。長久地趴在桌子上發獃，或者玩手機遊戲，而我唯一能夠慶幸的是，在我意識到自己的生活出現問題的時候，我每天逼迫自己去游泳。
這一年多以來，我其實有無數次，都想要感謝游泳這件事。因為它給了我很多的力量。這篇文章寫到一半的時候，我也去游泳了，今天氣溫很低，說好不在水中待太久的，可是我還是遊了將近一個小時。我曾經跟我的好朋友說，每當我感到不開心的時候，我就會想到游泳，我會想到如果我真的撐不下去了，我就不要換氣，不要劃手，不要踢腿，我就放任自己沉下去。
而身體卻每一次都那麼誠實而堅韌地沒有放棄我自己。無數次，我想要在水中哭出來。可我沒有，我那麼用力地游，一直一直地游，直到沒有力氣。每當那個時候，我想喝一碗熱騰騰的牛肉湯，我想去超市買新鮮的牛奶熱給自己喝。
於是，新的我上岸了。那個無論多麼沮喪都不會放棄自己的我上岸了。
我記得在剛學習游泳的時候，朋友問我，你不會怕水嗎？我說我不會。其實我騙了她。因為直到現在，我都怕水。但恰恰是因為害怕，它才能成為我的救贖。因為足夠害怕，在水中試圖沉下去的我才能清醒地知道，我有多麼不想放棄自己，一點都不想。我總是游得那麼認真，那麼用力。
差不多十多天前，我寫了一封告別的信。她看了以後說，信寫得太深情。我想，人世間真正的離別，應該是這樣的。如果一段離別，無法使你眷戀，使你滿懷深情地目送，那大抵便不叫離別。
我不是一個自大的人，關於這個公眾號名字「詩人遲」。其實我一向不敢以詩人自居，因為我覺得自己，還算不上是一個詩人。這三個字，出自我曾經很在乎的一個人。那時，我叫他「詩人」，他叫我「遲「。他於是把我們的名字放在一起，構成」詩人遲」。一語雙關，這三個字既是我們，又是他對我的謬讚。
在他面前，我欣然接受這個稱呼。覺得那是他對我的肯定。而倘若要面對所有人，這三個字便不能當作我的稱呼，只能是我這一生不斷想要追求的目標。
註冊這個公眾號，是一個衝動，當時什麼都沒有想，只想寫詩。於是我想到了這三個字，詩人遲。儘管我知道它會太自大，看起來那麼的不謙虛。但謙卑自在我心，何況它有其美麗的往事可追溯。人有時不必試圖交代一切。
夜深了。我並不確定，我是否把自己想要說的全都說完了……如果沒有說完，容我以後再說。
晚安！
——阿遲 2018.1.28
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