我向黑洞扔了一顆種子

北道大叔~

其實，我自己也是一萬個不願意在朋友圈發些負面情緒的東西，但我不想再像以前一樣把所有事情都憋在心裡，再一次把自己憋出內傷。

我知道自己矯情、任性、幼稚、悲觀、傻，我都知道。我會聽著歌含著淚，會聽到一些話的時候突然傷神，會在心情不好的時候看誰都不順眼，會在噴頭下腦袋抵著牆任熱水一直淋沖我的每一寸肌膚，亦或抵著窗戶，抵著牆，現在也會喝悶酒了，會躲著人，會在被窩裡縮成一團。前段時間和朋友去看了《前任3》，原來已學會哭不作聲了。

我也知道自己坦然、理智、開朗、問心無愧。我願意每天刷著英語單詞，去參加過法語課，學寫過韓語，蜜汁喜歡胖嘟嘟的宋民國；學習著日語，想著以後一起和你去日本旅遊都不用找翻譯，是不是很贊；高考那年種的一株紫色的風信子，現在又長出來了；現在有拉著奶奶教我做菜，雖然經常被罵，但還是很開心；我也愛在晚上靠著床頭捧著一本書，手裡握著一隻0.7mm的鉛筆，閱讀之際勾畫下我喜愛的詞句，寫下我的想法；再者就是善待每一個人，閉眼享受一切。

我更知道自己還不夠好，還不夠好運降臨的資格。

那些愛過的事，都是成長留下的腳印，跌跌撞撞，有深有淺。

我不恨任何人，除了我自己。

沒了我以後，好像所有人都過得比以前更好。這樣，就好。

我希望在很多很多年以後，想起的還都是那些美好。願我在你們的記憶中也都一樣。

我記得15歲那年，家庭離異，這是我始終不願意提起的一個傷口，一直到現在還未結痂。一直覺得自己是不幸的，走到哪裡都會有不好的事情發生。雖然我明白事變和離別每天都在上演，但每次稍微再和自己有點關係的時候，還是會把不幸的帽子再翻出來，戴上。

我知道悲觀不對，但只有每次都把結果想到最差，才不至於總是失望。其實我沒有那麼大承受挫折的勇氣。總被說成沒心沒肺，其實朋友對我說的每一句話，我自己都清楚，但我害怕改變。曾經因為嘗試改變而失去過太多太多。

都說人挪活，可我挪不動了。以後就努力把每一件事做好就好，早點把好運挪夠，剩下的就交給老天了。

夢夢說看到高大夫發的和朋友的聊天截圖，愛情觀和他很像。最喜歡他那句「又不是沒給過你糖吃，吃了，也甜了，那就夠了！總不能永遠吃糖吧？不嫌膩得慌啊？」用心去對過每一個人，到目前為止，都可以摸著良心說對得起每一個人，每一份感情。我也感謝你們的出現，每個人都在我生命中留下了不可磨滅的印記，都是些最寶貴，我會拚命去珍藏的東西。

夢夢說自己很抱歉在朋友圈裡面發一些負面情緒的東西，但他相信應該不會太久。其實我們也都一樣，給別人留下的都是些很開朗，很樂觀的印象。他說想找回十年前的笑容，雖然他也知道，這個幾率幾乎為零，但試試總沒錯。

喜歡的仍然要堅持，哪怕終體無完膚。

於我來說，這就很好。

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