每日搞笑段子精選：今天想吃什麼同學！
1
一次到食堂吃飯，看到一對男女，男的對女的說「做我女朋友吧」。
女的冷笑到「瞅瞅你那diao樣」 。
我走到他後面一把把他褲子脫了.....
哎，學長只能幫你到這了。
2
樓主小攤販一枚，主要賣一些女人用的裝飾品，昨天，一對小情侶來買耳環，男的挑了一條絲襪問我：這絲襪質量怎麼樣啊？」我如實回答道：正宗進口貨，保證撕不破。」男的說那我不要了。
3
坐在副駕的女孩往往有一種誤解，認為開車的人老是在偷偷看她。其實真不是，他看的是右側的後視鏡 ~
4
剛剛問工友，過了半年多了，到年底有什麼願望，他說有兩個願望，第一給女朋友買個名牌包包；我說不錯，好男人嘛，那第二個呢，工友深吸一口煙，緩緩吐出幾個字：找個女朋友.....
5
老師:「世界上jj最粗的男人是誰？
小米:「孔子
老師:「為什麼？
小米:「我們是日，人家是曰」
6
現你聽過最恐怖的故事是什麼？
食堂大媽：「今天想吃什麼同學？」
……論斷句的重要性。
7
以前的家長：「來兒子，這是爸爸高中時候的同學，快叫叔叔」「叫叔叔顯得我老，叫哥哥」
我們這一代人做了家長：「來兒子，這是爸爸高中時候收養的另一個兒子，快叫哥哥」「孩子，別聽你爸的，叫爺爺」
8
到底誰特么的藍牙名叫「一隻老母豬」！！！
每次我開藍牙，系統就提示
「一隻老母豬要和你配對」！！！
9
「媽，我能看電視嗎？」
「當然可以啊，只要不打開就行」
10
老爸叫我去相親，我說不用了，你快當爺爺了。老爸一聽很驚訝，趕緊把下午的相親幫我推了。掛完電話問我，你什麼時候有的對象？我說，沒有啊，你不是種了幾棵葫蘆嗎，我看快熟了，說完以後臉上火辣辣的疼。。。
11
今天去面試，面試官給了我一個筆記本電腦說，「來，試著把這個賣給我」。
於是我就把筆記本，夾在腋下，走出大廈，騎著我的電動車回家去了。
最後，他還是給我來電話了，「馬上把電腦送回來！！」
「給我2000塊，它就是你的了。」
12
小外甥上幼兒園，老師讓他跳個舞，他弱弱的說了句「我不會」。老師就說「男孩子要自信一點，大膽一點」。結果他囂張的喊了一句「老子不會」。
13
今天早晨起來刮鬍子，發現才用兩次的刮鬍刀刀片不好用了，隨口說了句:「這是啥刀片，質量也太差了。」一會兒三歲的女兒從廚房裡拖來把菜刀「爸爸，用這個這個結實「。
14
兒子在沙發上撥弄他的小JJ，時而眉頭緊鎖，時而低聲囈語。
我心裡咯噔一下，這熊孩子不會是想跟那塊肉過不去吧？
我關切的問：「兒咂，你沒事老撥弄它幹啥？」
兒子滿臉疑惑的說：「我總感覺它還有別的用處。」
15
剛剛經理讓我把上半年支出的錢做個明細給她，我用一張A4紙洋洋洒洒的抄了一整張給她了。
她連眼皮都不抬的看了眼，問我：「沒有電子版的嗎？」
我說：「哦，然後拿回去用手機照了一張照片給她傳過去了。。。」
她現在要辭退我！
16
一人來到大師面前：「大師，我本來就長得黑，夏天到了我曬的更黑了，別人都笑我，怎麼才能過這道心坎？」
大師不語，悠悠地把寺門打開，讓陽光投射進來。
「大師，你是想告訴我敞開心門，積極陽光，不用在意這麼多嗎？」
大師：「不是，是老子想看清楚你TM在哪！」
17
那天街上偶遇老同學和她老婆孩子逛街！
看著他家小孩很可愛我就說：來，讓叔叔抱抱。
她說：不要。
我說：叔叔帶你去玩。
她還是說：不要。
我就誇讚到老同學家教不錯哦！
同學：老同學別過分了，她已經十八了。
18
男：我有一個夢想，開名車，住豪宅，坐擁金錢無數，就像我爸爸那樣……
女：你爸是土豪？
男：我爸也是這個夢想。
19
一位美女孕婦正在醫院準備分娩，陣痛越來越頻繁，越來越劇烈，她抓住護士的手，說：護士，好痛，我不想生了！
護士說：好呀，那你不想生就別生了。說著就要扶孕婦下產床……
孕婦一愣，說：我生，我生，我還能再堅持一會！
20
有些人做生意都比較精明。
今天有人來買紙巾，老媽問他要五毛的還是一塊的，顧客說要一塊的，然後老媽遞給他兩包五毛的。
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