如果不是為了孩子早離婚了？聽聽孩子怎麼說
最近有個很火的話題：如果不是孩子，你會和老公離婚嗎？
女人們回答很統一：會！
要不是為了孩子，早離婚了！
保姆式妻子，喪偶式育兒，為了孩子，咬著牙熬日子啊。
我月子里他就出軌了，孩子這麼小，我怎麼辦？只能忍。
我們之間，除了孩子，早沒有話題和共同語言了！
有人說，婚姻美滿幸福的家庭，不到十分之一，大多數的婚姻都是湊合，理由就是孩子。女人們把不離婚的原因歸於孩子，鍋一甩，一邊是丈夫的受害者，一邊是孩子的犧牲者，瞬間偉光正。
孩子並非婚姻的必需品，也不是婚姻連接的紐帶，把婚姻的苟延殘喘，死纏爛打，生不如吃，歸結於孩子，可曾了解孩子的想法？
01
我爸媽在我大學畢業後離婚了。我覺得這是全家人的解脫，雖然這來得太晚了。
從小到大，我都在這句「要不是你，我早就離婚了」中度過。家裡一直都是冷暴力。
父親嗜賭如命，一有空閑就去打牌，而且十打九輸。眾人勸戒，你辛辛苦苦掙的錢，在牌桌上輸得精光，不覺得可惜嗎？而且孩子還在上學，正是需要錢的時候。
父親回復：這樣的日子活著沒意思，只有打牌我才能從痛苦中擺脫出來。
母親苦苦撐起一個家，而家裡一點好起來的起色也沒有。也覺得活著沒意思。每當父親打牌回家，家裡除了大吵，就是冷戰。
我放學回家，剛走到村裡，大媽大嬸就給我通報：你知道嗎，你爸媽又打架了，門都砸破了。我冷漠地走過，沒有回答。在學校里，我是活潑開朗的三好學生，回到家，我就是戰場上的負累。
記憶中，家裡常常冷鍋冷灶，沒有飯吃。哭泣的母親，冷漠的父親。
他們還常把「要不是為了你，我早離婚了」掛在嘴上。青春期的我，很叛逆：你們為什麼不離婚，你們為什麼要生下我？
我不知道他們之間到底發生了什麼。
我多麼希望，他們早點離婚了，各自過上快樂的生活。不要管我了，讓我自生自滅，我不想成為他們人生的負累。也許這也是一個偽命題：生下孩子，就意味著人生有了負累。
那時候，我唯一的想法就是早點長大，早點離開家庭，隨便嫁個人也行。我的人生隨時通往歧路。
02
父母結婚20多年，在我記憶里一直都是無止境的爭吵謾罵。我隱約記得兩三歲的時候，他們還經常打架。
我媽年輕時是有名的大美女，現在翻看她以前的照片，看起來還像那個時代的明星。我爸是大學生，他們是通過介紹認識的。
現在記得小時候，姥姥對我很溺愛，爸爸卻是動不動就動手打我。就因為我教育的問題，我爸和姥姥起了爭執，也從此和我媽的娘家人關係不好，對我乾脆不管了。
我小學快畢業的時候，我爸有個機會提拔為經理，可這時他和一個單位領導鬧矛盾了，經理沒當上，還得了抑鬱症。後來病好了，但工作前景也斷了，收入只有幾百元。他想不開，開始不分晝夜地打麻將。
這麼多年了，父母關係一直不好，後來乾脆分房睡，連飯都不在一起吃，開口就吵架。
我大學畢業了，交了一個男朋友。我把自己家裡的情況大致說了一下，後來他家打聽到我家的情況，家裡有個不分晝夜打牌的父親，就不同意和我交往，然後我們就分手了。
而我媽說，她不離婚都是為了我，為了我有個完整的家，免得對方嫌棄我是單親家庭，影響我找對象。我說，如果對方是這樣的，聽說父母離婚就放棄的，那種人也不是我要的。
在這樣的家庭長大，很顯然我的性格是有問題的，很容易焦慮，很沒有安全感，對婚姻很懷疑。我不指望他們還能為我的人生帶來什麼，我只希望他們離婚。
03
很多忍辱負重的母親，認為自己犧牲了青春與幸福生活的追求，是為了給孩子一個完整的家庭，是富有犧牲精神、奉獻精神的，值得孩子感恩的。
不可否認，完整的家庭，對孩子的成長是有益的。但是這個完整，不是表面的完整，實質上的支離破碎。以上兩個案例中，孩子受到的傷害並不一定比離異家庭的孩子小。
冷漠的父親，苦難的母親，冰窖一樣的家，孩子承受了多大的痛苦。而這種痛苦生活的延續，居然是以「為了孩子」的名義。這讓孩子情何以堪！孩子生下來是錯誤的，有罪的，是她/他阻礙了父母重生。
而作為年幼的孩子，衣食住行都依傍於成人，他們又有什麼選擇權呢？
不幸的婚姻，根源在於父妻雙方，也只能有賴於父妻雙方去解決。拋開問題不談，不解決，把痛苦的生活歸因於孩子，這只是逃避現實的借口罷了！
心理諮詢師認為，父親雙方關係破裂而不離婚，孩子只是一個冠冕堂皇的借口罷了，真正的原因是：
一是心理上的依賴。長期以來，夫妻關係已形成了彼此習慣，相愛相殺的模式，一旦要分離，實際上心理上很難斷奶，下不了決心。
二是經濟上的依賴。夫妻雙方，其中一人，缺乏足夠的經濟來源，無法獨立自主的生活，一旦分離，就像長期豢養的籠中鳥，已失去了覓食生存的能力，婚姻雖如不自由的籠子，至少沒那麼辛苦，也不會餓死。
三是社會觀念的問題。隨著社會的開明與進步，離婚率不斷上升，越來越多的人對離婚抱有寬容理解的心態。但也不排除部分人帶著有色眼鏡去看離婚者。這讓一部分人覺得，離婚是丟臉的事，證明了自己婚姻的失敗。
四是性格的惰性。得過且過，過一天算一天，天下烏鴉一般黑，離婚了沒準更難找，過得更差。離婚後，獨自面對新的生活，未來的變數，還沒有想好如何去承受。
某情感專家指出，對於一些求助者，他們的婚姻已經很糟，但我並不建議他們離婚，因為他們缺乏獨立生存的能力，離婚後生活會更差，所以只能去忍耐現有的婚姻。
04
與其生了孩子後，抱怨老公的種種不是，抱怨為了孩子離不了婚，不如在婚前就審慎對待婚姻。
媽寶男的問題，不是在婚後才有苗頭的。
喪偶式教育，是誰把男人推出了家庭？
出軌的問題，冰凍三尺非一日之寒。
一生太長，對於維繫一段婚姻來講。
對於婚姻，我們或許有辦法去完善它。
在中國，我們有各種焦慮，抑鬱的母親，卻甚少有人想到求助於心理諮詢師。
或許，我們缺的不是心靈雞湯，而是專業的心理諮詢服務。
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