愛得長久的確難，但也不是完全沒轍
本文經公眾號「奴隸社會」授權轉載，
作者：愛瑪
奴隸社會：不端不裝有趣有夢，聽現實的理想主義者說自己的故事。（ID：nulishehui）
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我和我家伊森（此人胸外科大夫一枚，人稱伊森蜀黍）今年正好是拍拖十年、結婚七年紀念。
像所有情感一樣，愛情源於大腦。我們感受到愛的激情，是因為人體的三種基因促使身體分泌多巴胺、苯乙胺和後葉催產素這些「愛情化學物質」。不幸的是（或者，幸運的是？！），我們的大腦不可能長期不斷地大量釋放這些物質，因為神經細胞只有收到新刺激時才會興奮。固定的兩性關係時間一長，那種刻骨銘心的愛情便消失了。
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經美國一幫閑得沒事做的神經學家反覆研究和論證，發現愛情可持續的最長時間為30個月左右。30個月！這個結果對於渴望天長地久、海枯石爛永不變心的愛情信徒來說，大概是個不小的打擊。那麼，激情過後，老夫老妻之間到底還剩點啥？要怎麼相處？這得從我和伊森的愛情觀說起。
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除了頭腦發熱或者別無選擇之外，什麼樣的兩個人會走到一起？仔細想想，有三個必不可少的條件，按照起作用的先後順序排序。
第一是有沒有身體吸引？
這個了不得。問過一個前男同事，28歲的單身青年才俊，什麼都好的好同學，擇偶標準是什麼？聰明？漂亮？風趣？孝順？……分析來分析去，他還是說漂亮最重要。
身邊也有不少從25到45歲的各年齡段單身聖女，閑聊說那誰不是不錯么，怎麼看不上呢？答 「外形吸引力不夠」 的占絕大多數。（比如「長得不美」，或者其變異體，諸如「聲音不好聽」、「普通話太差」、「頭髮太少」、「太胖」……）。
外貌協會果然是個龐大的組織，不論男女、不分年齡。這倒也怪不得我們/你們，因為 physical appeal（身體吸引力） 說得通俗一點就是看得順眼，是兩個人走到一起的第一道門檻，過不了這個檻兒，別的都白搭。
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後面的事兒大家都了解了，就是，光長得好看木有用！！她再美、他再帥，看久了自然就審美疲勞了。不是說不看了，但至少不會是先決條件了。
這時第二個條件來了，就是能成為密友不？
這個不容易，有很多含義。能成為朋友要求有共同話題，能說到一塊兒去。年齡、文化、背景、學識、經歷…… 都要門當戶對，否則說不上太多話。剛談戀愛的時候是不是有說不完的話？那就對了。
再往後，談婚論嫁了，第三個條件來了，能想像讓TA成為你孩子的爹媽么？
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你甚至不用決定要孩子，只是想像一下，你能讓你的骨肉隨TA的外在和內在嗎？有長得美的、說得攏的，但因為生活習慣、價值觀等的巨大差異，你無法想像讓這個人成為你最珍貴的孩子的父母。
這裡每個人的定義不一樣，我說我不能接受的，你不能接受啥自個兒想想。例如，四海為家、沒有家庭責任感的男人，或者行為粗俗的女人，或者不學無術、無所事事的男人，或者習慣性出軌的男人女人……
以上條件都滿足了…… 噠噠噠噠！恭喜你，結婚了，王子和公主從此幸福快樂地生活在一起了！
攝影師：Pollard We Are
我其實特別害怕去婚禮，看到新郎新娘的幸福勁兒就會哭，不管熟不熟的。小聲提醒一下，不管多麼盛大的婚禮過後，都有柴米油鹽醬醋茶的普通日子等著你們去過，而且，很多很多。
不知不覺就出了蜜月期，不知不覺就混成了老夫老妻。再回頭來看看上面說的三個條件，不斷鞏固、更新它們，就是愛情常新的秘密。一言蔽之，日久彌新的愛情，是一本活頁夾，只有你們不斷往裡面加新頁，才有一本讀不完、讀不厭的書。
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在身體吸引、成為密友、和成為好爹媽這三條裡面，最容易鞏固更新的，可能是第三；最容易被忽視、最難做到的，是第二。
結婚成家、特別是有了孩子以後，家庭責任感就被迫火速提升了。特別是在孩子年幼的時候，叮叮噹噹圍著孩子轉，夫妻雙方都能不斷展現自己的好爹媽天分。
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在很多中國的老夫老妻里，這一條甚至被過度放大了。除了做個靠譜的爹媽（有基本帶娃技能、不只是在娃洗白白了抱過來耍耍說「寶寶真香啊爸爸親親」），以身作則給孩子樹立好榜樣，也是第三條的重要部分。
我家伊森是個從小被寵壞的傢伙，四體不勤、五穀不分，但絕對是個靠譜的爹。月子里夜裡每次起來餵奶，他也會起來陪。雖然幫不上忙，精神支持也很暖心是不是？現在倆娃大些了（老大三歲半，老二16個月），精力超級旺盛，伊森陪著耍，體力、耐心都驚人。更重要的是，他身體力行給孩子做榜樣，比如常常讀書、（假裝）愛勞動、努力工作、言出必行，等等等等。
身體吸引這一條的不斷鞏固不用我說了吧？不管男的女的，孜孜不倦地追求美，這是夫妻相處的基本之道。保持外形的得體，這些都很重要。此處省略二百字。（還愣著幹嘛，趕緊拍黃瓜做面膜或者鍛煉去呀！）
繼續成為密友，就不那麼容易了。戀愛的時候說些啥還記得么？除了很多不著調的瘋話傻話，大概都戲說過童年糗事、交待過初戀、探討過事業、憧憬過未來吧。這些話說過一遍兩遍至多三遍大概也差不多了，這正是因為，你的TA已經把你這本書讀、完、了！但如果你是一本活頁夾，你就永遠有TA沒讀過的新頁，你們倆就永遠有說不完的話。
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新頁從哪裡來呢？當然是不斷的學習、嘗試新事物，不斷的讀書、擴大知識面。辦公室小朋友問我和伊森在家都說些啥。
我答，首先太累了不想說話的時候很多，但沒關係，我們能接受並享受沉默。說的東西就多了，可能是關於他剛看的一本書裡面的奇談怪論，可能是關於人類的起源（別問我怎麼說起這個），可能是我今兒和哪個客戶聊得特別開心，可能是哪個朋友又結婚了的八卦，可能是新學了啥瑜伽姿勢，可能是明年想去哪裡考個潛水的證……
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注意到了么？話題的來源是生活。作為一個獨立的個體，你首先要有趣，你的TA才會被你吸引，長久地。與其浪費時間研究「如何抓住TA的心」，不如費點心思想想自己怎麼活得更精彩。
我和伊森沒有辦婚禮。我們打算在結婚十周年的時候辦一個小小的重申婚姻誓言的儀式，讓到時候七歲、五歲的倆閨女當花童。
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算了，不肉麻大家了。有一首老歌兒里唱，「讀你千遍也不厭倦」。按照美國神經學家的理論，我們已經知道，那是瞎扯的。別做那本書了；只有不斷加頁的活頁夾才能永遠精彩。親，今天，你加頁了么？
非非馬寫在後面：
周日在奴隸社會看到這篇文章，推薦給了我助理Jessie，我們都覺得文章不錯，值得分享給我們的讀者，所以今天就轉載了。畢竟，貼心如我們，知道咱們很多讀者都挺關心兩性關係這個問題。畢竟，絕大部分人都還是希望自己擁有幸福的愛情、婚姻與家庭。
文章的觀點基本我都認同。兩性之間，性吸引力可能是元生產力，未見得各自都要貌若潘安、小天仙，但彼此看得順眼、舒心、有慾望是的確的確很重要的。有身體吸引力，未見得都是真愛，但檢驗真愛的第一標準，我以為的確是身體的吸引力。
然後，能否聊得來，有友誼。昨天二刷《王冠》——因為太精彩、也因為要寫劇評，瑪格麗特公主和比利.華萊士討論婚姻，後者說：友誼難道不是找丈夫時，該看的第一點嗎？哈，我的觀點是，這是伴侶間不可或缺的重要一點，但卻仍需要建立在彼此有身體吸引力的基礎上。沒有性吸引力的友誼，大約只能是做「紅顏/藍顏知己」吧。所以，果不其然，瑪格麗特公主選了能帶給她原始衝動的不羈攝影師。但是，這段婚姻顯然也是不幸的。為什麼？這就關係到本文中說的第三點了。
你能否想像他成為你珍貴孩子的父母，讓你的孩子從外在到內在，隨ta、受ta的基因影響。可惜，瑪格麗特公主之前沒認識到這一點，也沒看清楚自己的丈夫究竟是個什麼樣的人。而這一點，真得很致命重要。選一個品性不純良的人做自己孩子的父母親，好吧，至少在我，想想都覺得是場災難。我想，正常的父母都會希望自己的孩子正直善良，具有很多美好的品質吧。
最後，關係要日久彌新，須得自己也是個日久彌新的人，簡言之，不斷成長。
今天爭取寫好《王冠》劇評第1篇，周二推送。關於這個劇，我挺想寫系列文，因為故事真不少，感觸也多，你們覺得這個idea如何？歡迎告訴我：）
PS. 上周五給大家送出了百份禮物，謝謝大家的熱情參與，而且竟然很意外地收穫了那麼多溫暖留言，非常感動感恩！！另一個沒想到的是，竟然有那麼多朋友希望收到我手寫的明信片，所以我決定再多挑選14位，一共給50位朋友寄出。原則上，已經獲得禮物的朋友，就不再寄明信片了，名額留給那些沒有禮物的朋友，請理解，謝謝！
今後，我們會經常搞這類「感恩小活動」的：）比如等我回國的時候，我會挑兩三樣英國的小禮物帶回去，送給咱們的幸運讀者哈。
最後，再次表達感謝感恩！
非非馬
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