撒謊、認生、扔東西、撕書……這些其實不是壞習慣,是寶寶在變聰明
很多大人喜歡用自己的眼光去看寶寶的一些「壞習慣」,並試圖去阻止和改掉。其實,寶寶的這些舉動其實是在用自己的方式感知世界呢!家長應該尊重而不是干擾。
1歲以前讓寶寶盡情的吃手
要知道寶寶的各種感覺器官中最先發育的是嘴唇和舌頭,所以寶寶會用嘴巴感知自己身邊事物的形狀。
對一歲以內的寶寶來說,適當的吃手行為不僅可以促進寶寶智力發展、感覺統合。
吃手的同時,寶寶的吮吸能力得到鍛煉,身體協調能力、大腦都開始迅速發展。
除此之外,還能帶給孩子心理上的慰藉,吃手是寶寶自身用來緩解緊張情緒的方法。
正確做法:找一些乾淨、柔軟、安全的東西讓寶寶盡情地咬,適當給點磨牙餅,寶寶會很開心的!
對於大孩子:給孩子設定20分鐘的吮手指頭時間,孩子可以自由地在任何地方吮手指,其他時間則不允許。時間長了,吸吮手指對他就不再有什麼特別的吸引力。
「樂此不疲」搬運工
寶寶長到一歲多時,可以滿地亂爬亂走,不少爸爸媽媽開始頭疼了:小傢伙特喜歡搬東西,只要能拖得動的東西,就會從這頭搬到那頭,又從那頭搬到這頭,忙得滿頭大汗卻樂此不疲。
其實,爸爸媽媽完全不必為此煩惱,當寶寶發現許多東西會因他的努力而發生改變時,就會很有成就感。
正確的做法:要多鼓勵寶寶,在他能夠得著的地方放些容易搬運但不會讓孩子受傷的東西。
寶寶變得黏人
很多家長把幼兒「黏人」視為缺點,學前專家特別指出,幼兒「黏人」不僅不是壞習慣,適當黏人的寶寶還直接有利於將來的溝通和交流。
0~1.5歲的寶寶多半會對父母產生依戀感。如果到了這一年齡的寶寶,還沒有對家人產生依戀感的話,就會給寶寶未來的生活打上陰影。
很多父母還引以為自豪,認為自己生了個不會「黏人」、大大方方的好寶寶。
殊不知,家庭才是最能夠給每個孩子溫暖和勇氣的地方,而提供這些力量的就是嬰幼兒和父母之間溫暖、親密、連續不斷的關係——適度的依戀(也就是「黏人現象」)。
這不僅可以促使幼兒找到滿足感,而且還可以幫助幼兒享受愉悅感。適度的依戀有助於建立一個人的信賴度和自我信任感,將來能夠成功地與伴侶、後代和睦相處。
愛扔東西
孩子一般到了6~8個月,就開始有扔東西的行為了。
當孩子在無意中扔起東西的時候,他會異常興奮,會認為自己又多了一項大本領,因此會非常高興地進行多次重複,同時也希望引起爸爸媽媽的注意,能夠給予他讚揚。
在重複的同時,寶寶實際上也是在學習。扔東西對寶寶而言,是必經的一個成長階段,對於寶寶的智力和心理成長都有很大好處。
但是,家長在這件事情上的不同態度會導致孩子往不同的方向發展。正確的態度應該是,在寶寶開始掌握這項技能的時候,提供給孩子一些適當的玩具(比如線球、皮球等等),並創造一個安全、寬敞的環境,讓寶寶扔個夠。
在寶寶剛開始扔東西的時候,家長應當給予大量的表揚,這樣可以增強小寶寶的自信心和快樂情緒,讓他能快樂愉快地玩、輕鬆地接受知識。但當他慢慢長大後,應注意逐漸淡化他的扔東西行為,以免養成不良的習慣。
寶寶開始「認生」
很多家長發現寶寶6個月以前誰抱都高興,可是六個月以後卻越來越怕生。家裡來了客人或換個環境就不開心,甚至大哭大鬧,這讓爸爸媽媽很是尷尬:「怎麼寶寶越大越沒出息了呢?」
事實上,「怕生」是一種成長現象。六個月以上的嬰兒已經開始會區分親人和陌生人了,如果寶寶在腦子裡檢索不到眼前這個陌生人的形象,就會感到不安:「這個傢伙是誰?」
爸爸媽媽總擔心認生的寶寶以後會不會性格內向,拜託拜託,這是寶寶智力發育的表現,和內向沒有半毛錢關係。
這個時候說明寶寶已經能區別爸媽等親近的人與外人的面孔了,這是嬰兒智力發展過程中必然要經歷的階段。正常過2-3個月就會逐漸消失。
不要隨便給孩子貼上膽小、害羞等標籤。如果寶寶認生情況嚴重,爸爸媽媽要給予一定引導,但是不要一開始就強迫孩子和陌生人打招呼:
到了陌生環境,擁抱和親吻會給寶寶十足的安全感。
不要強迫寶寶見陌生人,甚至強迫他去討好別人。
寶寶認生哭鬧時,不可責怪、甚至打他,要耐心安慰。
讓陌生人和寶寶保持一定距離,以防寶寶受到驚嚇,然後引導寶寶逐漸去適應。
撕書、惡作劇
有媽媽抱怨說「我家孩子什麼都喜歡玩,一不注意,用我的口紅在牆上亂塗亂畫,還撕書、肥皂泡弄的到處都是,說是下雪了。」
恭喜你,慶幸!你有一個充滿創意並敢於嘗試的孩子。好奇心正是寶寶大腦快速發育的原動力。
千萬不要罵他,如果你「制止」成功,你可能扼殺了一個「愛因斯坦」!
怕他們撕書,就給他們不用的報紙,讓他們盡情撕扯。要想把紙撕破,需要兩隻手的協調運動,這就要求大腦必須具備相當複雜的神經。
別小看撕紙哦,這等同於他們長大找到數學題的解法一樣,在鍛煉大腦哦。
怕他們在牆壁上亂塗亂畫,遞給他很多紙,雖然只是亂七八糟的線。
撒謊
寶寶兩歲左右就會「說謊」了。這個階段的撒謊,爸媽別太緊張。這說明他們已經可以根據人們的心理狀態做出判斷和推測了。學前階段,撒謊有時是聰明的表現,因為假裝是需要智慧的。
想想我們自己小時候,是不是也有過特別想掩飾自己,矇騙大人的階段,一般從兩歲多開始學會說謊,到小學二三年級,說謊能力達到巔峰。
出現撒謊的行為,我們不要隨意給孩子貼上「壞孩子」的標籤,而是要用正確的方式引導他們改正,保護他們的自尊和創造力。
我認為真正有問題的謊言是孩子僅能使用謊言來處理自己和旁人、和現實的關係。此時的孩子需要心理治療的幫助,但兒童必須達到上學的年紀。
如果不到這個年齡,孩子需要的不是責備,而是理解和溫暖的貼近。
所以,第一點:永遠別發火。第二點:永遠別太固著於「真相到底是什麼」。第三點:永遠別用太嚴厲的懲罰。
※「窮養兒,富養女」,原來是說的這個意思,99%的人弄錯了!
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