為蛙兒子焦慮的玩家，只能做溺愛孩子的爸媽
最近，一款全靠自我帶入、「母愛泛濫」的小遊戲《旅行青蛙》火爆刷屏。
在朋友圈裡，我們能看到一大波慈愛的老母親在瘋狂曬蛙：當看到「蛙兒子」在家的時候，念叨著讓他出門旅行帶特產；當在房間里見不到「蛙兒子」的時候，又在哭喊「我的蛙崽子呢？他是不是不要我了……」
自己焦慮地刷屏，讓很多玩家想起了自己的父母：想要讓孩子在外學習、工作，學會獨立，但又怕孩子會因為太獨立，而減少了回家的次數，失去了對自己的需要。
被人需要是一種很幸福的感覺。可有時，我們會通過一些看似有理的借口，過度地把這種「被需要」建立在一些人際關係上，導致關係產出結果的不正常。比如親子關係中的「溺愛」。
溺愛，滋生於父母的焦慮
文｜心理專家柏燕誼
01
我的精神分析老師曾奇峰曾在進修的課程中，為我們描述了一個形象的場景：
一位媽媽第一次訓練孩子在自己的房間里睡覺，她為孩子蓋好了被子，走到房門口。媽媽說：「寶貝晚安，好好睡吧！」兒子回答：「好的媽媽，晚安！」媽媽關燈出門。
在走廊上，媽媽的內心突然產生了一絲強烈的空洞感，畢竟兒子已經和媽媽睡了好幾年了，突然的分離讓媽媽焦慮，她無法面對母親這個角色功能下降而帶來的失落與痛苦。於是媽媽躊躇了一下，走回兒子卧室，開燈。
兒子充滿疑惑地看著門口的媽媽。媽媽對兒子說：「寶寶，你自己睡不會害怕吧？」兒子思索了一下，對媽媽說：「媽媽，我害怕！我不想自己睡！」
這就是一個心理暗示的過程。它向我們揭示了：所謂的孩子離不開父母，無法適應單獨睡覺的故事，其實很多時候，是父母參與制造的謊言。
當然，我並不是說，和父母一起睡的孩子就一定會產生心理問題，但這種行為確實很可能會影響孩子的獨立進程，進而影響到孩子成年以後的生活。
而我感興趣的是，父母在阻止孩子獨立的過程中，往往扮演著愛孩子的角色。但這種行為真正的動機是什麼？
02
我還曾接觸過這樣一個案例：
一位媽媽和她明天就要初次去幼兒園的孩子聊天，她向孩子講述著幼兒園裡有多麼好玩，小朋友有多麼親密，老師有多麼溫暖，兒子不停地嘰嘰喳喳，問這問那，顯示出強烈的嚮往。
媽媽看到兒子愉悅的狀態，卻有些失落，因為別人家的孩子都那麼不願意去幼兒園，那麼捨不得爸爸媽媽，而她的兒子對自己居然沒有一絲的留戀。
於是，媽媽對孩子說：「寶寶，你明天去幼兒園不要想媽媽，如果有小朋友欺負你，你就去找老師，媽媽下了班就會去接你。」
這些話看上去毫無問題，但孩子可能接收到的暗示信息卻是：明天媽媽要離開自己；應該要想媽媽；幼兒園很危險；媽媽選擇了上班，放棄了自己。
當這樣的暗示信息被孩子接收到之後，孩子立刻顯示出對幼兒園強大的排斥反應。等這樣的暗示信息經過一夜的沉澱，第二天早上在去幼兒園的路上，孩子果真如媽媽所願，不願意去幼兒園，不捨得媽媽離開，哭鬧撒潑。
這位媽媽最終因為孩子怎麼也不肯上幼兒園而來向我求助。她沒有意識到，其實正是自己將這一結果的「種子」播撒到了孩子的心中。
03
在孩子獨立成長的過程中，父母無時無刻不在經受著這樣的焦慮：我們做父母的是不是不再有用，不再被兒女需要？我們是不是沒有能力滿足孩子的一切？我們是不是不再能獲得滿足孩子的成就感？於是就有了不讓孩子獨睡的母親，害怕孩子喜愛幼兒園的母親……
這樣的父母顯然是愛孩子的，可是他們對自己更加心慈手軟。他們無法節制自己的愛，無法忍受孩子獨立，無法忍受自己在孩子面前不再無所不能。
更深入地說，他們無法面對自己沒有及時、充分地滿足孩子而帶來的愧疚感，也無法面對因自己不再是孩子內心中那位全能超人父親/母親而帶來的價值感和幸福感的缺失。
當父母是會上癮的，尤其當你認為自己是個好父母時。
當你為了釋放自己內心的焦慮與挫折，而去滿足子女要求時，你就在自己不經意間，成了溺愛孩子的父母。
PS：
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