老公說他的心不在我身上了，該怎麼辦？
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愛情控制
老師，我的男朋友很多疑，只要我和異性說話或者和同性交往過深他都會不高興，很緊張，懷疑我。
我們總是因為他的多疑不停地吵架，但是他對我平時真的關心體貼，非常周到，他承認自己多疑是因為太愛我了。
我一方面反感他的控制，但另一方面我也承認他對我確實不錯。我現在該怎麼辦呢？
?邱官寶老師答?
嫉妒和和多疑是愛情的近親，一點都不嫉妒的愛情，除了聖人能做到一般凡人只能說並不算愛了。
女孩子在戀愛中也常常會尋找男人的嫉妒情緒，他吃醋，嗔怪她忽視自己這都會成為她被愛的小甜蜜。控制得當的嫉妒是愛情中美麗的風景。
但一旦突破極限，嫉妒和多疑就會變成醜陋的傷疤，必將會傷害到愛情的本質，而且將逐漸脫離愛的範疇，演變成傷害。
大多數情況下，男人超乎尋常的嫉妒都不再是情趣問題，而是性格問題。
對於這一點，你認識的並不算清楚。
他對你的多疑和不信任，他的狹隘和妒嫉，他都稱之為愛情，於是你也覺得這一定是愛情的表現，否則怎麼會這麼在意，這麼緊張，是不是？
這不是愛情，這是一種物化的佔有，是根本沒有把你當作獨立的有靈魂和尊嚴的人來尊重的表現。
真正的愛情是像風和陽光一樣籠罩著你，你隨時感受得到，卻不會成為一種束縛。愛情變成控制之後，他愛的，就不再是你的靈魂，而是自己的一件私有產品，喜樂全由他掌握。
就像對待寵物一樣，如果你不能歸順，他就很憤怒很不安心，如果你肯順從，他就會溫柔體貼。
總之，你要達到他的標準他才能夠「愛你」，他是不會考慮你的需求和感受的。因為你對於他，就是一件物品，屬於他的物品。
一個人能夠這麼狹隘和偏激，它來源於一個人內心對於世界的真正看法，而不僅僅是一種個性的問題。
這種人的心很「邪」，他自己看待什麼都是齷齪的，骯髒的，是見不得人的，所以你即使和異性的正常交往他都覺得一定會發生什麼。這是他的本性，根本無從改變。
所以，千萬不要因一個人對你這樣的愛著而感到驕傲，如果你是一個希望能夠擁有正常寬鬆的空間的人。你就應該明白，他這種感情，是會像蛇纏著你一樣逐漸的令你窒息。
你將失去所有自由的餘地，你的世界中只有他，只能有他，漸漸單一的失去一切顏色。
對此，你應該有足夠的心理預想，不要再用一廂情願的他愛你的借口來自己哄騙自己。當然，如果你就喜歡這樣，那就另當別論了。
2
離婚要挾
老師，您好，我和我老公12年底認識一個月就領證了，他離過婚，一個男孩，撫養權歸前妻。
我是35歲的時候才結婚的，第一次結婚，當時家人都愁的不行了，所以就匆匆忙忙結婚。
13年結婚，我們是兩地分居，他父母都不在了，13年底我有次宮外孕，14年再次懷孕，宮外孕之後我變得很沒有安全感。
現有一個3歲男孩，14年我老公出軌他前妻，15年我們鬧過一次離婚，因為我經常嘴上老提離婚，15年他提出來了，我道歉後和好，我們一直吵架。
15年時他前妻和他打官司要撫養費，我脾氣不好，16年他又開始發簡訊騷擾他前妻，他說他和他前妻離婚是因為他媽，他們倆沒啥的。
他前妻是個很強勢的女人，17年他又提離婚，出軌他們單位一個女人，女人為了他離婚了，現在回來，不回家，住在他前妻家，堅決要離婚。
我也有錯，對他不夠關心，老想讓他調回來，因為調回來的事老用離婚威脅他，他現在當我的面承認他愛他前妻，他的心不在我身上，說和我的婚姻就是個錯誤。
他給他前妻發簡訊說談著就行，他前妻還可以自由自在的過日子，他在西藏最艱巨的地方，為了逼他調回來我一直用離婚威脅。
老師，我不想離婚，可是他現在是非離婚不可，已經一年都不給家裡錢了。老師，我應該怎麼辦？
?邱官寶老師答?
你們之所以會鬧到如今的地步，有這樣幾個方面的原因。
首先，你恨嫁，湊合著結婚，你連他是怎樣的人都不清楚，就匆匆忙忙跟他結婚，連最起碼的感情基礎都沒有，怎麼可能不會產生問題呢？
年齡的確是硬傷，年紀大了不敢再挑，有人要已經是天大的恩賜，所以不到一個月，你就嫁給他了。
結果呢，你要用後半輩子的時間去後悔自己的婚姻，值得嗎？如果是這樣的婚姻，一開始就寧願不要，何必作踐自己，拿自己的人生開玩笑呢？
其次，你對婚姻沒有正確的認識，患得患失，極度沒安全感，宮外孕只是一個理由，更重要的是，你根本就對自己不自信。
你覺得沒能拴住他的心，只能用各種拙劣的伎倆來獲得自己想要的東西。你不斷以離婚作為威脅，讓他對本就沒感情的婚姻產生了更嚴重的厭噁心理，因此越逃越遠。
最後，還有一個很重要的原因，他跟前妻的感情至始至終都在，他們離婚後還各種藕斷絲連，三番四次跑去前妻那裡。可以說，他根本不將你放在心裡。
即便他跟前妻走不到一起，他也不想回家，還是出軌了其他女人。這些只能說明一點，就是你不是他要的人，你滿足不了他。
你說他前妻很強勢，其實你的掌控欲也很強烈，你太看重這段婚姻了，重得你連自己是誰都看不清了。
你究竟在害怕什麼？怕沒有婚姻的生活就是失敗的人生嗎？怕被男人拋棄嗎？怕自己的第一段婚姻就這麼無疾而終嗎？
但我要告訴你，你越是緊張在意，越是這麼緊緊相逼，這些越有可能成為現實。
沒有安全感的婚姻，不叫婚姻。沒有信任的感情，不是感情。
你最後還提到了一點，他在西藏最艱巨的地方，在如此惡劣的環境下工作，非但得不到家人的鼓勵與支持，還要承受著你給他施加的各種壓力，他的內心該有多麼崩潰。
他也許不奢望你能夠理解他，幫助他，但最起碼能不給他整那些幺蛾子出來。如果你能做到讓他放心，他也不至於要跟你破罐子破摔。
現在他回來了，跑回了前妻那裡，已經跟你放狠話，要離婚了。但你不想離，還想著挽回。我只想跟你說，按照目前的情況，你很難挽回他。
你根本都還沒學會怎麼去愛，就想將他綁在你身邊，這可能嗎？
如果你真的想挽回，需要從認知上、行為上得到很大的改變，你不可能一下子能挽回他。
你只有學會了接納自己，善待自己，學會如何去愛他，理解他，尊重他，你才有可能重新獲得幸福。
一個不能讓自己快樂起來的人，也很難讓另一個人快樂起來。你自身的問題不解決，只是抓著別人的問題不放，那是沒用的。
你的婚姻才經過了五年，對於漫長的後半生，還不值一提。希望你別再耗掉更多的時間，去做無謂的事情。
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