看懂人際交往的這個方法，輕鬆讓愛人聽你的話
人際交往中很普遍有一個現象，那就是人都會有根據主觀意願改造別人的想法，越是親密的人程度越深：朋友通過勸說讓對方改變主意、老婆通過吵架讓老公早點回家、父母通過打罵讓孩子好好學習……這種情結主要來源於兩方面，一是自我期望，我們想讓在乎的人變成自己希望的樣子；二是自我認同，通過獲取別人的認可來實現自己的的價值。
可是但凡有點生活閱歷的人應該都知道哪怕你說的是對的，這種強行灌輸起到的效果也往往不好，甚至到最後兩敗俱傷。因為每個人都會有自己的思維和處事風格，這是建立在個人的自我意志和三觀之上，不可能輕易被別人三言兩語動搖，否則每個人看看雞湯文就都能成聖人了。而且你改造的方式越激烈，越容易引起對方的心理防禦機制，一旦上升到情緒場面就容易失控了，很多時候兩個人就一個問題產生爭論，說著說著就偏離問題本身變成相互鬥氣了，有違初衷。
就舉個很常見的例子：女生覺得男朋友回消息很慢不夠在乎自己。很多女生第一反應的處理方式就會是說教，再不行就吵鬧。但這根本解決不了問題，因為站在男生角度，早回消息晚回消息都屬於個人自由，也有可能在忙呢。哪怕男生害怕爭吵妥協了，但也絕非心甘情願，等這陣子風頭過去了還是回到老樣子，更別提這種吵架對於感情本身都是一種消耗，等消耗完了對方怕是連妥協的動力都沒了，被分手以後才知道後悔，我遇到找我挽回的起碼有一半的分手原因在於如此模式。
這類問題再延伸開來，涉及面其實非常廣，滲透在人際交往的方方面面。再比如相信很多人關心如何追求喜歡的人，最糟糕的方式其實就是死纏爛打，勸說對方自己怎麼好在一起怎麼合適，更有甚者威逼利誘。我昨天也回答了一個問題叫做男生會不會因為心軟和女生在一起，都是一個道理，逼得越緊人家越抗拒，哪怕在一起這段關係也是畸形的，因為從一開始雙方就不平等。
那麼遇到類似的問題，合理的處理方式究竟應該是怎麼樣的？我覺得有個例子很好，雖然我也不知道真的假的。大概說是馬雲的兒子小時候厭學沉迷上網，然後馬雲給兒子200塊錢，讓他去網吧玩把錢花光了才能回來，等兒子回來筋疲力盡馬雲問上網有沒有什麼好處，兒子說沒有，就戒掉了網癮。
這種方法的關鍵詞在於「影響」而非「強迫」。內在邏輯是讓當事人自己體會到是非對錯，改變自身的認知模式從而改善行為模式，當他發自內心認為這麼做是對的，那麼也就心甘情願了，這才是正向的循環。
還是上面的例子，想要男朋友在乎你秒回你的消息，你必須要給他秒回的理由，絕對不是你要求他秒回因為這理由他不認可，而應該是你對於他足夠重要他害怕會惹你生氣失去你。當然這樣肯定需要一個過程去重新建立吸引平衡關係，但這是唯一能從根本上解決問題的方法。換句話說，你想要有什麼方法立馬見效，抱歉不存在。人在戀愛中就是太容易浮躁，反而讓關係越來越糟糕。
最後再舉個例子。我有個哥們，人比較花心，有陣子背著女朋友在外面又勾搭了個女生，兩邊互不知情也就是說他同時有兩個女朋友。我本身做這一行知道這樣對於兩個女生傷害都很大，就想勸勸他，但倘若我非要纏著他說大道理他肯定也煩反而把我們的關係鬧僵，我就和他說了一句話我說兄弟，我們拋開對錯不談，這樣對你有什麼好處？提心弔膽兩邊應付，無非圖個男人的成就感，可這種成就感在我看來都是狗屁，但凡有點良心的人對於你這種行為只會予以鄙視和譴責，怎麼看都是虧本買賣，你自己好好想想。
我沒有逼他做任何選擇而是站在他的角度去分析了利弊，那麼之後在他猶豫的時候我的話就能影響到他。他還挺吃這套，沒多久就和第三者斷了聯繫，而且我敢說他是發自內心認同我的觀念，以後就不太可能再發生類似的事情。
那麼你可能會問我如果到最後他還是沒變那該怎麼辦。這樣的話我就知道這個人素養不怎麼樣，可能我就會慢慢和他淡掉關係。在戀愛中也一樣，如果你的要求是合理的，且已經用了正確的方法，但是對方還是無動於衷，那麼就可以考慮趁早止損。
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