謝謝你們看不起我
謝謝你們看不起我
讓我看清了沒用的自己
#1
隻身一人來北京實習兩個月了，從學校所在的城市到北京要坐9個小時的火車，我扛著所有的床上用品，拉著一箱衣服，連拖帶拽地挪到了火車站。
出發之前，室友看著我及腰的行李說：「我是真的心疼你」。我無奈地苦笑著，我這還不是因為窮嘛！
到北京了，風很大，空氣很乾燥。在出租屋裡簡單地收拾了一下行李，我就開始跑面試了。
跟所有大四即將畢業的應屆生一樣，我身上還帶著濃濃的學生氣。一個hr姐姐跟我說，隔著電話都能感覺到我在向她磕頭。擔心稱呼對方為「x小姐」不好聽，我換成了「x女士」；擔心遲到，每場面試我都提前半小時到場做準備。
就差沒把「我要工作」這四個大字寫在臉上了
等待通知的那幾天可以說是最難熬的了，一切都是未知數，自己也沒有辦法左右面試的結果。唯一能做的就是無止境的等待和機械地投簡歷，期間還要忍受著家人各種不理解的聲音。
勸我放棄的電話像隕石一樣一個接一個地砸向我
砸得我滿身瘡痍，幾近崩潰
慶幸的是，我在幾天後獲得了四家公司的offer，最終選擇並進入了某藝人的工作室里實習。傳媒圈的工作時間很彈性，工作內容很有趣，你永遠都不知道下一秒會發生什麼，永遠都想像不到自己會接觸到多少有趣的靈魂。
我很開心，當然，也有著無法描述的危機感。因為我並非科班出身，能進這一行真的全憑自學和熱情，身邊比我優秀的人實在是太多了。
隨便畫畫都秒殺你的設計大神、閱覽量輕鬆破萬的熱文寫手、手上大把高端資源的經紀大佬……我天天跟個傻子似地問東問西，想努力卻找不到方向。
不過，我仍舊滿腔熱血
#2
前一段時間因為要考試，所以回家呆了幾天。儘管我早就預料到回家意味著我要當面接受家人不理解甚至嘲諷的聲音，但我沒想到的是
我動搖了，堅持了這麼多年的我居然動搖了
因為大學是在外地讀的，所以我也很久沒有回家了。看到身體一天不如一天的爺爺奶奶，我的眼淚實在是忍不住了，積攢了這麼多年的思念一瞬間像洪水決堤一樣奪眶而出，我躲在廁所里哭了很久很久。
出來的時候爺爺看我眼睛又紅又腫的，一直問我是不是哪裡不舒服。奶奶因為耳朵聽不清了，在我說話的時候一直努力湊近我，仔細看我的嘴型。他們真的老了，已經聽不懂我正在實習的工作內容是什麼意思了。
他們只希望我能好好的，在廣州找個安穩的工作，健健康康地活下去。那一瞬間我真的覺得，要不我回廣州算了，在廣州多好啊，有大把的家人和朋友陪著我。
除了我的夢想
第二天爸爸帶著我去了他們單位的聚餐，餐桌上幾乎沒有我的同齡人，都是比爸爸年長的叔叔阿姨。他們位高權重，都是事業單位的領導；他們從小看著我長大，也知道我曾經有過很叛逆的時期；他們得知我正在藝人工作室里實習後，是這麼說的
「你怎麼進去的啊？是不是有認識的人？」
「你應該不是直接跟著她（指藝人）工作的吧？」
「你們公司人是不是特別少啊？」
「這種小公司年收入不過千萬的話活不下去的吧？」
那一瞬間我還以為自己是在開新聞發布會
八卦記者的話筒就差沒塞我嘴裡了
我想這大概就是來自事業單位的看不起了。他們朝九晚五，工資中等偏高，享受著各種員工福利；他們不會突然被開除，公司也不會突然倒閉，生活安穩得不能再安穩了，無論過多少年
他們都做著差不多的事情，拿著差不多的薪水，面對著差不多的人
回到家裡，我又接到了兩個親戚打來的電話。
「我都不知道你是怎麼想的，非要去那些私企工作，小公司有什麼好的？說破產就破產，說開除就開除，哪裡有你爸的單位好啊！又穩定，工資又高，而且你還可以回家住。」
「我跟你算一筆賬啊，你公司現在有多少藝人？有沒有我聽說過的？你說幾個名字來給我聽聽。萬一你們公司的藝人不紅了怎麼辦？現在你們公司的年收入有多少了？我跟你說，這種小公司年收入不上千萬的話是存活不下去的。」
「你現在在公司里做的是什麼？你能有別人專業的做得好嗎？」
……
我真的好疲憊
#3
我這一輩子，似乎都在學會放棄。高中的時候因為家裡人覺得不切實際，我放棄了做服裝設計的念頭；大學的時候因為家裡人覺得耽誤學習，我放棄了繼續學習畫畫
當然這不能全怪家裡人，也怪我自己沒有那麼強大的意志力堅持下去
現在，我捨不得遠在廣州的家人和朋友，捨不得廣州溫暖的氣候和繽紛的美食，但也捨不得自己好不容易得到的工作機會。
大學室友曾經說羨慕我這樣做自己的生活，如果再活一次她也想做自己喜歡的事情；被現實打敗的朋友曾經告訴我一定要堅持下去，不然她再也不相信夢想的力量了。
可是我真的好累啊，我真的好想家，真的好想呆在家人和朋友的身邊。我不用擔心自己的職業生涯出現意外，說不定還能遇見一個合適的人，一起組建一個屬於自己的家庭。
然後徹底和夢想說再見，成為那個自己曾經看不起的平庸的人
可是我很不甘心啊，我都已經一隻腳邁入傳媒的圈子了，為什麼還要放棄？在傳媒圈裡我每天都能做自己喜歡的事情，寫寫稿子、拍拍照，偶爾跟一下藝人的活動。每天的工作內容都是未知的、有趣的、聽起來很牛逼的。
但我就要放棄安穩的生活，放棄陪伴家人和朋友的時光，甚至放棄組建自己的家庭。
也免不了繼續遭受長輩們的看不懂和看不起
這對於孤軍奮戰的我來說，是致命的
我真的很佩服那些堅定不移地為實現自己夢想而努力的人，鬼知道他們放棄了多少東西才取得現在的成就，鬼知道他們經歷了多少冷眼和看不起才熬出了頭。
曾經我也敢沖敢拼，可現在我怎麼畏手畏腳了
我應該與現實和解
還是繼續死磕？
晚安
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