事到如今，我已經忘了成功的滋味
做一位陪你度過10%人生的九五公子
別忘了來聽故事
國考成績宣布出來前的那一刻，我其實還是報一點希望的。
一百二。
我好像聽到了一聲嘆息。
距離成功那件事好像已經是很久之前的初中了。
那時候自己的大頭照還印刷在教學樓前的宣傳欄里，那時候還嫌棄，覺得照片子里的自己太丑，總希望能快點換掉。
每次期末發獎品的時候，我總是能恰好考進年級前三十，家裡的快餐盒已經有三個。
後來考高中，差一點，沒有去到自己想去的運城中學。
後來考大學，差一點，還是沒能去到以為中的一本B。
現在考公務員，還是差一點，與面試的分數線還是差十來分。
好像這麼多年一直都有遺憾。
但是無力感卻愈演愈烈。
其實原本就沒有打算考，下定決心的只是因為在微博上看到一句話：
你總是敗得一塌塗地，可你就是不能證明自己。
證明自己，依舊是當年那位可以努力的自己。
證明自己，這麼多年其實我還是有力氣去拼。
證明自己，失敗這件事總不會一直如影隨形。
我知道，成功的永遠是少數人，但我總希望，命運能夠眷顧到那些在風雨里奔跑的人。
看得到成功的尾巴。
在失敗的氛圍里已經待了很久，如同久病在床的初愈，已經沒有了能夠爬起來的力氣。
叔叔發來訊息：你的肩上是責任和期盼。
爸爸也說：一切你都要自己考慮好。
這是最好的年紀，也是最糟糕的時光。
濤哥在朋友圈發了一條動態：
高考之後幾乎沒有再寫過什麼東西了，經歷了最失敗的一次考試和十幾天無望的打工生活，突然又想寫點什麼。
說服了反對打工的爸媽，滿懷信心的幹了一個一月1500的活，然而卻感覺接下來打工的每一天都是在熬日子。
一邊不解甚至反感有些「職場」上的老人對待新人蠻橫的態度及對顧客所爆的粗口，一邊反思自己看不慣一切的矯情，所有對以往姐姐哥哥所表述的從校園步入社會有多不易的不解在十幾天里似乎全部都理解了。
打工的日子比每天學習要苦太多太多，並不只是當初簡單的我以為，以為人家說幹啥我幹啥，左一句姐右一句哥就可以和各種人好好相處，社會相處之道並不簡單，會有人排擠，會有人跟你說其他所有人除了你的閑話，然後向除了你之外的所有人吐槽你的各種不對與不好。
抱一顆交友的誠心，卻得到各種不耐煩的白眼與吐槽。
我想說，其實在你不尊重別人的時候，久而久之會耗盡別人與你相處的誠意，最終得到同樣多的厭惡。
15天的所謂「工作」以後，我會反感動不動爆粗口的女生，即使我曾有段時間也這樣，會不滿當面不說，背後隱藏的小九九，即便我曾經也這樣的不友善的對待過他人。
這就是我這十五天工作中獲得的金錢之外的價值了。
生活不應只有滿腹牢騷，我們應該被陽光照耀，因為有至親的溫暖，也有可以在傾盆大雨里一起狂奔，相約未來去遇見遠方的朋友。
雜七雜八，不知所云，只是想在未來我有幸成為一名職場「老人」的時候，可以溫柔的對待所謂的菜鳥，不變成自己曾經厭惡的人。
如此經歷，我想，在新年後遇到比我小的弟弟妹妹，都會仔細叮嚀一句，好好學習，好多幾年體會單純的校園生活明天，我仍會以最好的心態開始所謂的工作，忍無可忍，寫點東西再忍忍…
看到平日里陽光的濤哥寫出這樣話的時候，突然間格外心疼。
那種胸口深處格外的擁擠。
點開對話框卻說不出一句安慰的話。
該怎樣安慰，又該如何安慰。
所有的話語在此時都顯得過於蒼白和無力。
談話的最後，濤哥還是小心翼翼沒有問及我的成績。
來年加油。
濤哥說。
像寒冷冬夜鋪面而來的風，
像炎熱夏天工地上的轟鳴，
生命被乏味，被單一，被打擊壓榨，被告知要繼續。
每個人都會在一瞬間明白值得珍藏一生的道理。
有些在失戀後，有些是在大病初癒，有些是在觥籌交錯之後的醉意初醒。
失敗從來不會是成長的時候。
失敗只會讓你懷疑成功。
珍愛失敗，其實都是成功之後的借口。
很多人死於這樣的境況。
被不斷懷疑，被不停質疑。
但所幸，我們只經歷了大約三分之一的生命。
以及百分之一的失敗。
那些在評論里的所有安慰，只不過是他們送給自己的話。
真正的那句話，一直都是你內心深處的那點希望。
不說，比說好用，比說一萬字更真誠。
我希望你提前經歷，然後道理明白的很深。
但我又不願看到你失魂落魄，無處可棲。
你總會明白的，
你終究會明白的。
.End.
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