謝謝你，離開我

最新 01-30

前不久去看了前任3，一部很應當下景的電影，冷戰期之戀人心理戰，梨花帶雨是肯定的，畢竟處於這段時期有太多的感同身受。看完後一宿沒睡，閉上眼居然全都是你，不對，應該說全是我們的回憶，美得不能再美，從最開始怎麼開始曖昧，然後偶像劇般的被你制服，到後來兩人確立關係後的飛速發展，想起來都好像還在昨天，然而回憶有多美好心就有多痛，都不願去想沒了你的日子要怎麼過，話癆的我要找誰去訴衷腸，閑暇的時候要怎麼打發無聊，女神經的我還有誰能接我的招，莫名笑點的我還有誰能懂。

我在想我難受的同時你肯定也難受，我還有閨蜜可以說說，我在想你是不是就看看手機發獃，或者找狗文澤開擼，或者就是忙著上班，暫時忘掉煩惱。我以為你會熬個兩天就回來找我，或著急了就直接飛回來，然後我還傻傻的幻想了一下會不會你就出現在我家門口來堵我，女人就是這樣，很可怕，又寄希望又不想真的如希望一般，其實我是很希望你來哄我的，老實說我給的期限是7天，我想7天後你還不理我，我就生氣了，再也不理你了。你居然給我來了個一年，我告訴你，你有驚到我哦，你贏了。既然你都這麼決定了，我還能說啥。我替你想了一堆亂七八糟的想法，我在想你到底在想啥，居然可以想這麼久，但是侯，你的這段話太深奧了，我還是有點不明白，所以你這個就是「我還愛著，但是給你自由，放你去飛？」還是「是我的就是我的，不是我的就隨她去吧？」真的，我讀不明白。

今年還真是毀滅性的一年，把我倆之前攢了這麼多年的感情徹徹底底的消磨得差不多了，大概是因為我的不上進，沒有變得越來越好，然後一成不變的日子，以前對我的好感也都漸漸的被遺忘，讓你覺得我太依賴你了，對於這個問題我也思考了很多，主觀和客觀都想了，一方面是我太過玻璃心了，而且越是因為你不在身邊，埋怨的氣息就越重，所以也真的是我自己一步步把你推向遠處，不過，我也剛剛知道一個好消息，還沒來得及跟你說，這邊領導讓我2018年繼續呆著，等明年結束給我安排去國企，我想這樣也算一個交代。另一方面應該是今年來你也有太多的無奈，所以也在慢慢的收斂，收斂對我的喜歡。異地不可避免的遇到這樣的瓶頸，好可惜我們沒能渡過。

一直來，我試著去體諒你，你一個人在國外也不容易，不管生活和精神上都是拮据的，為了有個好未來，所以就算現在情況很困苦，你也要把研究生讀完，這樣的你讓我又心疼又埋怨，真的讓我很困擾，我多麼想跟你一塊出去生活，做好飯在你加班回來可以早點吃上，做好便當讓你帶著第二天中午吃，設想了無數次這些場景，然後現實的壓力，使你害怕去承擔我跟你出去的責任，這也讓我很是沮喪，現實就是這樣的殘酷，當初一股熱忱想趕緊把我娶回家，但現在卻是滿滿的害怕，所以我想你九月份開始大概已經在試著放棄我了吧，你計劃的未來里沒有我，很遺憾。

很抱歉，在這段感情里，我真的是個挺糟糕的人，在你的記憶里，對我的印象大概是又懶又臭，最近叫我胖子應該也是因為我的本性暴露無遺了，我也承認我的刁蠻，我的固執己見，確實不是一個好妻子的最佳人選。雖然你嘴上說我善解人意，我想那大概也是我逼出來的，因為我這人聽不得你說我不好，我希望在你心裡我是完美的，也一直感謝你對我的包容，與寵愛。謝謝！

回想起來，去雲南旅遊的那段時光，大概會讓我銘記一輩子，當初也是因為那段記憶讓我堅信我們就會這麼的走一輩子，沒想到我們還是敗給了時間，敗給了距離，想想也是特別的惋惜，認識十年了，在一起快四年了，人生又會有多少個十年。之前覺得的冥冥之中我們會走到一塊兒，這會兒就好像老天爺跟我們開了個玩笑，一顆心完完全全的付出後，卻讓現實阻擋在我們中間，你回不來，我出不去，只能彼此默默承受異地的痛苦，我們是不易的，又有多少人能挨這麼久的孤獨與寂寞，大概是因為我們彼此是深愛的，所以才可以堅持這麼久。每每跟旁人說起我們倆的往事都是滿滿的幸福感，回憶真的太美好了，很感謝這麼多年的真心相待，對我的包容和寵溺，分開後我也不懂自己會變成什麼樣，或好或壞？希望是好的吧。

這段時間我們的聯繫真的太少太少了，說實話我每天都不開心，我一想到這種狀態就不自在，沒關係，既然你沒有選擇如何去彌補這份感情的裂痕繼續下去，那就各自安好。但是揮手一別有可能就是一生，我們誰也無法預測未來會發生什麼。