多想在3650米的高原，給「你」一個久違的擁抱
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我有花，送給你
內心無安寧，人間無凈土
文：馬小鹿
選曲：鹿小馬
迷戀西藏這件事，說起來是從大二那年開始的。也許是旅遊院校的緣故，又許是那個時候旅遊廣告里的大肆宣傳，也或許是那時逛「驢友吧」鋪天蓋地的窮游西藏所導致，總之現在再去追究緣由，實在顯得荒誕又無聊。
拉薩，一個聽起來神秘而遙遠的地方；西藏，總有人說這裡是人世間最後一片凈土。而這片凈土，很榮幸我能第二次到來。
說起來約莫是從一個月前開始，我的情緒變得飄忽不定，腦子裡的神經緊緊繃住，每一天都告訴自己：撐下去，過去了就好了。然而，並不是每一次的堅持都能換來好的結果。正如這次，繃住的神經宛如轟然坍塌的大樓，而我站在樓底下，被砸到粉碎。
拉
薩
於是，我退縮了。
又或者說，深深的挫敗感將我擊倒在地，動彈不得。
這種感受形容起來讓我自覺矯情，因為它不是具象的一種緣由，一件事情，而是一種由心而生的情緒，虛無又可笑。
但幸運的是，真的有人表示理解。
從決定上拉薩到真正坐上火車，我只花了不到5個小時。用一句聽起來爛大街卻又瀟洒的話來講：這是一場說走就走的旅行。雖然這樣說走就走已經不是第一次，但這次卻還是有些不同，以前我會希望看自然風景或感受風土人情… 而這次，很多人問我為什麼上拉薩，我也想了很久，卻都只有一個答案：拉薩的陽光很溫暖，我想上來曬太陽。
2017年｜冬
這句話聽起來也和我的情緒崩塌一樣的矯情，可就是這樣的矯情，也許才能真正治癒我。陽光，那照射不透成都濃重霧霾的陽光，卻能照射進人瀕臨破碎的夢境。
看著八廓街一圈圈轉經的藏民，看著金色屋頂上方蔚藍的天空，看著自己的影子隨陽光拉長又縮短… 我坐在大昭寺前的地面上，望著面前不斷起身合十跪下匍匐的藏民，時間在這裡彷彿變成了一個符號，而信仰才是唯一。
某一刻，「無關生死，都是小事「這句話在我的腦子裡開始變形。以前我知道的啊，它該是勇敢向前的無所畏懼才對！但什麼時候開始，我竟將它看成了怯懦者逃避的言語。
但隨即，比這更可悲的事襲遍我的全身。在眾多虔誠朝拜的藏民間，我看著自己的影子，內心波瀾起伏。萬萬沒想到的是，我的心竟在這溫暖的陽光下，突然也尋不到片刻的安寧。我起身喘著粗氣，而後默然的在大昭寺前合十跪下…
REC
究竟，這只是一種莫名而來的情緒嗎？
說實話，我真的難以面對這個問題。就像此刻，我想打下那行字，想清楚的表述出自己逃避的緣由時，手指竟覺麻木不已。這麼說來，不止是心理上，連身體都不自覺在逃避啊。
可我究竟想要逃避什麼呢？
是無法面對自己的貪婪還是無法接受自己的渺小，是無法改變現實的無力還是害怕搞砸的憂慮？也許每一個原因，都有。
在這片海拔3000多米的土地上，我不斷追問自己：
為什麼內心會感覺動蕩，為什麼藏民的虔誠亦無法撼動我，為什麼溫暖的陽光讓我感到煩躁，為什麼…那些從前追尋的東西，如今卻無法撫平心緒？
其實現在我知道答案了。
在打下這段文字之前，我敲了近2000字來表述自己尋到的答案。可臨到結尾時，卻決定刪去，而只是換作一句：內心無安寧，人間無凈土。
到此，那片安寧又重歸我的內心。
與此同時，那些很早之前就發現的道理也開始重新湧入我的腦子裡：
每一個人在這個世界上都是孤獨的；
只有跳出狹小的自我，才能看到別人的孤獨；
如果無法正視自己的需求，所有的痛苦便只能自己承受；
當悲哀如潮水般湧來，不要不求緣由便欣然接受；
感性並不算是一件悲哀的事情；
不好意思只會讓自己陷入尷尬的境地；
逃避到最後的結果，只會讓自己都信以為真。
最後，希望每一個人都能正視自己的需求，正視自己的情感。也許無所畏懼真的很難，但一直「假願意」讓自己變得被動與無力只會讓生活難上加難。
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