我們終將遇見愛與孤獨

他說：有那麼委屈嗎？

我說：有！對於你們來說輕而易舉的事情，對於我來說卻是需要不斷學習才能做到，很多時候甚至還做不到。

他說：同樣的事情，為什麼你可以做，卻不准我做？你總是什麼都要指責我，而自己就什麼都正確。

我說：對，我也意識到了，我以前可能是這樣，但我現在一直在改，難道我這一年來真的一點點進步都沒有嗎？！（我一直以為我在成長，我在學著自己對自己的情緒負責，可是潛意識裡我還是在尋求別人的認可，我還是沒有擺脫）

我沒有說出口的是：雖然我做了，可是我心裡的自責、挫敗更多，我經歷了太多的困境，就像現在這樣走不出，以至於太害怕給孩子長大以後造成困境，所以才會自己做不到的卻希望你能做到。

當我發現我像個精神病一樣，期待孩子們吵起來，期待她們有什麼不好的行為以便讓我發泄內心的火氣，以便引起他的反應；當我發現我還是在意他是不是有一點關心我的心情；當我發現看到他最終無動於衷時自己不可抑制的憤怒；當我發現折騰到最後，他還能像沒事人一樣打著呼嚕睡著，所有的爛攤子還是要我自己收拾。我不知道這一切的意義在哪？

當我發現孩子哭得厲害，可是我的內心和大腦卻一片空白，我的心裡沒有愛意流動。我是恨他的，如果不是對他有期待，有失落，如果不是對彼此的付出有比較，我怎麼會不顧孩子？我恨他激發了我最黑暗的一面，我恨他把我變成了自己最討厭的人。直到看到一句：我們終將遇見愛和孤獨。是啊，親愛的，外面沒有人，很多路，我們也只能自己獨自走。把我變成這樣的不是別人，是我自己！

2018.01.21

當我再一次意識到希望孩子有不良行為而我可以趁機發火進而引起他的注意的時候，這種期待和焦慮消失了，怒火也消失了，我有點慶幸自己避免了對她的又一次傷害。我彷彿看到了幼時的自己，那個孤獨的自己，那個有了弟弟妹妹之後不知如何定位的自己。我只帶兩個孩子都有那麼多無奈和壓力，想想媽媽當時帶我們是不是更無助？突然間就體諒了當時的媽媽：從自己的無奈，想到她肯定也是竭盡全力去做了她認為對我們最好的事情，而那些做不到的真的不能怪她，也不怪那個幼小的我，所以不是我不夠好，是媽媽也有做不到的時候，所以親愛的小孩，你不必再去尋求別人的認同。就輕輕鬆鬆安心的只做自己吧，沒有那麼多應該和不該，聽聽自己內心的聲音，不再強求自己，更不再強求別人。放過別人，更是放過自己。想到這裡，不由得淚流滿面、甚至哭出了聲音，她聽到我哭，一直問：媽媽，你怎麼了，發生什麼事情了？我哽咽說不出話來，她一直摸我的臉，我回握她的手。她又問：是你的媽媽不在了嗎？（我第一反應覺得她這話不妥，可是又想可能是上回外婆去世時候的話對她的印象太深刻，而且在她心裡媽媽是最重要的存在），我很慶幸，她沒有將媽媽的情緒和自己捆綁，不認為媽媽哭和自己有關，而是從自己的角度去同理。雖然我很多時候控制不住自己的情緒，可是我更多時候是發自內心的愛她，所以她才會長成現在這樣的樣子，好像並沒有我想的那麼脆弱。所以，誰也不是超人，我也不用對自己和他人做不切實際的要求，一是自己做不到，二來，這真的是孩子需要的嗎？孩子需要的愛，不是我們認為應該給的愛，也不是我們認為的她們想要的愛，而是她們需要的愛。而什麼是她們需要的愛，只有問過她們才知道。所以，以後的日子，多問問孩子的感受、希望，做她們希望做的事，而不是自己認為應該的事。

就像我自己到這個年紀還能撥亂反正一樣，人或許一種本能：就是自我修繕。所以，不必給自己太多壓力，意識到錯誤即時改正，畢竟人生不就是一個不斷試錯然後成長的過程嗎？

再淺顯的道理，或許不經歷一番苦痛也不能徹底覺醒。就好像置之死地而後生的感覺，好奇的我，還想體驗一下身體能做到什麼程度。一天的斷食，我知道，我不再是為了引起注意，而是只想知道自己會有什麼變化，會不會像心理的痛一樣，換來一份我不知道的意外收穫，我期待。

2018.01.22

斷食一天，早上醒來口乾舌燥，而且華麗麗的低血糖了，手機都沒力氣拿，可是到這個時候了，我還想逞強，想過求助女兒都沒想過求助於他，在我的心裡還是這樣，要麼全部，要麼全不。我一直覺得情緒獨立就表示是我不需要你了。然而我的心裡總是割捨不下那些彼此的羈絆，所以永遠也不願真正獨立起來。在我的世界裡好像除了非此即彼沒有第三種或者更多種方式。直到我看到這段話：我們索取愛是一個正常的行為，因為人人缺愛。讓人痛苦的不是缺愛，而是明明缺愛卻不承認。明明在索取，方式卻太委婉。方式委婉也沒關係，重要的是你越委婉，別人讀懂的概率越低，你越直接表達需要別人能滿足你的概率就越大，不要覺得要來的愛不是愛。忸怩作態來的愛就是愛。我覺得你直接要別人能給，這已經是真愛了。

我瞬間就被擊中了，原來這就是我期盼的解決方式，忸怩作態是我從小習得的行為模式，想要什麼從來不直接說，覺得說了好像就變味了，就體現不了別人的真心真意了。可是等我們長大之後才發現，很多時候我們雖然愛一個人，有時候卻也找不到合適的表達方式，因為我們能給的是我們認為的愛，但不一定是別人需要的愛。所以有時候都直接一點、大方一點或許是更好的相處不累的方式。

於是我也沒管他還打著呼嚕，踢了踢他的腳，沒兩下他就有點驚醒了，轉頭帶著關心地問我：怎麼啦？我說：我全身沒力氣，幫我泡杯蜂蜜水。他立馬就起床去幫我燒水泡蜂蜜水了。湖南的大冬天，角色互換一下，我想我自己都不一定能這麼迅速地從被窩裡爬起來。瞬間就有點想哭，很多時候其實我們很輕易就能發現別人是不是真心，為什麼會忽略？也想起他經常說我對你這麼好你還要怎麼樣？而我總是嗤之以鼻：哪裡好了？因為他只是用他認為愛的方式表達，卻不是我想要的方式。於是雙方之間有落差，可是這怪誰呢？我明明就是在意他，就是想要他的關心，我為什麼不能直說呢？甚至有時候還要把它變成抱怨來表達？於是喝完兩大杯水，我把我前天沒說的話告訴他：我指責他其實是自己做不到希望他做到，我希望孩子們成長得更好一點；我告訴他我為什麼對孩子們不耐煩；我告訴他因為從小的行為模式就是這樣忸怩作態的索取愛。我抱著他痛哭一場，他像抱孩子一樣抱著我拍拍我，好像這一哭，我把心裡的一些東西放下了，他也知道怎麼安撫我，我們的心更接近，我們彼此都從中獲得了力量。這是從未有過的感受。

我們相處了十幾年，我們總是重複著相同的吵架模式，但好像還從來沒有這樣在他面前暢快地哭過。記憶里有的只是：他不知所措地抱著哭泣的我說別哭了別哭了，我在他的話語中慢慢停止了哭泣，也堵住了情緒；我把自己關起來哭，讓他走開，我是孤獨的，他大概是挫敗的。也突然想起有一次爹爹說：「你媽昨晚哭了一夜，又不說為什麼」時候的落寞難過。有時候我們覺得別人依靠不上，或許是我們沒有學會向別人誠實直接表達我們想要什麼，或許是因為我們先對別人不夠有信心。

很多人應該都吃過「茶葉蛋」，很多人會挑蛋殼破裂最多的。這樣才能入味。其實人生何嘗不是如此？人生經歷愈豐富，挫折愈多。也就是生命褶皺愈多的人，愈有味道。苦難真的可以幫助一個人成長，而之後的快樂自在是你想像不到的。

2018，要成長，更要不擰巴！

--2018.01.23

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