孩子，當你說「不」時，我要更勇敢放手

孩子，當你說「不」時，我要更勇敢放手

近期，在我這裡諮詢的孩子和家庭們逐漸康復和明朗，需要我的幫助也減少。他們在嘗試用新的模式解決問題，慢慢成長。我感覺就像看到自己的孩子學會走路了，懸著的心沉了下來。可當孩子告訴我說「我很好，我想這周不需要諮詢了」，仍會略略失落：「哎，長大了，我不被需要了"。很想再說一句，哪裡仍需要改善一下，但專業的素養讓我停下，對，之後是屬於他們自己的探索與成長，而我不能剝奪這寶貴的權利與經驗。

想來，做父母不也是如此么？很多孩子來就診，父母說「我們很愛孩子，我們給孩子很多的條件和幫助」，但孩子們卻在逃離父母，甚至不願意去和父母交談。往往請父母暫時迴避後孩子才會吐露心聲「我感到好壓抑，我覺得他們總是管著我~~~」，愛又什麼時候在孩子那裡變了味道呢？這幾年都在說要訓練孩子的抗挫能力，不能讓孩子成為溫室的花朵。但又有多少家長能了解這其中至淺又至深的道理呢。有個家庭父母與16歲孩子出現了嚴重的衝突，孩子說我只是想去讀書館看書，但他們不讓我去；父母說我只是擔心孩子在圖書館不能專心，在家裡條件更好。看似一件簡單的事情，卻有兩個嚴重的問題，一、孩子感覺父母沒有給他基本的信任和尊重（憑什麼我去圖書館就不會學習，就是玩？）二、不僅要管學習還要怎樣學，就如同穿鞋還要管先穿左腳還是右腳。孩子來這個小小的權利和嘗試的機會都被剝奪了。很多家長說，「我擔心」，那是你！但你不是孩子！

當父母選擇放手時，不僅是愛，更多的是面對自己的焦慮和無力感。焦慮孩子不在自己的視野內，看不到孩子會感到不安，孩子的言行不在自己的掌控會不放心；自己對孩子沒有幫助了，價值感受到了挫敗，不知道自己做父母的意義和用處又在哪裡。總要做點什麼，哪怕是那麼的無所謂的事情，也會讓自己心安。很多父母講，我知道，但我做不到。這時候其實父母不是在滋養孩子，而已經是在撫慰自己的內心了。

有個爸爸說，孩子在想我傾述時，我會問她你那裡不舒服，孩子說自己也不知道，我也不知道怎麼幫到她，當她重複說自己不舒服我就感到無助和崩潰了，我感到自己很無用。試想一下，孩子在想你傾述時真的是來尋求解決問題的答案么，如果是這樣，在一次次的尋求失敗時孩子早就失望和放棄了。所以，孩子來傾述，僅僅是因為她需要一個安全的環境，信任的人去傾聽，而不是需要來教育或一定給出答案。我對這位父親說，你對孩子是很重要和很「有用」的，去傾聽和接納就是你在當時最大的作用。

父母在孩子的成長過程中，要及時的調整自己的定位，嬰兒時她需要很好的照顧者，兒童期她需要明智的教育者，但少年期她需要寬容的指引者。而照顧者，教育者和指引者需要去關注和做的事情是不同的，所以，父母永遠是「有用」的，永遠對孩子是必須和重要的，父母要學會找到自己價值。

當孩子成長時，父母要更堅強。

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